有些強迫症患者每天洗手近百次，把手洗破了都停不下來。看上去，他們是在追求極端的潔淨，但如果深入地觀察，就會發現，他們潛意識中必定藏著對“髒東西”如欲望的渴望。
二元對立是心理學所說的自我結構，也即“小我”的核心機製。“小我”主動產生的念頭勢必會產生相反的作用力，所以我們並不能“心想”出一個美好的新世界來，而“小我”所追求的“好”總是由別人的“不好”來襯托的。
廣州的一個打工仔，每個月能掙約2000元，他隻留100元，而將其他錢都給太太。他的太太每隔一段時間會失蹤一次，錢花光了就會再回來。一開始，她說自己是出去經商去了，後來她承認，她是去吸毒販毒了，而且每次都是去投奔情人，她有多個情人。
就是這樣一個太太，當她堅決要和這個打工仔離婚時，他悲痛欲絕。
難以理解他為什麼這樣做，這似乎百害而無一利。但和我聊了近3個小時後，他承認，他以前也曾鬼混過。他14歲就來廣東，前8年時間都是在坑蒙拐騙搶。後來，他找到了現在的工作，才深深地體會到，這種踏實的生活多麼好，並為之前荒廢的8年而痛惜，但這8年時光不可挽回了，而他又渴望挽回。這是他為什麼找一個“壞女人”的深層原因，他希望能通過拯救這個“壞女人”而實現拯救“壞我”的目的。
受虐的好處：道德正確+逃避責任
和他聊天時，我發現，他對自己是“拯救者”這一點非常自得，當幾次講到她帶著他的錢離家出走時，他的臉上神采飛揚。
並且，表麵上，他對妻子很寬容，容忍她吸毒，容忍她找其他男人，但我可以感覺到，他有一雙犀利的眼睛一直在盯著她的缺點。當發現她的缺點時，他雖然不直接批評，但會用種種言行巧妙地讓她知道，他注意到她的問題了。顯然，這一定是“好”與“壞”並存，他沒有看到她的獨立存在，而是將她視為一個工具，一個可以將被自己嚴重壓抑的“壞我”投射的對象。
本來，他的內心中有嚴重衝突，他想做好人，但曾做過8年壞人的事實無法否定，這令他很痛苦。現在，他將“壞我”投射到妻子身上，自己以“好我”自居，內部的衝突轉化為外部的衝突，想改變自己的努力變成改變妻子，他就可以舒服多了。
這個故事是我們共同的故事，我們的“小我”中都藏著很多二元對立，這些二元對立令自己的內心感到痛苦，於是我們將這種內在的衝突投射到外部世界中來，這樣自己就可以輕鬆多了。
所以，許多哲人稱，外部世界的衝突，典型的如兩次世界大戰，其實都是我們內心衝突的轉化。表麵上，戰爭多是類似施虐狂的戰爭狂人們製造的，但實際上這是一個互動的結果，因為他們想攫取權力的話，沒有受虐狂們的配合是不可能的。
常見的受虐狂有兩種，一種是“拯救者”，一種是“受害者”。
我曾經參加過一個關於家庭係統排列的工作坊。兩天的團體心理治療中，出現了幾個震撼人心的個案，療效驚人，也出現了幾個無法進行下去的個案。而這幾個個案都有相同的原因：當事人寧願以受害者自居，而不願意發生真正的改變。
成為受虐者這該多痛苦多受傷啊！但是，受虐者有一個道德的製高點：你傷害了我，所以你應該對我的痛苦負責。
在我寫的兩篇關於自戀的文章《我們心中都有一堵超級自戀的牆》和《遠離你自我實現的陷阱》中講道，“小我”對幸福和快樂並不感興趣，“小我”最感興趣的是“我是正確的，我早知道這個世界是怎樣運轉的，誰比我更聰明啊”。
那麼，成為受害者是最容易獲得正確感的途徑，施虐者一旦發動攻擊，那麼他們就鐵定被按在道德錯誤的位置上了。
此外，以受害者自居還意味著不必對自己的人生負有責任。在受害者的內心中，負有責任意味著“我是錯誤的”，這就挑戰了“小我”的自戀需要。
渴望做英雄的拯救者自己首先是病人
在這個工作坊中，有一幕對我觸動很大。當時，一個學員問主持工作坊的鄭立峰老師，他扛的東西太多、太重，想放下，該怎麼辦？鄭老師說，不多，別放下！他建議這個學員抱起一個凳子，然後對他說，這多好，抱凳子可以令自己強壯啊。這位學員顯然還真以為鄭老師讚同他抱凳子。於是，鄭老師建議他再多抱幾個凳子。
這時，我想到了自己。現在，我的心理學功底強了很多，而我分明感覺到，我懷裏抱著的凳子也多了很多，尤其是從2007年年底到現在，我感覺自己的內心幾次出現飛躍，對人性的理解又深了幾個層次。但同時，一個又一個高重量級的負性事件在我身邊出現。
我想，這也是我的內心邏輯在我周圍世界投射的結果。我的價值感的重要源泉，也即我的“小我”的重要養料是“我能救人，這真棒”。結果，這個邏輯在我的周圍世界不斷升級，我“救人”的能力越來越強，而需要我救的問題也越來越重。
但是，我真能救人嗎？我真希望自己能救人嗎？我還是更希望“周圍世界永遠要有大病人，那樣我這個英雄才有用武之地”？
這種願望聽上去不錯，但依照前麵的分析，當我的“小我”的重要結構是“英雄拯救病人”時，那就意味著，“英雄”和“病人”這個二元對立的矛盾都是我自己的一部分。而且，假若世界上隻有兩個人，我做英雄的代價自然是另一個人做病人。
那個學員在向鄭立峰老師請教時，其實是在炫耀“我是拯救者”，並且隱約還在渴求一個完美結果：“我能不能既享受拯救者這一角色的價值感又放下很累的痛苦。”
“小我”中藏著很多這種渴望：我能不能徹底自信，我能不能既享受受害者的正確感而又不遭受受害者的痛苦，我能不能有一個既願意包辦我的生活又給我自由的配偶，我能不能要一個隻對我好而對別人都蠻橫的老公……
二元對立的“小我”結構隻能導致優點和缺點並存，並且優點幾乎總是缺點的另一麵，我們選擇了優點也就是選擇了缺點。我們能做的，不是隻要優點而不要缺點，而是在接受優點的同時接受缺點。
不過，如果我們想做到接受別人，如配偶的優點和缺點並存，首先要做的是接受自己的“好我”與“壞我”的並存。那位過度節儉的妻子，她如果能接受渴望享受的“壞我”，減少她的節儉的“好我”和渴望享受的“壞我”的內心衝突，那麼她就會接受丈夫的大手大腳。這時，神奇的事情就會發生，她丈夫的奢侈程度會自動降低。
但是，“小我”能徹底被放下嗎？我們能否走出二元對立的困境呢？