四
我們為什麼愛評價？
“你有什麼感覺？”
2006年10月，我在上海中德班學精神分析時做過“病人”，看了6次心理醫生。而在每次50分鍾的谘詢中，我的心理老師經常長時間地保持沉默，而一旦開口講話，多以這句話開始。
現在，我自己也開始做谘詢。對我的來訪者，我也常試著問這個問題，但發現，讓來訪者談感覺是一件困難的事。
其實，別說是來訪者，就算在心理谘詢師圈子內，談感覺也不是一件容易的事情。我曾數次參加心理谘詢師的個案督導。在督導老師的指引下，一個心理谘詢師先講述自己的個案，然後督導老師讓大家講話。結果，盡管督導老師一再強調談感受，但大多數人仍然一上來就是評論性的言語。
可以說，喜歡評價是一個普遍現象，不管在什麼地方，人們一旦開口，講出來的多是評價，而很少是感覺，遑論純淨的感覺。
純淨的感覺是天籟之音。一次一個朋友表達出她單純的悲傷，那是天籟之音。一個小混混寫出了他打群架時忘我境界中的感受，純淨至極，那也是天籟之音。
但可惜，純淨的感覺難得一見，而評價卻無處不在。一部被期待的電影公映後，總會出現無數文章，但文章中很容易見到高智商的文字遊戲，而很少見到純淨的感受。
我們為什麼會如此熱衷於評價，而對感受卻如此疏離？
評價者真的在乎被評價者嗎？
從表麵上看，我們愛評價的一個原因是：我們對別人太感興趣了。
因為，當使用評價時，我們的焦點幾乎總是對準別人，而不是自己，並且勢必會有褒貶。
所以，在心理治療的個案督導中，當有的心理谘詢師對別人的個案進行大肆分析或評價時，督導老師會提醒說：“請講話時多以‘我’開頭，少用‘你’開頭的句式。”
這個提醒是為了讓講話者把焦點對準自己，但這很少能帶來真正的改變，因“你……”的句式很容易變成“我對你的感覺是……”這時的感覺並非感覺，仍是評價，隻是借用了“感覺”這個詞而已。
在這樣的沙龍中，每當聽到褒貶的話時，我很容易感到難受。稍稍成熟一點的心理谘詢師很少用尖銳的批評，而容易給予誇獎，但誇獎和批評一樣令我感到難受。誇獎的意味越明顯，我難受的程度也就越強。假若碰巧剛有人講了感覺，而且還是很純淨的感覺，再突然聽到明顯的褒獎，我會覺得，這就仿佛是在入迷地聽一首純音樂時突然傳來電鑽刺耳的聲音似的。
不管心理谘詢師多麼高明，當他將焦點對準別人而進行喋喋不休的評論時，我都會有這種感覺。
類似地，在其他任何場合，當有人這樣做時，我一樣會感到難受。並且，我尤其懼怕那種隻談自己的過錯而不談自己的動機和責任的人。
這樣的人會不斷地強調“某人傷害了我”或“隻有某人才能令我快樂”，聽這樣的話純粹是在浪費時間。因為我們不能改變別人，隻能改變自己，所以除非一個人能明白自己在一件事情中的動機和責任，否則事情不可能出現好的轉變。
譬如，一個女子說，一個已婚男人引誘她，得到她又拋棄了她，他實在太該死了，本來他明明知道她是何等脆弱的，為何還這樣殘酷地傷害她？！
但是，她一開始就知道他是已婚的，他既未欺騙她，也未強迫她。他是引誘她，而她也是投懷送抱，他要為選擇她負責，她也要為他選擇她負責。
傾聽這樣的故事，對貌似不幸的人表達同情。以前我會這樣做，但現在越來越少，因為我明白這終究隻是浪費時間罷了，而且還強化了他們對自己是一個受害者角色的執著。
不僅如此，我在演講中也常講到這一點：心理學學到最後，就會失去同情心。因為你總會發現，在不是非常明顯的強迫情形下，不幸總是不幸者自己選擇的結果。
既然評價總是針對別人的，那麼，評價者真的對被評價者感興趣嗎？
要明白這一點，你隻需做一次被評價者就可以了，而這又實在太容易不過了。那時，你很容易感受到，在喋喋不休的評價者麵前，你不存在。
因為，評價者對別人不感興趣，他看起來是將焦點對準了你，但其實，他感興趣的隻是將他的“小我”投諸被評價者之上，而對於評價者自己怎麼看待自己，他沒有興趣。
治療中的沉默會令溝通更加流暢
在采訪時，我發現一個現象—不少心理醫生談不出細節來。當敘述起一個心理治療的個案或他們所知道的一個故事時，他們很喜歡講自己的分析或大理論，但當問起故事的細節，或治療中關鍵的轉變時，他們常啞口無言。
每當碰到這樣的情況，我會想，在他們麵前，來訪者到底存在嗎？所以，後來再采訪時，我隻會選擇那些能講細節的心理醫生。
現在，我做心理谘詢了，發現類似的問題也出現在我身上。我很關注細節，但是，無論是和人聊天，還是做心理谘詢，我發現自己雖然會耐心傾聽，但卻容忍不了沉默。沉默稍一發生，我便會不由自主地開口講話，製造一些話茬兒，好使對話繼續下去。
終於，在一次谘詢中，我迫使自己沉默，不去急著接話茬兒，更不去製造話題。結果發現，沉默使得谘詢過程變得更有彈性，也更加流暢。
這是為什麼呢？從表麵現象看，我容忍谘詢室中出現沉默後，來訪者的表達更多了。
從深層原因看，我容忍谘詢室中的沉默，是在限製我的表達，限製我在谘詢室中的表現。自我表現的時間少了，來訪者表現的時間自然會增多。
用更準確的語言說，谘詢室中的沉默，就是心理醫生在限製自己“小我”的表達。當心理醫生的“小我”在谘詢室中退位時，來訪者的“小我”也會在一定程度上消退，而被“小我”所掩蓋的東西就會映現出來。
每個人的“小我”都活在自以為是的投射和認同的遊戲中，即“小我”假定自己早就掌握了自己人生和周圍世界的規律。而在人際關係中，“小我”會將某些東西投射到對方身上，對方一旦有了反應，“小我”則會特別關注符合它所投射的內容。放到谘詢室中，即來訪者在傳遞信息時已做了假定—“我早知道心理醫生會怎樣反應”，並會在心理醫生的反應中尋找符合自己假定的內容。