對於這個讀者而言，她產生希望爸爸揍媽媽一頓的念頭乍一看是不好的，但這個念頭的產生卻是源自她對父母失衡的關係的自然反應。從這一點而言，這個念頭的產生是合理的。但是，如果她繼續讓思維自然流動，那麼她還會發現這個念頭背後還藏著其他的念頭。而一旦最後那個念頭出現，她便會明白她與父母的三角關係的實質，而自動放下前麵那個暴力的念頭。
埃克哈特·托利認為，無數相互矛盾的念頭，以及圍繞著這些念頭的種種努力組成了我們的“小我”，也即心理學家所說的“自我”。通常，當你說“我如何如何”時，你其實說的都是這個“小我”。我們很容易執著於“小我”中，這時，“小我”就會成為一堵無形的牆，阻礙我們內心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯係。
每個人的“小我”都是不同的，有人喜歡追求快樂，將快樂視為最重要的事情，有人經常沉溺在痛苦中，視痛苦為必然；有人視助人為絕對原則，有人則將索取視為理所應當……總之，我們都在“小我”之牆所圍成的院落內過著自以為是的生活。但不管這個院落內所奉行的法則看起來是多麼美好或偉大，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實聯係的障礙。
因此，盡管我們每個人都渴望走出孤獨，都渴望與別人相愛，但這個最普遍的欲望卻很容易成為奢望。
並且，這時我們越自以為是，越以自己的“小我”為榮，我們相愛的渴望就越會成為以我的“小我”消滅對方的“小我”的戰爭。
日本小說家渡邊淳一寫了一本名為《鈍感力》的“心靈雞湯”。其大意是，相對比較遲鈍的人才更易與人相處，也更能忍受挫折，因為他的心比較鈍。
這種說法是很有問題的。例如，心理學中所說的邊緣型人格障礙者是最難與人相處的一種人，因為他們非常情緒化，渴望親密關係，但一旦建立起親密關係，他們又會忍不住大肆地攻擊戀人。而戀人受不了想離開他們時，他們便容易有自傷甚至自殺的極端行為。
不過，自戀型人格障礙者卻很容易和邊緣型人格障礙者相處，因為自戀型人格障礙者普遍既自大又遲鈍，由於他們心中那堵自戀的牆太堅硬了，邊緣型人格障礙者的情緒化或許會給別人帶來很大困擾，但卻刺透不了自戀型人格障礙者的自戀之牆。
心不動的瞬間最有洞察力
不管我去哪裏做講座，最後都會有人問類似的問題：請問怎樣才能讓我的孩子或我的配偶變得更好？
提類似問題的人，都是縮身於“小我”的牆內，並試圖將別人納入自己的牆內，這怎麼可能呢？
試著去了解一下你的內心，你一定會發現，你的頭腦中有著仿佛永不停歇的念頭。然而，如果你想發現世界的本相，你想真正看到別人的存在，你的心就必須要有空隙。
以前，我經常自詡看人的眼光很厲害，一般是第一眼，最多也不超過5分鍾，我就會有一個清晰的判斷，而這個判斷也幾乎從來沒有欺騙過我。
現在，我明白，這不是我多厲害，恰恰相反，這是因為和人初相識時，我容易有不那麼自戀的瞬間。在那樣的瞬間，我的念頭之河停止了流動，心中出現了空隙。這時，我的心會自然而然地感應到對方的真實存在。
正如王陽明所言，我這時是“此心不動”。
對我而言，這樣的時刻一般都是不自覺地出現的。假若我一開始就抱定一個念頭，我非要把對方看清楚，那麼，我反而容易出錯。也就是說，這時我的心動了，而心一動，我看見的就是我的心投射到對方身上的自己的“妄念”，而不是對方的真實存在了。
所以，我讚成這種說法：重要的不是做什麼，而是放下。若想看到別人和其他事物的真實存在，你至少要有某個時刻，可以放下你的“小我”。