因為這些教訓，阿娜很容易受到影響。別說教訓了，甚至“一旦別人表示出一點不滿，我就有天塌下來的感覺”。也就是說，這些人對她的投射，都成功了，都嚴重影響到了她。按照心理學的說法，就是她認同了這些人投射給她的“被挑剔的內在的小孩”。
那些人向她投射，是他們的事，而她認同這些投射，就是她自己的事。
她為什麼這麼容易認同這些投射，這麼容易受到他們的影響呢？原來，她的父母一直就是這樣對她的，他們幾乎從來不誇獎她，而隻是一味地挑剔她、指責她，甚至羞辱她。由此，她的內在關係模式就是“挑剔的內在的父母”和“被挑剔的內在的小孩”。別人之所以那麼容易把他們的“被挑剔的內在的小孩”投射到她的頭上，是因為她的內心中首先有了一個“被挑剔的內在的小孩”。
這種互動模式令阿娜非常痛苦，她渴望擺脫這種痛苦。那麼，她可以給自己的心靈多一雙眼睛，當別人再次動輒指責她時，她可以告訴自己，這些人其實是把他們的“被挑剔的內在的小孩”投射過來了。這不是她的問題，而是他們的問題。
譬如，就在這個心理論壇上，一個經常以專家口吻訓斥別人的網友辱罵阿娜說：“沒出息的臭丫頭，要是你找我做心理谘詢，我會罵死你。”
在別人看來，這個網友顯然不是什麼谘詢師。如果真是，那麼也是一個應該被開除的心理谘詢師。然而，即便這麼明顯無理的話，也嚴重影響了阿娜，她怯生生地問這個網友：“為什麼？”
顯然，這個網友的投射獲得了成功。
其實，阿娜隻要做一個簡單的工作，就可以擺脫這個網友的投射了。我對她說，這個網友的內在關係模式中，有一個“內在的中毒父母”和一個“內在的受傷小孩”。現在，她這樣訓斥阿娜，其實就是以“內在的中毒父母”自居，而將“內在的受傷小孩”投射給阿娜了。這個道理很簡單，阿娜明白這一點後，立即就可以笑對這個網友的無理攻擊了。
這就是投射不認同。你有投射的自由，而我有不認同的自由。這樣一來，我就不再為你的投射所影響。假若阿娜很生氣，並要求這個網友收回她的投射，那麼就仍然是在受她的影響，投射與認同的遊戲還是會進行下去。現在，阿娜的心靈好像多了一雙眼睛，可以跳出來，旁觀這個網友的獨自表演，於是投射就成了那個網友一個人的遊戲，她自然就玩不下去了。
自愛=“內在的父母”愛“內在的小孩”
心理谘詢中，心理醫生要通過縝密的工作，改變來訪者一些關鍵的、不良的投射與認同機製。
現實生活中，我們也通過與無數人的互動，逐漸改變自己的一些投射與認同的方式，同時也會逐漸獲得一些新的方式，而內在關係模式就會在這個過程中逐漸發生改變。
運氣好的話，我們會遇到一些溫暖的過客，他們的溫和、愛與寬容可能會起到很大的作用，令我們的內心發生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當程度上放棄了童年時建立的內在關係模式，他們不僅促進了我們的“內在的小孩”的成長，還會改變我們的“內在的父母”，最終令我們學會自愛。
運氣不好的話，我們會遇到很多殘酷的過客，他們的冰冷、恨與苛刻也會對我們造成很大影響，令我們的內在關係模式向糟糕的方向發展。
若想少受到那些殘酷的過客的不良影響，我們需養成一種意識：在關係中受傷的時候，適當從關係中跳出來一下，用那隻旁觀的心靈之眼審視一下，究竟發生了什麼。
若有了這樣一隻心靈之眼，你會發現，很多詞彙都需要重構。
譬如自愛，在以前的文章中，我已講到，所謂的自愛，如果從內在關係模式去看，其實就是“內在的父母”愛“內在的小孩”。
同樣，我們可以此類推，自信，其實就是“內在的父母”讚賞“內在的小孩”，而自立，就是“內在的父母”尊重“內在的小孩”的獨立空間……
這就可以得出一個結論，我們與自己的關係，也是無比重要的關係。很多人會說，接受自己，愛自己。但是，假若“內在的父母”與“內在的小孩”之間衝突性很強的話，這是並不容易做到的。所以，過於挑剔的父母，很難讓自己的孩子學會自愛。
當然，做不到也是因為，我們常以為，自愛與自信是自己的事，隻要自己努力去嚐試就可以逐漸做到，而很少從關係的角度去審視這一點。
我們不僅要從內在關係的角度上看自己，也要學會從內在關係的角度上去看別人。假若我們學會這一點，我們就會明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。