盡管我知道，他對我是多麼好，他是多麼真心的愛我。我知道，曾經他想陪我一起生活於我選擇的城市，也是我讓他最終去了南京。可是，我還是說了那句話，我說：顧煦，我們離得太遠了。
那天的電話好漫長，因為我們彼此都很久沒有說話。因為我能感受到自己是多麼殘忍地撕碎了那個驕傲男孩的自尊與自信，我能清楚地感受到電話線那邊他的心痛與無法置信。那天，我哭了。因為我知道，是我對不住他。是我，在他不在我身邊的時候放棄了他，一切，都是我的錯。
還有別的原因麼？最後，他問我。
我帶著哭聲告訴他，沒有了，顧煦，真的沒有了。就是因為在我孤獨的時候你不在我身邊，真的。我隻想找個孤獨的時候可以讓我依靠的懷抱。
那麼，希望你快樂。他說：葉萱，再見。
這個“再見”仿如一道光，最後擊中我搖搖欲墜的靈魂，我鼓足勇氣大聲問他：顧煦，你恨我麼？那個聲音，是最後的淒厲。
他說：葉萱，你讓我說什麼好呢？我不恨你，我恨不起來。
聽我沒有說話，他接著說：葉萱，我不知道我能等你多久，但是如果你想回來的時候我還沒有女朋友，那麼，就回來吧。
電話傳來忙音，我的淚水傾瀉而下。自此，我再也無法忘記他疲憊，而且瞬間蒼老的音調！
這是我第三次，為同一個男孩流如此多的眼淚。那以後，我們沒有再聯係。
隻是在大三的秋天，我隨係裏另外16名同學一起去江南做文化考察。當我走到南京那個城市，當我站在南京的街道上，看見四周到處都是為華商大會忙碌的人群，到處都是鮮花的海洋，到處都張燈結彩，我想：顧煦，現在在幹什麼呢？
就這樣，2001年9月17日的傍晚，我在南京大學的大門外徘徊。整整兩個小時，我終於還是沒有走進去，而是選擇了悄悄地離開。
離開的時候我最後回頭看那個校園，我想：顧煦，他正和我呼吸著同一個城市的空氣。
小弟來電話的時候是冬天，那是省城最好的季節，溫暖的陽光灑進寢室，落在我的裙上。也是我寒假歸家前的一天，我最後一次站在鏡前看自己兩年來漸變的容顏。
兩年來，已經不止一個人說：葉萱，你漂亮多了。我微笑。
因為我知道我已經22歲了，漸漸不再有青春痘的痕跡，漸漸學會如何打扮自己。我想，或許我真的較之以前而美麗吧？因為兩年了，總該學習長大。
小弟的語調卻是一反常態的低沉：姐，我今天和一個人聊天，發現他是我老鄉哎，而且他說他認識你呢。他叫顧煦，他人真好啊！
巨石一般，輕鬆砸碎我希望用來封存往事的那個殼。我的手不自覺地顫抖，我問小弟：他還好嗎？
還好吧，他是我們係的學生會副主席，學習很好，據說有很多女生都喜歡他。就連我們新生裏都有女孩子說，有顧煦師兄那麼細心的人做男朋友是件很幸福的事情。姐，你為什麼早不告訴我，顧煦就是你以前的男朋友？
聽我不說話，小弟接著道：你差點打碎他全部的自信呢，姐姐！你知不知道你對他提出分手的時候他正在準備院裏的比賽，那次比賽也是他三年裏唯一的一次失敗！
小弟的聲音漸漸遠了，我無力地垂下頭。我想，我終於明白為什麼我在後來的男友身上找不到那種唇齒相依的感覺了，也終於知道為什麼我會再次選擇分手--雖然我一直不肯承認這個事實，但是當我終於再次聽到“顧煦”這個名字，我終於知道：我所有的心痛都被那個叫顧煦的男孩子帶到了遙遠的南京。於是，從我離開他的那天起，所有與愛情有關的幸福就象盛放之後的花朵一般一點點地凋零了。
這是我第四次為顧煦流淚。我還記得，是當我聽那張CD的時候，突然有這樣的歌詞讓我發自內心地想哭：“有多少愛可以重來，有多少人願意等待。當懂得珍惜以後回來，卻不知那份愛會不會還在？”
可是，我想，從前的一切，已經不會重來了。
因為雖然這次我懂得了珍惜，可是我有我的驕傲，而顧煦，他又何嚐沒有他的驕傲？反反複複，不是我們的性格。
姐，小弟轉了話題：我坐2582次列車29號早晨7點到家，你去接我吧？我的心猛地一跳。
2582次列車。兩年前的這個時候，是我第一次去火車站接顧煦，他從火車上下來的刹那，我清晰地感受到幸福湧上我的臉。
那個時候，我還不會化妝，清水芙蓉般，是19歲的好年華。
站台上，我仰看他的臉，感受他緊緊的擁抱，他說：葉萱，我總算看見你了。
可是如今，我再去火車站等2582次列車，卻是為接我的小弟。
就這樣，寂寞的站台上我安靜地守侯天明。
也問自己，會不會，顧煦他也乘這趟車回家？
雖然我承認自己怯懦、膽小、心虛，我不敢麵對顧煦。可是我也必須承認，我想見他，因為我依然愛他。
還記得那段日子，我們時常通電話。顧煦總是在收線前說：葉萱，我愛你。
我總是怯怯地，做賊一樣地說：我也是。據說，很多新戀人們都是這樣膽怯的心理，因為不習慣。
可是顧煦不滿意，一定要聽我說那句“我愛你”才可以心滿意足地收線。