我們2歲的孩子勞琳弄傷了自己的手指。她把受傷的手指舉起來給我看，“爸爸，嗚哇，好疼。”我知道她傷得並不重，如果她的手指傷得厲害的話，她會疼得哭起來。我本來可以不去理會這件事，讓心思回到自己重要的日程安排上去，但是我的內心正在用勞琳的眼光來看待這件事。我意識到她那看起來沒什麼大不了的手指並不是問題的所在，事實上，根本的問題在於勞琳覺得自己的手指受傷了。勞琳學會了向我表達她的情感，以此來引起我的注意和共鳴。我對她的痛苦表示出關心，幫助她繼續表達內心的情感，對她說：“到底哪裏弄傷了？給我看看。”我看著她的眼睛，細心地檢查她的手指。“我們來治好它。”我把一個止血貼包在她的手指上，告訴她怎樣到冰箱去拿“波波兔”（裝冰塊的布袋）。然後我把她抱在膝上坐幾分鍾，直到她的注意力轉到其他事情上去。沒經驗的父母往往會對這樣的小題大做感到猶豫。而經驗豐富的父母則知道小孩子對“嗚哇”是十分敏感的。從孩子的眼光來看，即使是被針輕輕地刺了一下也代表著他身體上有了一個窟窿，他需要用止血貼把這個“漏洞”補起來。
避免孩子把情感埋在心裏 當孩子們對生活中的一些小挫折作出反應（有時我們認為是“反應過度”）時，他們的憤怒往往會越來越劇烈。孩子們大多都是這個樣子。那些事情雖“小”，但對他們來說卻非常重要。
千萬不要讓小孩把情感埋藏在心裏。在孩子煩惱的時候，要給他時間和空間來表達自己。你應該拒絕自己內心的那種消除孩子怒氣、批評孩子、和孩子講道理的想法，你的孩子還沒有能夠接受你這些做法的悟性。有時候，孩子們表達自己情感的方式恰好冒犯了父母，父母們會本能地對孩子的情感表達進行壓製。不善於表達自己情感的父母向孩子傳達了父母不接受他情感的信息，他們使得孩子沉默起來。這就造成了“雙輸”的局麵，孩子失去了表達自己的能力，而你自己成了一個不接納孩子的父母，孩子學會了不再向你敞開心扉。這樣，父母和孩子之間的距離就越拉越遠了。
西爾斯經典語錄
對自己敏感是與別人建立良好關係的開端，也是學習在長大成人之後保持情感平衡的第一步。
能夠對情感表達進行控製是一種成熟的標誌。不會控製自己情感的孩子是令人討厭的頑童，而一個從來不表達自己情感的人則是平淡乏味的。對情感過多地控製或過分誇張地表露，這兩種做法都會給成年後的生活帶來問題。
對於把情感埋在心裏的孩子，你別去這樣批評他：
·“停下來，不要哭得那麼嚇人。”
·“你根本沒什麼不對勁啊。”
·“你隻是個小孩子。”
·“你反應得過頭了。”
·“這沒什麼大不了的。”
·“你根本不需要止血貼。”
·“別再來煩我。”
·“你一點兒都不冷。”（或者一點兒都不餓、一點兒都不渴等等）
你應該試著幫助你的孩子去弄清楚他自己的情感到底是什麼：
·“難道你認為自己是壞孩子嗎？”
·“那讓你生氣了？”
·“噢，那一定傷著你了。”
·“那讓你很傷心嗎？”
·“真是好幸福啊！”
·“那真的讓你很傷心，是嗎？”
·“你的膝蓋擦傷了，一定很痛。”
·“我敢打賭，你感覺不錯。”
過了6歲之後，孩子能夠承擔起更大的責任來保持家庭的和諧。如果你7歲的孩子滿懷憎恨地瞪著你，看起來一心想要調皮搗蛋，而且拒絕你主動與他進行的交流，這時，你可以平靜地要求他到另一個房間裏去，以免他那令人討厭的情緒影響你們之間的融洽。
情感與孩子相共鳴 在我們為人父母的早年生涯中，我學到了一套了解孩子情感的有用辦法，這套辦法是通過觀察瑪莎如何回應孩子的情緒爆發而得出的。舉例來說，當一個孩子受了一點點的擦傷而向我們跑來時，我馬上就會扮演起我的醫生角色，對情況作一個客觀的評價。我十分專注地查看著孩子傷處的外觀表現、對受傷的情況做著判斷，因而在心情上沒能與孩子的情緒相一致。在他表達自己情感的時候，我的大腦卻陷入苦思冥想，研究著這個擦傷到底有多嚴重。
而瑪莎就不是這樣，她能夠使自己的情感和孩子相共鳴。她並不是僵化地用自己成人的思想來考慮問題，而是馬上就用孩子的眼光來進行思考。她首先在情感上就和孩子的情感狀態相一致了。如果孩子的情感表明他的受傷情況達到了“10級”的話，那麼瑪莎對他的同情也會達到“10級”。她正運用著世界上最古老的協商技巧：首先，滿足對方提出的要求，然後再引導他們來滿足你的想法。瑪莎會開始逐漸地減輕他焦慮的表情，這能夠幫助孩子放鬆下來，慢慢地認識到那一點擦傷對他來說並不是世界末日。他會意識到，如果那點擦傷在媽媽眼裏不是什麼大不了的事的話，那麼他自己也不值得把精力去花在它上麵，他會重新去玩他的遊戲，開心地讓大家看他手指上包著的止血貼。