可想而知，正常人不會樂意和一個在溺愛中長大的人建立關係，因為這個人隻知索取，而不知回報。即便他意識到這樣做不好而想改變，也很艱難，因為內在關係模式一旦建立，再想動大手術，是很艱難的。
因癡迷劉德華而聞名的楊麗娟就是這樣的例子。她的父母極度溺愛她，結果導致她的“內在的父母”一極非常虛弱，而“內在的小孩”一極非常強大。於是，她在父母和媒體麵前，都像是一個隻知索取的孩子。她甚至對父親的死，都缺乏正常人應有的哀傷。這不難理解，因為有她這樣的內在關係模式的人，嚴重缺乏愛的能力。
愛，是我們用得最多的字之一。但什麼是愛呢？愛就是自愛和愛別人。
按照客體關係的理論，會愛的人，得有一個平衡的內在關係模式。“內在的父母”愛“內在的小孩”，於是這個人就懂得了自愛。“內在的小孩”愛“內在的父母”，於是這個人就懂得了愛別人。
楊麗娟的內在關係嚴重失衡，隻有“內在的父母”愛“內在的小孩”，而沒有“內在的小孩”尊重“內在的父母”，所以她也就沒有愛父母和愛別人的能力。
相應地，楊麗娟父親的內在關係模式可能恰恰相反，是“內在的父母”極其強大，而“內在的小孩”卻被嚴重忽視，總之也是嚴重失衡。於是，他成了一個能愛別人但不能自愛的人，這個邏輯發展到極點，就是他為了滿足女兒的不合理要求，而犧牲了自己的一切。他這種嚴重忽視自己的人格特征，在其他細節上也可以得到體現，譬如他去最好的朋友家裏，也從不肯坐在沙發上，甚至連口水都不肯喝。
我們常講關係的互補性，其實，這種互補性常隱藏著很大的問題。因為，所謂的關係互補性，常常是兩個失衡的關係的相互彌補。譬如，楊麗娟和父親楊勤冀的關係就是互補的，楊勤冀的“內在的父母”過於強大，而楊麗娟的“內在的小孩”過於強大，這樣的兩個人在一起，他們的關係反而是比較和諧的。但是，他們兩個與正常人都無法相處，因為正常人既受不了楊麗娟的隻知道索取，也受不了楊勤冀的從不肯索取。
孩子忍受不了分分合合
這個內在關係模式的穩定性也非常重要。一些父母，既能給孩子無條件的愛，又尊重孩子的獨立空間，他們本來就是優秀的父母。然而，因為一些現實的局限，或一些錯誤的觀念，當孩子幼小時，他們不斷與孩子分分合合，最終令孩子內在關係模式極不穩定，而這個孩子也因此成為一個無法與別人建立穩定關係的人。
一位男士，他無法與別人建立良好的親密關係，既沒有知己朋友，又沒有戀人。他回憶自己的童年，似乎一直是與父母居住在一起的，且父母一直既愛他又從不過分幹涉他的自由。
後來，在心理醫生麵前，他說他腦子裏經常有一個畫麵：他從一輛轎車中奔入另一輛轎車。這個畫麵一出現，他就會忍不住地憂傷。
經過自由聯想，答案映現了出來。原來，他的父母事業都非常成功，並且他的親戚也多是成功人士。他出生後，父母誰都不能天天守護他，又不願意請保姆照料他，於是想了這樣一個辦法：誰有時間，誰就照顧他，當沒有時間時，就把他轉給另一個親戚。因為他們家族普遍有錢，大家都有轎車，所以他小時候經常被親戚從一輛轎車裏轉到另一輛轎車裏。親戚們對他普遍很好，但是，一個幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的，因為每一次離別給他帶來的都是傷痛。因為這些分分合合，他小時候其實不敢與別人建立親密關係，因為每次都是剛建立沒多久就又斷裂了，這對一個3歲前的孩子而言是難以忍受的傷痛。
有時，我們還會看到這樣的現象：生下孩子後，年輕的父母太忙了，於是把孩子交給老人帶，時間寬鬆了，再把孩子接來與自己團聚，忙了，就再送走。這樣會對孩子造成難以逆轉的傷害，總是經曆分分合合的孩子，長大後在對人的信任度上勢必會出現問題。
定律三的破碎：關係最容易傷人
我們最重要的生命訴求是成為自己，而最容易對這一根本性的生命訴求造成阻礙的，就是關係，尤其是童年時與父母等重要親人的關係。
通過上麵的描述，我們看到，父母與孩子形成良好關係需要太多的因素：
第一，要有愛。沒有愛，一個孩子可能根本就無法長大，他甚至都不會產生活下去的願望。一些殘酷的研究發現，如果沒有皮膚的接觸，嬰兒的夭折率高得可怕，即便生存了下來，他們的智商和情商都會處於很低的水平。
第二，要有自由。沒有自由，一個孩子就會成為撫養者意誌的延伸，他會覺得自己好像不是自己。
第三，關係要平衡。我們常喊“一切為了孩子”這樣的口號，其實這樣的口號是極其糟糕的。假若我們真這麼做，那麼所有孩子的內在關係模式都將是隻有自己沒有別人，他們都將喪失愛的能力。真正的好的關係模式是，父母自愛，同時愛孩子，於是也教給孩子自愛並愛別人。