你和孩子之間是否有過這樣親密無間的深層次交流呢?如果沒有，那你真該向這位母親好好學習，試著打開孩子的“話匣子”。
●使用對待大人那樣的口吻
父母像對待大人一樣對待孩子，孩子就會努力使自己的行為像個大人，才能與父親的態度相配。
很多父母都有過類似這樣的經曆：送孩子去幼兒園或學校時，孩子又哭又鬧，不肯讓父母走。有些父母任由孩子哭鬧撒嬌，有些則狠心轉身而去，這兩種作法都會在某種程度上給孩子的成長造成障礙。
同樣是要與孩子分別，不同的態度就會產生不同的效果。西方有個傳統，夫婦在周末要單獨外出回味一下戀愛時的浪漫時光，以促進彼此的情感。但如何說服年幼的孩子安心在家裏等候是個大難題。我們看看這個父親是怎麼做的：
他先蹲下身來，取得和孩子同樣的高度(甚至有點仰視)，然後，一本正經地同孩子談判：
“先生(他稱自己的孩子為先生)，媽媽陪伴了你整整一周，是不是應該輕鬆一下?”
“是的。”孩子點點頭。
“我是否也應該有這種榮幸，讓她來陪陪我呢?”
“我想是的。”
“那麼，先生，你可不可以把媽媽借給我一個晚上，讓她陪陪我，順便也輕鬆一下呢?”
“那好吧。你什麼時候還給我?”
“嗯……你上床以前，”父親想了想說，“如果你能說服阿姨允許你晚睡的話。”
“好，你把她帶走吧。但你要答應我照顧好她。”
“交給我好了。順便說一句，寶貝兒，我為你驕傲。謝謝!”
試想，出門前父母著裝打扮時，孩子還會哭鬧嗎?我想整個晚上也不會的。因為是他自己作出的決定。孩子在同父親的交談中，人格得到尊重，自尊心得到保護。他感到自己是個大人了，因為父親顯然是像對待大人一樣對待他的。所以孩子就要努力使自己的行為像個大人，才能與父親的態度相配。他為此必須學會控製自己的情緒，以不使尊重自己的人失望。孩子就是這樣得到造就的。
孩子一般在一歲半到兩歲時，就知道了自己的名字，就有了初步的自我意識，就能把自己作為一個整體看待了。孩子有了主體意識，常常表現出“自作主張”、“不聽擺布”的小大人的特點，尤其是在3歲～5歲和12歲～15歲這兩個時期，可以說是獨立性最強的“倔強期”。父母如果能尊重孩子的這種獨立性，並給予適當的理解和鼓勵，在交流中把他當作大人看待，孩子一定會感到父母對他的尊重和理解，他們的感情會與父母更為接近，他們也會以自己的成長來回報父母的深愛。反之，如果父母在所有事情上為孩子包辦代替，或在孩子表現出獨立意識時一味指責孩子任性、執拗、不聽話，那麼不僅會引起抵觸、發生衝突、傷害感情，而且會壓抑孩子的獨立性，使孩子變成依賴性很強的低能兒。到那時，你再鼓勵他獨立自主、敢說敢做，那就很困難了。
●抓住孩子的興趣點
從孩子最感興趣的地方開始與孩子交流，孩子談話的興趣會大大提高。
孩子對談功課沒興趣，但是一說起動畫片、足球賽和電腦遊戲，那個興高采烈、手舞足蹈，你不想讓他說都不成。這也給父母提了個醒，和孩子討論，為什麼不能從孩子的興趣點著眼呢?
京京的爸爸就是這樣做的。有一次，京京考試失敗了，唉聲歎氣，爸爸叫他吃飯，他也毫無反應。爸爸沒有繼續勸他吃飯，而是自己打開了電腦，開始玩遊戲。當他玩了一陣之後，虛心地問京京為什麼總是過不了關。有電腦遊戲高手之稱的京京，也就過來好為人師，與爸爸展開了一場精彩而有趣的遊戲玩法的討論。爸爸極為認真地參與，並誇兒子聰明，比自己強。
京京告訴爸爸，多練練就會熟悉的。爸爸說：恐怕他真的是太老了，學不會了!京京說：我也隻是玩得多一些而已，一開始也隻能過第一關，再過第二關……
交流了半天遊戲經驗，爸爸拍拍兒子說：“我們一起來闖關吧，”京京點了點頭，會心地對爸爸一笑。這句雙關語的含義看來孩子已經明白了。