近日，一個媽媽因為女兒的心理問題和我聊了很久。在和她聊天時，我昏昏欲睡，必須付出很大的努力才能不令自己睡著。因為我感覺到，在她麵前，女兒不存在，我也不存在，隻有她自己存在。她滔滔不絕地講她對女兒有多好，多麼尊重女兒的意願，每當女兒有重大選擇時，她一定會和女兒商量。但是，“商量”的結果一定是，女兒按照她的意願作選擇。現在，她女兒出的所謂心理問題，其核心就是和媽媽對著幹，並拾起自己以前被迫放下的意願。
有人一開車脾氣就大，這也和自戀的幻覺息息相關。因為，很少有像車這樣的物品，既強大、靈活，又聽話，它不僅很大地擴展了你的行動能力，而且幾乎完全聽命於你。在完美條件下，開車會給我們“車人合一”的感覺，這極大地強化了我們“我能左右一切”的幻覺。
但這個幻覺很容易被打破，堵車、道路狀況不好、有人搶路等，都會打破這種幻覺。這時，那些控製欲望很強的人，也即嚴重生活在“我能控製一切”的幻覺中的人就容易發展出暴力行為。據調查，美國公路上發生的槍擊案，多數都是堵車和搶道等小事引起的。
愛上想法就會掉入陷阱
當我們生活在“我能控製一切”的幻覺中時，我們就無法和別人建立起真正的關係，因為沒有任何人願意被控製。那些貌似很依賴的女人，其實一樣是生活在這種幻覺中，希望那個控製她的男人能夠按照她的想象來控製她。假若她發現男人控製她的方式和她想象的很不一樣，她一樣會逃離這個關係。
對關係的渴求是最本質的生命渴求之一。然而，盡管我們每個人都渴望和某個人相愛，甚至渴望“合二為一”，但隻要我們還是生活在自戀的幻覺中，我們就不可能與別人建立起真正的關係。
那麼，怎樣才能走出自戀的幻覺呢？下麵一些簡單的辦法可以發揮一些作用。
首先，去認識自己圍繞著自戀所建立起來的自我實現的預言。
每個人的內心中都藏著很多自以為是的想法。甚至可以說，我們每一個比較穩定的想法都是自以為是的，並且，對這些自以為是的想法，我們都有一定程度上的執著。因此，我們會去做一些莫名其妙的努力以捍衛自己的這些想法，而一旦覺察到這些想法，覺察到這些想法上的自以為是，以及我們對它們的執著，就可以在相當程度上放下它們。
在文章《我們心中都有一堵超級自戀的牆》中，我寫道，即便最消極的人也一樣是超級自戀的。所謂絕望，並不是“什麼都不要了”，而是最嚴重的自戀，也是最大的執著之一。絕望的核心是不甘心—“為什麼我就不能得到我最想要的”以及“我怎麼做都沒有用，這一點上沒有誰比我更聰明”。最終選擇自殺的人，一樣是處於自戀中，要麼是複仇，要麼是不願意麵對真相。
在一個網站上，一個網友在我發表的一個帖子中問我：“道德是否是一種自戀？”我回複說：“絕對是，而且會導致一個惡果—‘聖人不死，大盜不止’，越想做聖人，就越需要找到大盜。而且聖人形象會自動激起一些人的反感，令他們自願做大盜。譬如，多少壞孩子是因為父母逼他們做好人導致的惡果。”
這個“絕對”顯然大有問題，我後來反省說：“那一段是我比較得意的個人見解，所以寫的時候揚揚自得，這個絕對不是關於道德的，而是加強我的自我價值感的。一得意了，就被蒙蔽了，所以要放下。”
我們所執著的一切看法中都藏著類似的揚揚自得，如果能清晰地捕捉到這種揚揚自得，就可以部分地放下了。
其次，去認識自己的幻覺被打破時的恐慌和憤怒。如果知道憤怒從哪裏來，就可以少發脾氣了。如果意識到自己的恐慌的含義，就可以少去控製別人了。
最後，也是最關鍵的，就是去認識我們為什麼會執著於那些想法，為什麼它們會成為形成我們自戀的幻覺的養料。
譬如，一個朋友和我聊天時說：“你‘治’不好我，因為我不配合。”她說完這句話後開心地笑了起來，這種笑聲中便藏著自戀的幻覺。
德國心理學家埃克哈特·托利在《當下的力量》一書中寫道：我們很容易被我們的想法所控製，因為我們認同了這些想法，將這些想法等同於“我”，如果放下這些想法，就好像“我”要消融一樣。