有的時候我們的確難以控製自己的情緒，這時，為孩子想想，他們在向你學習，學習如何對待自己的怒火。你想給他們做一個怎樣的榜樣?
4.樂觀——避免嘮叨和抱怨。
你會尊敬那些不停抱怨的人嗎?你會願意與成天嘮叨的人相處嗎?你一定會說：我躲還躲不及呢!孩子也是同樣的心情，當他們聽著媽媽的嘮叨，心裏恨不得趕快找個地方躲起來，要命的是還找不到這種地方!嘮嘮叨叨、唉聲歎氣、怨天尤人，這些行為極大地傷害著你在孩子心目中的形象。
怎麼辦?這就需要父母(尤其是母親)的自我調節能力了。找些有趣的事做，跟朋友訴苦，寫日記……什麼都可以，但不要讓孩子做這個犧牲品。另外，在心情低落時不要教訓孩子，你不妨呆在自己房間裏調節一下。一開始改掉這個習慣可能很難，你不妨讓丈夫幫助你。但隻要你樂觀的心情壓倒了嘮叨抱怨，不僅是孩子的幸運，更是你自己的幸運。
孩子對我們的信服常常依賴於日常生活的細節，依賴於一些你自己可能也沒意識到的習慣。
第六來源：善於妥協
向孩子妥協並不會降低父母的威信，相反，如果在滿足一定的條件下向孩子妥協，孩子會感覺到父母可親可敬。“妥協有條件，威信自然成。”
向孩子妥協是有藝術的，無條件的妥協肯定不行，那等於向孩子“棄權”，長期如此，孩子根本就不會考慮到別人的感受，他會自然而然地認為，自己的需求就是應該滿足!
也不能因為孩子的無理取鬧向孩子妥協。有些父母看到孩子哭鬧、撒嬌什麼的，不知道怎麼辦，或者心腸一軟，就滿足了孩子的需求。這種妥協必然後患無窮。因為孩子從這一次的“收獲”明白了對付大人的辦法。 那麼，怎樣妥協才能建立父母的威信呢?
1.要求孩子清楚明白地說出自己的要求以及理由。
孩子凡是嗯嗯啊啊，哼哼唧唧，說話含含糊糊，或者用撒嬌一類的手段，父母就絕對不能滿足孩子的要求。必須讓孩子把話清楚地說出來，比如：“爸爸，我想看今天晚上兩點的世界杯，這是巴西對阿根廷，我太想看了。”
2.和孩子討論要求的合理性。
如果孩子的要求的確離譜，你應該直接告訴孩子，這個問題沒有討論的餘地。“不，這不可能，我不認為你需要一輛新的名牌自行車，你現在的車很好騎。”
如果孩子的要求有一定合理性，那麼向孩子提出你擔心的問題。“晚上兩點看球賽?我知道你很想看，但是我認為你那個時間應該睡覺，不然你明天起不來，上課也精力不好。”
3.向孩子做出一定讓步，但孩子必須承擔某種責任。
當孩子把理由說得很清楚並做出承諾，父母可以滿足孩子的願望(或者部分願望)，但一定要讓孩子承擔責任。比如：“好的，我同意你晚上起來看球賽。但是，你必須在晚飯前做完作業，這樣你可以在八點上床睡覺。還有，如果你明天早上打一個哈欠，世界杯的決賽你就看不成了。”讓孩子做出保證(可以要求立出書麵字據)。而且，父母要說話算話，如果孩子沒有履行責任，則要斷然取消他的權利。
請父母參與思考
讓孩子看到你的社會角色，感覺你的“重要性’，這能讓孩子對你產生新的尊敬和信賴。向孩子妥協並不會降低父母的威信，相反，如果在滿足一定的條件下向孩子妥協，孩子會感覺到父母可親可敬。你學會了向你的孩子妥協嗎?