很多人常犯的錯誤是，總是將快樂寄托在明天。他們整天忙於工作，克製自己所有的奢侈行為，放棄每一個可以放鬆或追求快樂的機會。他們不去看戲劇，不去聽音樂會，也不出去郊遊，不買渴望已久的書，提不起閱讀和欣賞的興趣。他們總是說，如果自己有了足夠的錢，或許可以做一次奢侈的旅行，將來也會享受更多的幸福。於是，他們總是盼望來年自己的境況變得好一些。但是，當第二年來臨時，他們發現，自己仍然需要更忍耐、更節約。最後時間一年年過去，直到自己變得麻木不仁。
把心裏的陽光傳遞給周圍的人
俄亥俄州大學社會心理生理學家約翰·卡西波指出，人們之間的情緒會互相感染，看到別人表達情感就會引發自己產生相同的情緒，盡管你並不自覺在模仿對方的表情。這種情緒的鼓動、傳遞與協調，無時無刻不在進行，人際關係互動的順利與否，便取決於這種情緒的協調。
越戰初期，一個排的美國士兵在一處稻田與越軍激戰，這時，突然出現了六個和尚，他們排成一列走過田埂，毫不理會猛烈的炮火，十分鎮定地一步步穿過戰場。
美國兵大衛·布西回憶道：“這群和尚目不斜視地筆直走過去，奇怪的是竟然沒有人向他們射擊。他們走過去以後，我突然覺得毫無戰鬥情緒，至少那一天是如此。其他人一定也有同樣的感覺，因為大家不約而同停了下來，就這樣休兵一天。”
這些和尚的處變不驚，在激戰正酣時竟澆熄了士兵的戰火，這正顯示人際關係的一個基本定理：情緒會互相感染。
這當然是個極端的例子，一般的愛憎分明沒有這麼直接，而是隱藏在人際接觸的默默交流中。在每次接觸中彼此的情緒正相交流感染，仿佛一股不絕如縷的心靈暗流，當然並不是每次交流都很愉快。
在每一次人際接觸時，人們都在不斷傳遞情感的信息，並以此信息影響對方。譬如說，同樣一句“謝謝”，可能給你憤怒、被忽略、真正受歡迎、真誠感謝等不同的感受。情感的感染是如此無所不在，簡直讓人歎為觀止。
社交技巧越高明的人越能自如地掌握這種信息。情感的收放是情商的一部分，比較受歡迎或個性迷人的人，通常便是因為情感收放自如，讓人樂於與之為伍。善於安撫他人情緒的人更握有豐富的社交資源。
情緒的感染通常是很難察覺的，這種交流往往細微到幾乎無法察覺。
專家做過一個簡單的實驗，請兩個實驗者寫出當時的心情，然後請他們相對靜坐等候研究人員到來。
兩分鍾後，研究人員來了，請他們再寫出自己的心情。注意這兩個實驗者是經過特別挑選的，一個極善於表達情感，一個則是喜怒不形於色。實驗結果，後者的情緒總是會受前者感染，每一次都是如此。
這種神奇的傳遞是如何發生的？
人們會在無意識中模仿他人的情感表現，諸如表情、手勢、語調及其他非語言的形式，從而在心中重塑對方的情緒。這有點像導演所倡導的表演逼真法，要演員回憶產生某種強烈情感時的表情動作，以便重新喚起同樣的情感。
情緒的傳遞通常都是由表情豐富的一方傳遞給較不豐富的一方，也有些人特別易於受感染，那是因為他們的自主神經係統非常敏感，因此特別容易動容，看到煽情的影片動輒掉淚，和愉快的人小談片刻便會受到感染，這種人通常也較易產生同情心。
所以人際互動中決定情感步調的人，自然居於主導地位，對方的情感狀態將受其擺布。譬如說，對跳舞中的兩個人而言，音樂便是他們的生物時鍾。在人際關係互動上，情感的主導地位通常屬於較善於表達或較有權力的人。通常是主導者比較多話，另一人時常觀察主導者的表情。
高明的演說家、政治家或傳道者，極擅長帶動觀眾的情緒，誇張地說，就是調控對方的情緒於股掌之間，這正是影響力的本質。
所以說，情緒的感染力是巨大的，我們可以用自己積極的情緒去感染身邊的人，使他們從低落的情緒中走出來，幫他們驅散生活中的陰霾。
羅曼·羅蘭說：“要想別人快樂，自己先得快樂。要把陽光散布到別人的心田裏，先得自己心裏有陽光。”一個人，不僅要自己快樂，還應該把快樂的因子傳遞給周圍的人，這樣的與人同樂才是最大的快樂。
真誠地讚美別人的優點
艾尼絲·肯特太太想聘用一位女傭，便打電話給那位女傭的前任雇主，詢問了一些情況，得到的評語卻是貶多於褒。女傭到任的那一天，艾尼絲說：“我打電話請教了你的前任雇主，她說你為人老實可靠，而且煮得一手好菜，唯一的缺點就是理家比較外行，總是把屋子弄得髒兮兮的，我想她的話並非完全可信，我相信你一定會把家裏整理得井井有條。”