許多父母的A是比較明確的，即他們的確是在付出。他們甘願為孩子付出一切看得見的利益，如金錢等物質利益，或時間和精力等精神利益。有些父母的A則不明確，在外人看來，他們對自己的孩子極度缺乏耐心，甚至會嚴重虐待自己的孩子。但是，和前麵那種父母一樣，這些父母一樣會認為自己對孩子有極大的付出。譬如，我給了你生命，我認為這個付出就足夠了。
付出的多與少是一個問題，而接下來的問題則是，父母對B有多執著。有些父母的自戀幻覺要輕，用通常的話來說，這些父母比較民主，控製欲望不是那麼強，甚至沒什麼控製欲望。那麼，他們的B就很輕，既不刻意要求孩子聽話，對孩子要做什麼也沒有刻意的期望，而孩子會覺得在和父母的關係中沒有壓力。對於這樣的父母，C也就不大存在了，他們很少對孩子實施懲罰，既沒有主動的懲罰，也沒有被動的懲罰。所謂被動懲罰，即通過傷害自己來控製孩子。
但是，如果父母對B很執著，即不管A如何，他們都在頭腦中限定了孩子的行為方式，相應地，孩子會感覺自己的空間被限製住了。這種被限製感，有時來自父母的主動懲罰，有時則來自父母的被動懲罰。而那些控製欲望極強的父母則會使用雙重方式，先是使用主動懲罰，如果主動懲罰無效就會通過傷害自己來控製孩子。
我了解過很多這樣的例子，例如孩子一直都覺得自己的父母堪稱完美，但突然之間，一切都改變了，父母變成非常可怕的人，會使用一切方式迫使孩子按照自己的意思來做事。
這都是投射性認同的典型例子。父母先是付出A，在這方麵，他們簡直是不遺餘力，毫不吝惜地將自己的所有資源給予孩子，而孩子也回報了他們想要的東西—聽話。然而，發生了一件事情，這件事情可能很大也可能根本不起眼，其表現都是，孩子沒有按照父母的意思去行動，即沒有回報父母以B。
這時，父母便會使用C，要麼否定孩子，要麼壓製孩子。一開始的力度通常都不大，但孩子想捍衛自己的選擇，不想聽父母的，仍然堅持自己的意見。這導致了父母使用C的力度不斷加強，而最終導致了惡性循環。
自戀幻覺勢必會破壞親密關係
一個男子一直都是父母的乖寶寶，他和父母的關係也一直很融洽，他向媽媽承諾，如果談戀愛了一定會先告訴她。
一開始，他的確是這樣做的，但後來的一次戀愛，他一直瞞著媽媽，直到媽媽發現後才不得已告訴了媽媽。媽媽不答應他和這個女子來往，暗示兒子聽她的，而兒子雖然答應著，但仍然偷偷和那個女孩交往。媽媽感到不爽，開始明確表達意見，發現這樣還是不行後，便不斷施壓。最後，她向兒子發出最後通牒：如果你不和這個“壞女孩”斷絕關係，我就和你斷絕關係。
我和這對母子聊了約兩個小時，這個媽媽幾次說到，兒子偷偷和那個女孩交往令她非常憤怒，她覺得被背叛了。這才是問題的關鍵。
表麵上，是這個媽媽認為那個女孩很“壞”（除了她這樣看外，別人都不這麼看），但實際上，是她的自戀幻覺被破壞了：我為你付出了這麼多（A），你要按照我的意思來（B），否則，你就會受到懲罰（C）。她願意為兒子付出一切乃至生命，但這樣做的一個交換條件是，兒子要把生命交給她支配。
這種自戀的願望勢必會遭到挑戰，因為大家都自戀，每個人都想活在自己的意誌裏而不想活在別人的意誌裏。
夫妻關係中，這種惡性循環也很常見。剛開始建立一個親密關係時，多數人都樂意付出，但慢慢地就疲倦了，出現所謂的審美疲勞，有時還有深深的絕望感。
這是因為，剛開始建立親密關係時，我們對自戀幻覺很有信心，啊，我終於找到了一個夢中情人，他和我想象的一模一樣。於是，自己信心百倍地付出（A），同時渴望對方按照自己的想象給予回應（B）。但是，這種夢幻感一定會被破壞，因為對方必定不是按照你的想象來行動的，他總是按照自己的方式來愛你。無論我們怎麼努力，這一點都不會改變。
當發現不能獲得B時，我們會發生衝突（所謂衝突，就是在表達C），但衝突並不能真正將對方納入自己的幻覺世界。最後，我們累了，所謂累，是我們覺得這套ABC的遊戲玩不下去了。這時，有些人會改變自己的那一套邏輯，而接納對方的真實存在。對此，我們會說，他們磨合成功了。
有些人對自己的邏輯非常執著，他們會將C發展到極致，會一味地譴責甚至攻擊對方，認為他們辜負了自己的付出。
自戀幻覺是將自己的意誌強加給別人，這是在壓製對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己而損害了關係，這是我們陷入孤獨感中的根本原因。
怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己做某事的初衷不是為了別人，而是為了自己。這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是別人為自己負責。
這個邏輯就斬斷了ABC三個環節的糾纏。既然我做A是為了自己，那麼B就不存在了，而我也就無從發出C的信號了。
你永遠有一個選擇空間
一個讀者給我寫信說，她就要大學畢業了，父母希望她回到老家所在的城市。她很清楚父母的控製欲望太強，所以想去其他城市。但是，父母不僅輪番給她做工作，還叫了親人和她的朋友給她做工作，用種種方式向她施加壓力。現在她雖然不情願，但還是傾向於回老家了。
我回信說：回家也罷，去其他城市也罷，你必須明白，這是你的選擇，而不是你父母的選擇。所以是你為這個選擇負責，而不是你的父母、親人或朋友為此負責。
這封信對她猶如當頭棒喝，將她從恍惚狀態中拉了出來。她開始認真地為將來做各種考慮，並最終傾向於堅持自己的意見。她知道這會引起父母的埋怨和譴責，以及親朋好友的不理解，但她決定承受這一切。
很多時候，我們所謂的屈從於別人的壓力，其實是逃避責任。這裏麵也藏著一個微妙的自戀幻覺的遊戲：我為你考慮（A），你也要為我考慮（B），否則你就是不愛我，你就該為我的人生負責（C）。具體到這個女孩身上，她已經潛藏著一個邏輯：我為父母考慮，父母就要為我的人生負責，如果未來我的人生有痛苦或不幸，那這不是我的原因，而是父母替我作選擇的原因。