這值嗎？
就我來說，不值，就算我是愛著那個人。肉欲的背叛，並不意味情感的背叛。我可以和一個我不喜歡的人做愛，因為我身體需要。和不喜歡的人做愛是為了自己快樂，不會管她是否快樂，自己滿足就可以。當我飽滿的漿液噴薄後，我就會轉身離去，全然不顧她的感受。說句不好聽的話，她僅僅是個工具，泄欲的工具。
我是不是道德上存在深深的缺陷？你可以鄙視我，你可以謾罵我，你可以抨擊我。
若是我母親或是祖母知道我這樣如此大逆不道的想法，她們會怎樣，是後悔生了我，是後悔拚著命來救我，我無從顧及，就如她們若是知道我現在的狀況，她們是不是要傷心欲絕，是不是會恨不得把我殺了，她們能相信我用她們辛辛苦苦賺來的錢去墮落？去買醉嗎？
我盡管覺得不值，不過我敬佩她們，我崇敬她們。
她們能克服欲望的侵襲，而我卻在欲望中沉迷，在欲望中迷失，在欲望中墮落。找不回了自己，弄不清我到底是哪個樣子。
那她們為什麼要那樣做呢？
是為了愛情，也許有那樣一個元素，不過更多的是一種從一而終的思想。
9．
碗碎碟飛，血腥的爭吵，是不是我記憶的全部呢？
我雖然有那種不討人喜歡的思想，而那僅僅是我的想法，我從沒有說過。我在父母眼裏我是個溫順得有點若女生，有點柔弱，也可以說是懦弱。我是討人喜歡的，父母，奶奶，所有的親戚都很寵我。我不是被人遺棄，我是在愛的環境裏長大的。而我為什麼會有那樣偏激的思想，我隻能用天性使然來解釋了。我自卑，深深的，掩藏在我若無其事的表情下。需要別人稱讚的，需要別人鼓勵的人，是自卑的。我就是那種。若是我所做的沒人理睬，我便覺得我是失敗的，我無力做下去。
我是好學生，在老師眼裏。
不過這在初中之後就終結了，我的作文充滿了一種他們所不喜歡的東西。他們開始找我談話，說我的思想不激進，思想存在很深的缺陷。
後來我就不寫了，每次寫作文，拿幾本作文選，東拚西湊，寫滿字就可以。有著諷刺意味的是，偶爾我能得優秀。我從此樂此不疲。從那時起我就明白，我不能寫我自己想寫的，因為我這個人是不健康的，是不能寫些不該寫的東西。
文字要那樣柔柔的，優美的。
最後一定要拔高主題，說愛國，說實現四個現代化而奮鬥終身，如此而已。這樣才是好文，才是老師在課堂上宣讀的好文章，要我們向他學習。
高中時候，有了文學社，有了校報。老師說我們有了發展自己文學才能的平台了。我也跟著興奮了。盡管我討厭作文，討厭那樣的循規蹈矩，可是我還是很喜歡文學，喜歡能有想怎樣寫就怎樣寫的一個舞台。
然而，我連進文學社的資格都沒有。
在校報上發表文章也成了彼岸花了，不可觸及。
我研究過校報上的文章，那裏的文章依舊要那樣柔和的，要上進的，要那種淡淡憂傷的。一看那樣，我就再也沒有自取其辱了。投給我自己辛辛苦苦寫的文章，給那些編輯們看笑話。
我從此我就明白我的文字是隻能是自愉自樂。
而真正考試的時候，作文成了我的心病。
語文，中考沒及格，高考也沒及格。
我喜歡文學，僅僅是喜歡其裏麵的陰鬱的，悲觀的，超然的。
也許是那種文字更能和我內心達成共鳴吧，於是我想寫的，也隻能是悲觀的。
又要請你原諒我的思緒飄突了。
我不知不覺中說了一個關於我夢想破碎的故事。
溫馨，祥和，其樂融融。
是我家的主色彩，這我知道，然而那樣美好的東西在我記憶裏異常淡薄，如被大量水稀濕了的墨汁，太淡，淡得幾乎看不見。而那些血腥，那些無謂的爭吵，卻被我濃妝豔摸，色彩異常光豔而耀眼。這種情況就如水彩畫，溫馨，祥和，其樂融融是畫的底色，布滿整個畫麵但很淡很輕，而那些血腥，那些無謂的爭吵，才是畫的中心，畫的焦點。所以有著我這種記憶的人是不可能快樂的，他終究會籠罩在宿命的悲涼和傷感中，無法逃離，無法掙脫。