無意戳到榜姐今日話題
“說一段你印象最深的，異性友情經曆”
看到隻想著，點進去肯定是大段煽情，顯得自己情深而高尚，底下肯定是一堆評論，這就是喜歡吧什麼什麼的。
點進去，確實如我所料。
人們善於說情，又善於把情說得深厚且曖昧。想來也是為了安慰自己，蒙蔽別人，得到自己想要的稱讚或同情。
人們善於想情。除了不同輩之間的親情之外，怎麼著都能分析出愛情的影子。沒辦法，愛情是大眾話題。
我說過，我是小人，我小人之交淡如水。異性友情，大腦空白，這麼說可能傷一些人心了，反應了好久之後才想到，這個話題可以聯係到自己。印象最深的，想了很久，想不出來。我的人生就一直平平，沒有印象。
英語老師課上問過，你經曆過的最艱難的時期是什麼時候。我回答，“i think my life is all the same.”她以為我說的是沒有起起落落，一直平緩。其實，隻是在我看來，什麼時候都一樣吧。
發生過的都是命定發生的，即將來的都是命定來的。都是應該的，都是無力的。我隻能等待。
我無能為力。我連讓自己束手等待的能力都沒有。我總是在有時，被有時纏身。
回想我過去的十八年，沒有突出，沒有凹陷。在十八年的末端時間，我一步一步收起了腦子，收起了思想。很早以前看過一句非主流的話，“看的太透徹，所以活的不正經”。我沒想看過看透徹，我隻想不正經，我舍棄了擁有直覺的腦子。
我知道我無能為力。我無能為力。對他人，對自己。命該如此。我不知道下一步如何，如何都是有過預兆，隻是不想、不願、或者不能注意吧。
其實我什麼都無法選擇，一切都早已被安排。
突然想到之前，劉某人問過我，回憶過去畫麵時，是怎麼樣的。我腦海裏蹦出來的是快速而混亂的一張張圖片，和成句成段的文字，想回憶時間段就頭疼的要命。想來是我從來沒有回想，所以異常艱難吧。
我也沒和誰標榜情深，我隻是希望沒有誰和我標榜情深。有人問過我，為什麼經常說說刷屏。我說很簡單啊，我給你們看我過得還好你們別來打擾我。她繼續問，發的東西很白癡啊。我說就因為白癡，才要發，有思想的會被懟。不管有沒有表現，肯定會被懟。人各有命。
人各有命。我不能左右什麼。就像我想當鹹魚而為當鹹魚努力，但是我不能告訴別人鹹魚有多好，或者讓想當鹹魚而不當鹹魚的人努力當鹹魚。那樣就不鹹魚了對吧。
《與我常在》最後唱：“一個人同偕到老不靠運氣。”我不知道什麼時候是和他人的最後一次，可能就再無機會。
想來，什麼都從無機會，再無機會。都是安排好的，何來機會可言。
安排好的，為什麼不告訴我結局再讓我走過程。
知道結局，也就不再鹹魚打挺。
靠運氣。
曾經作的死，果還是要自己吃，雖然過程中有的要素，和當初設想不一樣吧。有的時候想要逃是有人追，有的時候想要逃是自己追。這麼說來，又能歸於麵子二字。
人們虛偽，人們圓滑，人們世故，人們隱忍，人們爆發，人們深情，人們決然，不過為了麵子二字。
為什麼不等我醒來，再戳破麵子的氣球呢。
為什麼不等我死去，再恍然入夢呢。
我不清楚自己會做出什麼。像我不解的情深嘹亮？像我預測的取暖？像我設想的平緩？
想來是我把未知放在黑霧裏，走過去才覺得平淡，每個日子都一樣都重複，但是我失去了十六歲活到二三十就自殺的夢想了。
好像有誰說過我活得久，夢吧。現實中每個特地看了我生命線的人，都說我短命。當然，是相較於長壽的短命。
又想到那句話。我感覺、我渴望、我希冀，然而卻一路枯萎。
“何必呢何必呢
我何嚐想挑選這世界
給我的選擇”