來訪者的投射很多時候會取得成功，心理醫生會不自覺地中了來訪者“小我”的圈套，而認同來訪者投射的內容並給予回應。
例如，習慣依賴的來訪者，會表現出“我這麼無助，請你幫幫我”的樣子，而心理醫生則會對這樣的來訪者給予分析和建議。然後來訪者會表示，醫生你太棒了，你真是我的大救星，而心理醫生也有了價值感……
這是來訪者的投射與認同的遊戲，而心理醫生也會有自己的投射與認同的遊戲。一些在谘詢室中很強勢的心理醫生，他不斷地說話，不斷地接話茬兒，其實就是不斷地滿足自己作為一個心理醫生的價值感而已。
假若心理醫生和來訪者都在喋喋不休地說話，那麼，他們的話茬兒可能看上去接得特別好，但事實上，這不過是兩個人孤獨的心理遊戲而已。盡管來訪者的一些“問題”會暫時被解決，但根本上會強化來訪者“小我”的邏輯，讓他對自己的這些邏輯更執著。
喋喋不休的人隻對自己感興趣
譬如，如果一個心理醫生能化解一個依賴成性的來訪者的所有疑問，那麼，這個來訪者就會對自己的依賴邏輯—我越無助別人會越愛我—更執著。他會認為他的人生答案就在於找到一個好的依賴對象，而不是他自己。
但是，如果谘詢室中出現沉默，這個投射與認同的遊戲就會被打斷。當心理醫生既不接話茬兒也不製造話題時，來訪者投射的內容就會反轉到他自己身上，從而對自己投射的內容有了一個覺知的機會。
所以，可以說，心理醫生的沉默，反而在谘詢室中營造了一個空間，可以讓來訪者更好地覺知自己，而這是最重要的。正如印度哲人克裏希那穆提所說：唯一重要的是點亮你自己心中的光。
兩個人都喋喋不休地說話時，看起來是他們彼此理解，但這常常是一種假象，他們其實看到的都是自己：我在你的講話中索取我“小我”的養料，你在我的講話中索取你“小我”的養料。因為兩個人的“小我”貌似很像，所以兩個人都以為遇到知己，但這不過是遇到了自己的投射而已。
一次，我見到兩個來訪者一起講述他們看心理醫生的經曆。A說第一句，B接第二句，A接第三句，B接第四句……他們都是在分別講述自己的體驗，根本沒有理會對方的話語，但其內容卻絲絲入扣，連接得仿佛天衣無縫，讓我和其他聽眾目瞪口呆。最後，我們這些聽眾還在震驚中時，他們兩人已彼此引為知己，深恨相識太晚。
這讓我想起了13年前的一次經曆。當時，我去一個心理熱線實習，觀摩一個心理誌願者接電話。聽眾講到了她童年時被針紮到的疼痛和沒人管的辛酸。聽到聽眾的故事，那個誌願者特別興奮，因為她童年時也有一次被針紮得鮮血淋漓。她開始講述她的體驗以及後來的感悟，最後問對方：“你和我是一樣的吧？”對方顯然沒有認同，在沉默中掛掉了電話。
看起來，這個故事和前麵的故事完全不同，因為前麵的兩個來訪者似乎有了共鳴，而後麵的聽眾顯然對心理誌願者起了抵觸心理，但是，這兩個故事真的有什麼不同嗎？前麵兩個來訪者，他們真的是知己嗎？所謂知己，是“你深深地知道我自己”。但我認為，這兩個人不過是在對方身上看到了自己而已，他們根本就沒有看到對方的真實存在，也對此絲毫不感興趣，例如他們在那番“對話”中根本沒有給予彼此回應。
你可以仔細觀察任何兩個在喋喋不休的人的對話。在多數情形下，你都可以看到，他們說得越高興，就越是對對方不感興趣。
在那些特別有表現力的影視作品中，兩個相愛的人之間常會出現長長的沉默，但這沉默不是令他們更遠，而是令他們更近，便是同樣的原因。
我們內心越矛盾，就越自戀
德國哲人埃克哈特·托利在他的著作《當下的力量》中稱，絕大多數人都會犯一個致命的錯誤：將“我”等同於思維。關於這一點的最經典表述是法國哲學家笛卡兒的名言“我思故我在”。我此前的文章《遠離你自我實現的陷阱》中也談到，因為我有一個想法“我是一個睡眠很淺的人”，而我果真被這個想法所左右，真的變成一個很容易被驚醒的人。這類故事典型地反映了我們是怎樣被自己的思維所控製的。
思維隻不過是“真我”的一個功能而已，而我們卻將思維視為“真我”自身，這導致了我們各種各樣的問題。
“真我”是恒定不變的，如果我們能與“真我”合一，那麼我們將會獲得真正的安全感。相反，由無數種思維組成的“小我”是一直處於變化中的，所有的想法都是有嚴重局限性的，而每一個想法的消失都會令“小我”感覺到自己要死去，所以，懼怕死亡的“小我”會極力維護自己的想法，以此維護“小我”的恒定性。
這是我們喜歡評價的根本原因，評價自然是來自思維，而我們如此摯愛評價，是因為我們多數情況下將“我”等同於思維，但這隻是“小我”而已，而非“真我”。
“小我”的重要特征是自戀和二元對立。自戀，即“小我”會認為自己左右著世界，而“小我”既然是由無數種想法組成的，那麼這種自戀的具體表現就是捍衛自己的所有想法，不管這些想法是什麼，都急於將其付諸實施。
二元對立，即“小我”是矛盾的，“小我”的任何一個具體想法都有其對立者。譬如追求成功的對立是懼怕失敗，渴望快樂的對立是懼怕悲傷……
二元對立帶來了衝突，“小我”本身就是相互矛盾的想法的爭鬥，這種內部衝突令“小我”感到痛苦，於是“小我”渴望將內部衝突轉化為外部衝突。那樣的話，“小我”的痛苦不僅會有所減輕，而且外部衝突中的優勢感還滿足了“小我”的自戀需要。