我曾以為，人生中最難受的時刻，是確認老綿已經逝去的時刻。那種錐心疼痛、那種無法呼吸、那種欲哭無淚，讓我完全忘記吃喝拉撒睡的需要。
我曾以為，人生中最堅強的時刻，是接受老綿不在身邊的生活。那種痛徹心扉、那種泣不成聲、那種哭得全身抽筋無力，讓我愈加重視生命的脆弱、愈加希望用盡時間去寫作。
我曾不敢相信，在老綿逝去之後竟然還能感覺到老綿在身邊。那種懷疑、那種忐忑、那種患得患失，讓我不忍舍棄關於老綿的任何回憶。
我曾不敢相信，在習慣老綿彌留在身邊的感覺終究還是失去。那種錯愕、那種絕望、那種百念千念萬念俱灰，讓我陷於疲憊緬懷與亢奮寫作的惡性生活當中不可自拔。
在知道自己死掉的時候，我沒有感到意外，我在確認老綿逝去的時候已經預見了自己傷心到死的畫麵。能死在寫作的路上，我覺得我沒有愧對兼職作者的身份。
在知道自己重生為天譴者的時候，我沒有感到驚喜，我在意識到自己還能思考的時候已經開始了對再見老綿的希冀。無論是在身陷重重危險的時候，還是在權傾天下的時候，隻要是跟老綿有關的訊息，我都不會放過，隻要有可能再見老綿，我都會盡力嚐試。
可能有人會問：見到又怎麼樣？就算見到，可以回到從前的生活嗎？就算可以回到從前的生活，就一定幸福嗎？就算可以幸福，還是會有很多的問題，不是自找煩惱嗎？
請相信，兼職作者的心思是縝密得麵麵俱到的。以上4個問題，我在對老綿的思念沒有那麼沉重的時候思考過，請允許我在這裏略作解答吧。
第一，見到了，不怎麼樣。我沒有希望自己像個活潑的小女孩那樣飛撲向老綿，也沒有希望老綿像個忸怩的怪婦人那樣等我去哄，我是想再見見老綿，僅此而已。見到之後要怎麼樣，不能單憑我個人的意願決定。我深愛著老綿，我會尊重老綿的選擇。
第二，可不可以回到從前的生活，那是沒有必要深究的。變化，一直存在，就算老綿不曾逝去、我不曾變為天譴者，從前的生活也會按照原有的發展規律在變化。就算我和老綿可以回到從前的生活，我也不能確定老綿會不會在下一次車禍當中逝去，我又會不會在下一個深夜裏猝死。
第三，回到從前的生活，我一定很幸福。坦誠而言，和老綿相處的日子，我每天都會叮囑自己，不要辜負了老綿、不要讓老綿傷心、要好好愛著老綿。大概就是因於此，我對老綿的感情越來越深，我每天都覺得自己是幸福的。可是，那時候的我，沒能給老綿很多財富、沒能滿足老綿的很多願望、沒能跟老綿去遍所有想去的地方，所以我不確定，老綿是否幸福。