很多說服者在說服他人時，往往能在催人淚下的同時，不露痕跡地對聽眾施加影響，使人不知不覺地接受，這就是情感的力量。對於形象思維強於邏輯思維的青少年兒童，對於多數平日沒有深刻理論思維習慣的人，以事比事，將心比心，運用其自身或熟人的經驗教訓，再加上感情色彩濃厚的語言去進行繪聲繪色的訴說，易令人感到親切可信，引發情感上的共鳴，從而為接受道理掃清了障礙，鋪平了道路。
數學家蘇步青上小學時，因為貪玩成績並不怎麼好。有一次他又逃課了，老師找到他，告誡道：“你不讀書，別人怎麼會看得起你呢？看不起你的原因，不就因為你是背榜生嗎？如果你考前幾名呢？你知道牛頓嗎？他也生長在農村，到城裏念書時成績也不好，同學都欺負他、瞧不起他。一次，一個成績名列前茅的同學還故意把他打得趴在地上。他憑什麼？不就是成績比牛頓好、身體比牛頓壯嗎？別看平時牛頓不敢惹他，這回可不一樣了。隻見牛頓猛地翻身跳了起來，將那個打他的同學逼到了牆角。那個同學一見牛頓如此勇猛，不由得害怕了，隻得認輸，從此再也不敢欺負他了。從這件事上，牛頓得到了啟發，隻要有骨氣、肯拚搏，就能取勝。從此他努力學習，終於取得全班第一名的好成績。”老師在一係列的反問中，蘇步青第一次聽到了一位大科學家如何克服自身弱點、奮發圖強的事跡，這無疑使他的心靈受到極大的震動，老師列舉的牛頓的典型事例，使蘇步青感受到了前進的力量。從此他不斷地發奮學習，終於使自己的學習成績得到根本的改變。蘇步青的老師通過充滿感情的話語來進行說服，收到了明顯的效果。
心理學研究表明，當一個人處於愧疚、自責、害怕、焦慮等情緒中時，較易接受勸說信息，因此，說服者應設法通過具體生動的現身說法，幫助說服對象，再以利害關係的強烈對比等方法去感染和警示對方，使他悔悟。那些實惠觀念很強的人，理難服他，情難動他，但是，如果你能把其中的利害關係對他剖析得明明白白，他一定會仔細考慮你的意見，因為趨利避害是人的本性。
人類是感情動物，每個人都希望得到他人的尊重和愛護。每當受到了他人的關心，隨之而然便產生了感激之情，就很容易地接受說服者的意見和建議。說服不是壓製，心理學上有“對抗理論”，人們都喜歡自由支配自己的活動，而不願聽從他人發出的強硬的命令，任其擺布。鑒於這種心理的存在，在說服他人的時候，一定要充滿感情，至少要用商量的語氣，以保證不傷及對方的自尊，這樣才利於取得良好的說服效果。
誠心誠意是讚美的重要原則
稱讚別人一定要發自內心，發自內心的稱讚是容易被對方接收的，如果稱讚不是發自內心的，對方聽了肯定會覺得虛偽。
我們每個人都希望得到尊重，更希望獲得別人稱讚。在人際交往中，讚美是溝通橋梁，是拉近人與人之間距離的磁鐵，因此，在構建和諧世界、和諧社會與和諧家庭的時代裏，我們必須學會讚美。
“讚言一句三春暖”。讚美別人是一種修養、一種素質的表現，那種自私得不願意給對方一個微笑的年代已經過去了，社會呼喚和言、悅色，需要溝通、理解。稱讚別人很簡單，不外乎“你今天真漂亮，這件衣服穿到你身上像定做的一樣……”這些話大家都會說，對方聽了也會產生愉悅的心情。稱讚別人一定要發自內心的，發自內心的稱讚是容易被對方接收的，對方在接收你稱讚的同時，也覺得你是一個誠實的人，是一個有知識趣味、有涵養的人，一個可以結交可以信賴的人。如果稱讚不是發自內心的，如果對方本身長得對不起觀眾，你還叫他 / 她帥哥、美女，對方聽了肯定就會覺得你虛偽，覺得你在奉承他/她。以下是幾點有用的稱讚他人的方法，值得借鑒：
１.因人而異
每個人都是不一樣的，因此同一種讚美方法對不同的人所起的作用是不一樣的，有的人可能會歡欣鼓舞，而有的人卻可能無動於衷。讚美是否起到意料到的作用，完全取決於讚美是否滿足了對方的心理需求，是否符合對方的個性特征，所以，讚美也要因人而異，方式要靈活多樣，不能千篇一律。
２.情真意切
每個人都渴望讚美，讚美是人類的天性。這絕不是虛榮心的表現，而是渴求上進、尋求理解、支持與鼓勵的表現。有時候，一句讚美能產生令人意想不到的效果。例如父母經常讚美孩子，使得家庭氣氛和睦；上司經常讚美下級，職工的積極性、創造性不斷被激發、被調動；朋友之間互相讚美能增進友誼；夫妻之間互相讚美能使夫妻感情更加深厚。然而，讚美別人並不是一件很困難的事情，難就難在真心誠意，貴在確有實效。所以說，我們在讚美別人的時候一定要真誠，要做到情真意切。真誠的讚美不但會使被讚美者產生心理上的愉悅，還可以使你經常發現別人的優點，從而使自己對人生持樂觀、欣賞的態度。
