二零一六年陽曆七月，山東局部地區因持續高溫，居民家裏的降溫設施幾乎全部啟動，導致全線用電超負荷，供電局不得不采取折中方式為民服務。措施一：以小區為單位，輪流停電，如俺們首衝花園，1、3、5、7單號樓棟先停電半個時辰，期間供應2、4、6、8雙號樓棟，半個時辰後，停2、4、6、8，供應1、3、5、7。然後……
如此周而複始。
咦？還沒完呢，就停電了！
沒有電，空調不幹活，風扇也不轉，手機斷了網，電視沒法看。這些還都好說，關鍵是眼前的電腦黑了屏，朋友的美文更是沒法看。俺現在兩手交替隻能搖扇子，心急拙文惜乎不可撰。瞅瞅，這會子悠人的一雙手臂都麻了。唉——
哈哈，終於來電了！
有的人興高采烈，有的人趕緊幹活，有的人手舞足蹈，有的人繼續抓狂……
“咚、咚、咚！”
濰坊市‘三根燈草’有限公司摳摳老板辦公室的貴重木門在下午三點鍾被一陣短促的敲門聲驚醒了。
“咚、咚、咚……”
“老板，摳摳老板！”
本公司的元老級員工老董光著膀子，不太禮貌的持續叩著門：“咚、咚、咚”，“開門，開門啊，老板！”
“你藏在裏麵不出聲，以為就沒事了嗎？你自個兒待在辦公室裏吹著空調倒是挺舒坦的，俺們呢！你快上俺們辦公室裏去看看吧，一個個熱得都不大‘旺相’了！
這兩天，濰坊的氣溫那都紅色預警了。
大晌午頭子出去吃頓飯，差點曬禿嚕了皮。回到辦公室又得接著蒸桑拿。
俺們的褲頭子都粘腚上輕易撕下不來，使勁兒往下一揭，醃漬的腚皮兒撕吧得生疼生疼的。
你去看看他們，一個個的，穿拖鞋褲衩子的，光膀子上搭著濕毛巾的，哦，還有端著水盆子‘紮猛兒’的……
俺來之前，辦公室的女同誌可都鄭重聲明了，老板你要還這樣，她們可就豁出去了，和俺一樣，也要光著膀子了！
老板，你快去看看吧！俺們辦公室馬上就要變成澡堂子了，關鍵還是男女混浴的。老板，你真沉得住氣，難道恁就不怕公安局來掃黃嗎？
還有，俺辦公室剛來的那個白臉實習生小柳，跟著俺出去跑了幾天，都曬成一塊烏光閃閃的煤碳了，連淌出來的汗都是黑色的。
你說，俺們全辦公室二、三十號人，就吹著這一個來自80年代的小破風扇，那吹出來的風可都怪燙得慌的。這它娘的那是涼風扇，分明就是一個電熱吹風機。
俺離著風扇最近便，這尋思著還沾了公司‘元老’的光偷著恣呢，誰想才吹了一頭晌兒，安陽娘來，頭皮上都燙起大燎泡來了，他們還給俺送了個外號叫——‘疊羅漢’呢！
唉，真是敗了，都是一個公司的部門，憑什麼財務科有空調，俺辦公室就沒有？
就因為俺們辦公室沒有空調，王鐵錘這兩天老是穿著涼爽地往財務竄。
有個事兒，俺可得先和你說明白嘍——老板，財務的賊禿老張跟俺可是不折不扣的情敵，俺那可人疼的鐵錘妹妹要是叫他勾搭了去，俺可跟你沒完！
老板，摳摳老板，你這是不打算開門了，還是咋的？俺遞你說，這回俺來了，就沒打譜兒活著回去。俺可是代表全辦公室的人來找你談判的。俺們一致決定：寧願在空調間裏挨老板嚼，也不要在那個古董風扇下聽你咧咧了！”
一番慷慨陳詞後，老板屋裏終於有回應了。
一個慵懶的偽娘聲嬌滴滴地在屋裏響起：“唉——老董啊，今天老板好像出差了，根本沒在辦公室……”
門外的老董被突然的回答嚇得往後跳了一跳，反應過來後立馬憤怒地罵道：“死娘娘腔，滾一邊去！俺還不知道老板出差了，他若是在裏麵的話，俺還敢來？”
哈哈哈……
唉，朋友們先別急著走，悠人還有一個彩蛋沒砸呢！
老董臨走前，又回頭對著緊閉的房門恐嚇道：“死娘娘腔，俺再次警告你，以後離俺鐵錘妹妹，遠著點！”
備注：本笑話的中心內容取自朋友們傳過來的手機微信，特此聲明。