五
尊重你的選擇，走出自戀幻覺
我們常說，“我做這一切是為了你”，這句話的另一麵是“你得為我的人生負責”。
一天下午，我在自家廚房裏洗碗，和往常一樣，我洗得有些馬虎，一個碟子洗了三遍才算幹淨。
拿著一個碗的時候，我發現自己隱隱有些不開心。我想，這該是我馬虎的原因吧。我試著覺察下，這個不開心是什麼。
洗碗的動作慢了下來，而在水流衝過手的某一瞬間，我發現，我心中在暗自抱怨：憑什麼是我？
這種抱怨源自兒時，因媽媽體弱多病，我很小的時候就開始幫媽媽做一些力所能及的家務，媽媽從未主動要我做什麼，都是我自己主動去做。但是，這種主動隻是事情的一方麵，另一方麵，我這樣做也是想換取媽媽或家人的讚賞，同時隱隱還有些埋怨，而這埋怨我從來沒有在家中表達過，但它一直存在。
因為渴望換取讚賞，也因為不情願，我並不能真正地投入到做家務的事情中去，所以，盡管我在原來的家中和現在的家中都會主動去做家務，但都是比較馬虎且效率比較低的。
也可以說，我在做家務時，是處於一種幻覺中。看起來，是我一個人在洗碗，但其實，我是在為一個幻覺中的媽媽和其他親人洗碗，也對著這個幻覺中的媽媽和其他親人埋怨。
明白了這一點後，我的不情願消失了，我全然投入到洗碗的事情中。而在那一刻，我的心中突然一片空明。我發現，原來隻是清水流過手的皮膚的感覺都可以那麼美，甚至手指輕抹過飯渣時的感覺都帶著一種安寧和喜悅，而以前當手輕抹飯渣時總是有些抵觸。
這一刻過去後，我想，這就是活在當下的感覺吧。頭腦中的幻覺一旦放下，我就可以和當下的事物建立一個單純的關係，並能全然投入到這個關係中，這時就能體會到當下任一關係中的喜悅和安寧。
自戀幻覺的ABC
這個小小的體驗也讓我對投射性認同有了更深的體悟。投射性認同，即我將我的東西投射給你，你認同了我的投射，並表現出我的意識或潛意識中所渴望的行為。如果精確地表達其邏輯，可以概括為一個簡單的公式：
我做了A，你要做B，否則，你就會得到C。
最近，我寫的一係列文章都是關於自戀的，而自戀的核心就是—我渴望將我想象中的世界投射到現實世界。具體而言，就是我希望周圍人能夠按照我的想象來行動。
不過，我們通常不會也不能單純地命令別人做什麼，因為我們都知道，別人並不情願按照我們希望的來做事。於是，我們就開始玩投射性認同的遊戲，我先付出A—這是我認為很好的東西，而你就得表現出B—這是自戀的我們所渴望的核心。這還不夠，如果你沒有表現出B，我就會向你發出威脅，迫使你表現出B來。
我洗碗的小故事就藏著這個遊戲。我做了自認為很好的事—主動為媽媽洗碗，而我要換取的是媽媽和親人對我的愛與關注。如果沒得到我所渴望的愛與關注，我就會表達出怨氣—我付出了那麼多，為什麼你們不給我想要的東西。
光這樣也就罷了，因為在我的家庭中，我一直都得到了足夠的愛與關注。關鍵是，我這樣做藏著一個更深的邏輯：我懂得媽媽的需要，媽媽也該懂得我的需要。但這種“我懂得”，可能是一個幻覺，而渴望媽媽懂得我的需要，就不折不扣是一個幻覺。這種邏輯進一步演化，就可以發展成“我為你做了這麼多，你應當知道我的需要是什麼，你還得為我的人生負責”。
並且，這個邏輯會延伸到我生命的每個角落，尤其是和女性的關係中。而令我的一貫表現是，我總是主動付出，但每次付出都不堅決，都隱含著不情願的味道。而當對方不能對我的付出給予我所希望的回報時，就會收到我的潛意識發出的否定或威脅的信息—你對不起我。
那些很願意付出的人，譬如我自己，在表現自己獨有的A時，常說的一句話是“我不求回報，我願意這麼做”。但是，如果深入到潛意識深處，就會發現這句話是虛偽的，其實人們在渴望回報。渴望回報本來也不是不好的事情，畢竟付出和回報的循環是人際關係不斷深入的動力，關鍵是，付出者限定了對方回報的方式，你必須以我所渴望的B來給予回報，其他回報我都不想要。而且，付出者還從不訴說自己想要的B是什麼，他們希望自己不必說出來，對方就知道自己想要的是什麼。
但沒有誰能做到這一點，所以付出者勢必會失望，隨即會發出信息C。他會用種種巧妙的、自知或不自知的方式讓對方感覺到，你做錯了，你對不起他。太失望的情形下，付出者就會脫離一個關係，而在脫離時，他會感到絕望：我付出了這麼多，你怎麼能這樣對我呢？
你必須聽話—父母的自戀幻覺
需要強調的是，這裏所說的“付出”並不是什麼利他主義的付出。我們最初做一件事時，都以為自己是在付出，在滿足別人的需要，隻是付出方式的差異而已。
投射性認同帶來的最大問題是，我們在限製別人的行為方式，而且還是在幻覺中限製別人的行為方式。我做了A，我這麼辛苦，我不說你就應該知道我要你做B。否則，你就是不愛我，你就是壞蛋，你就該死。
讀曆史類小說時，我發現，那些大權在握的人，最喜歡玩這種遊戲。他們渴望自己什麼也不說，屬下就知道自己想要什麼，如果某個屬下常做到這一點，他們就會倚重這個屬下；如果某個屬下做不到這一點，他們就會疏遠或打壓他。這不過是自戀幻覺的遊戲罷了，他們渴望將自己的幻覺強加給別人，但自己說了別人才知道該怎麼做，和自己不說別人就知道該怎麼做，那種感覺的差異就大多了。
自戀幻覺的投射無處不在，最集中的表現領域並不是政治或社會領域，而是親子關係和情侶關係這兩種親密關係中。
親子關係中，父母常使用的邏輯是：我對你這麼好（A），你必須聽我的（B），否則你就不是好孩子（C）。