每個人都喜歡聽讚美的話，但並非任何讚美都能使對方高興。能引起對方好感的是那些基於事實、發自內心的讚美；相反，你若無憑無據、虛情假意地讚美別人，對方不僅會感到莫名其妙，更會覺得你油嘴滑舌、詭詐虛偽。例如，當你見到一位其貌不揚的小姐，卻偏要對她說：“你真是美極了。”對方立刻就會認為你是個虛偽的人，說著違心的話語；如果你著眼於她的服飾、談吐、舉止，發現她這些方麵的出眾之處並真誠地讚美，她一定會高興地接受。
真誠的讚美是不同於虛偽的阿諛奉承的。阿諛奉承是完全沒有效用的，因為它是膚淺的、自私的、虛偽的。人最渴望的就是受到別人的理解與尊重，得到心甘情願與自己合作的人的讚美。
張飛強養了許多品種極佳的小豬及純種的白臉貓，它們有別於其他動物的地方，就是曾在鄉村集市與州牲畜展示會上獲得過金牌。張飛強把榮譽絲帶別在一塊純白棉布上，每當朋友來訪，他就將這塊棉布展現出來。這些豬和貓並不在意它們所贏得的榮譽，但張飛強卻十分在意，因為這些金牌絲帶滿足了他的成就感。
人類有著如此強烈的情感追求，否則就不會有今天的繁榮昌盛，正是這種強烈的自尊心，使人類有了不同於動物的地方。
有些人會好好地照顧孩子的身體，卻很少注意到他們自尊的發展，有些人會準備很多營養豐富的肉類、奶製品來增強孩子們的體力，卻不肯給他們一個衷心的讚美，不肯給他信心和快樂，這是一些人的弊端。在西方，人們都不吝惜去表揚別人，也不像某些人那樣隻注重孩子的發展而不顧自己，他們會很在乎自身的發展，會很看重自己的生活享受
３.讚美下屬要誠心誠意
讚美一定要真誠，唯有真誠才能打動人心。讚美的目的是為了促進工作，上司對下屬的讚美一定要實事求是、真心實意。要做到這一點，上司必須做一個細心人、熱心人，從內心關心他們、熱愛他們，多了解他們的思想、生活情況，發現他們的每一個細小的優點，及時進行讚美，切忌虛情假意。有的上司在讚美下屬時說：“哎呀，你工作搞得挺好嘛。”語氣中明顯帶有一種調侃的味道，這很容易使下屬產生被嘲弄的感覺。真誠的讚美還體現在不能說空話、套話和和模糊不清的話上，否則就會讓下屬覺得虛偽。
以對方為中心，多給對方展現的機會
人們大多喜歡談論自己的事情，而對別人的事情相對來說就沒有那麼關注了，所以，我們初次與人見麵的時候，不妨多談些關於對方的話題，這樣對方往往會表現出很大的興趣。這樣一來，後麵的交往就會自然而然的了。
為了能夠很順利地與人打交道，我們在開口之前，一定要注意觀察對方穿的是什麼衣服、在做什麼事情、在說什麼話、在觀察什麼東西，然後，我們再以對方為中心進行交談，這樣就會得到對方熱烈的回應。
比如：
“你這件夾克很有特色，能不能說一下，這個標誌代表的是什麼啊？”
“你是我們這裏射箭射得最棒的。你都參加過哪些訓練呢？”
“你在董事會上的發言真是精彩啊！能不能說一說，你為什麼覺得銷售環節做得不夠好？”
“你看上去好像不太高興啊？我能幫你做點什麼嗎？”
假若對方是一個警察，我們就可以說：“當警察很威嚴吧，你能不能告訴我想當一名警察該具備哪些條件呢？”
在餐館就餐時，你可以與人說：“不介意我坐在你身邊吧？”
在聚會時，我們可以與人說：“你也來參加聚會啊？”
一些人傾向於直接談論讓對方感興趣的話題。比如：“嗨，你看上去文靜，能夠認識一下嗎？”或者：“嗨，我在這兒看見你好幾次了。看來我們有緣啊，我有必要自我介紹一下了……”
為什麼談論以對方為中心的話題在人際交往中會起到如此大的作用呢？
心理學家們的解釋是這樣的：當我們還是嬰兒時，我們就開始認為自己是宇宙的中心。世界上所有的東西都是我的，而世界上的其他事物都是為我服務、聽我差遣的。我們那個時候是以自我為中心的小人兒，我們的小腦瓜無論遇到什麼事情都會本能地問：“那和我有著什麼樣的關係呢？”我們長大後，這種思維習慣實際上也幾乎沒有改變，隻不過作為成人的我們學會了用文明禮貌的麵具去竭力掩飾自己的自我中心意識。而我們的大腦依然直接、本能、一成不變地在我們和外界打交道時，會這樣提醒我們自己：“那和我有著什麼樣的關係呢？”下麵的事例能夠對這個道理進行更好的說明。
比如，在某大學校園裏，一個男生看見了一個女生，很想認識她，就想了一個“請她吃飯”的主意，他就對那個女生說：“咱們學校外邊剛開了一個聽說很不錯的餐館，晚上一塊去那裏吃點兒什麼怎麼樣？”那位女生在作出答複前，心裏肯定會做這樣一番盤算：“這主意不錯。”或者“他說的是飯菜還是飯館的裝修呢？”她甚至會繼續想：“說的應該是飯菜吧，他說‘很不錯’，我會不會也喜歡呢？”她這麼一想心裏就開始猶豫了，那個男生也可能會察覺到對方的猶豫，如此一來，談話也就不怎麼讓人覺得高興了。