1．把握在與人交往中“投資”的分寸著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。長期以來，人們最忌諱將人際交往和交換聯係起來，認為一談交換，就很庸俗，或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必。其實，我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其他。人們都希望交換對於自己來說是值得的，希望在交換過程中得大於失或至少等於失。不值得的交換是沒有理由的，不值得的人際交往更沒有理由去維持，不然我們就無法保持自己的心理平衡。
所以，人們的一切交往行動及一切人際關係的建立與維持，都是依據一定的價值尺度來衡量的。對自己值得的，或者得大於失的人際關係，人們就傾向於建立與保持；而對於自己不值得的，或者失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或中止這種關係。
正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方麵“投資”，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們麵臨人際交往困難。
在我們積極“投資”的同時，還要注意不要急於獲得回報。現實生活中，隻問付出，不問回報的人隻占少數，大多數人在付出後而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。
心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的“吃虧是福”的拓片為很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕為數不多。實際上，許多世俗的女人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待占到一點便宜。
然而，“吃虧是福”自有它的心理學依據。“吃虧”是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由“吃虧”所帶來的“福”，其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因：
一方麵，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂於助人等等，從而提高了自己的精神境界。
同時，這種強化也有利於增加自信和自我接受。這些心理上的收獲，不付出是得不到的。
另一方麵，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會存儲，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報給我們。而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。顯然，吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡占便宜的人，每占了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了一分自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。
不怕吃虧的同時，我們還應該注意，不要過多地付出。過多地付出，對於對方來說是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關係。
這種例子屢見不鮮。我們常常會聽人抱怨：“我對他那麼好，付出了那麼多，為什麼他反倒開始不喜歡我了？”殊不知，正是自己付出得太多，才損害了兩個人的關係。
所以，我們在與人交往中，一定要把握好“投資”的分寸，無論是物質上的投資，還是感情上的投資，都要做到恰到好處。
2．求人辦事時把握住“跑腿”的分寸求人辦事往往最需要耐心和勇氣，經常需要多次找對方才能“跑”下來。但要注意一點，你這樣一趟趟地“跑”，不要讓對方覺得你是來添麻煩。怎麼做對方才不會覺得麻煩呢？
(1)製造見麵的機會你可以找些借口，“順便過來看看我們那事怎麼樣了”。或常去一些他愛去的場合，或觀察了解對方，在他路過的地方經常碰見，你趁機可以跟他打個招呼，或在有影展、美術展、大型文藝晚會的時候，給對方送兩張票等。或者對他企業裏所需要的信息你要格外留意，對他還沒有掌握而又非常重要的信息，你要不吝時間和精力給他送去。總之，你要一切為對方著想。你常想著他，他還能嫌你的事麻煩嗎？
(2)尊重對方的時間你要尊重珍惜對方的時間他就不會感到厭煩。無論在什麼情況下與對方接觸，都要尊重對方的時間，看對方有時間就可以多談，沒時間就少談或不談。在與對方談話時，對方突然有事了，你要很主動：r也退出，讓對方先去忙別的事情。如果來了另一個人要與對方談話，坐得很近或聲音很小，表現出不願讓其他人聽見的意思時，你要很客氣地回避一下。
但你出去後不可走得太遠，要在能看見對方的地方等待，有時會等很長時問，甚至一直等到下班，你可能損失了一些時間，但對方肯定會抽出時間來補償的。他會從心裏覺得欠了你什麼東西似的，肯定不會煩你的，而且會對你有個非常好的印象。
(3)禮多人不怪尤其對那些作風比較嚴謹的人，要非常的客氣，禮節寧多勿少，對身份越高的人，禮節越要多，“今天又來打攪，不好意思。”“又給你添麻煩了”等等。
(4)從心理上願意“跑”有人認為沒有必要這麼“跑”，從心裏不願這麼做，因為這件事對雙方都是有益的，幹嗎好像求他似的一趟一趟地來回“跑”呢？其實，無論你多有優勢，無論這件事對他有多少好處，隻要你想做成此事，你就一定得“跑”，因為你不“跑”就辦不成。在開始時，你好像很被動，但這並不影響你的利益，這僅僅是你的一種方法、一種手段，等對方認識到這件事對他有利的時候，他就會重視你了，他會返回來找你的。所以，隻要你掌握自己的情緒，掌握好分寸，你就會由被動轉化為主動，就像吊胃口一樣，等他胃口起來了，你就不用再著急了。
所以，對一些對自己有利而又有困難的事情，就得這樣努力去做，辛苦一點是應該的，並不是每一件事都得讓人來找你。經驗告訴我們，到辦公室找你的人，對你往往並沒好處，而你出去找別人辦的事則對你自己是非常有好處的。你“跑”得多，付出的辛苦多，得到的就肯定多，這些事情在對方心裏也是很明白的。在你付出了很多之後，對方從心理上會傾向於你，他知道是你的辛苦努力，才使他認識到此事對他有好處。
這樣歸納出來就是：要想得到得多，就得“跑”得多。
(5)催問別人時多用懇請語氣催問別人時要注意用語的分寸，應多用懇請語氣，千萬不可用“怎麼還不處理呀？”“不是說今天就給我答複嗎？為何講話不算數？”“你們到底什麼時候解決？”“這個月底前必須處理！”等責問句或命令句。
如果改換另一種詢問口氣，可能效果會好得多。
不能有急躁情緒，要耐心地、不厭其煩地登門拜訪，申訴你的理由和要求。別指望很快就能得到答複和處理，要有長期作戰的心理準備。