六
支配與服從：病態關係的雙重奏（上）
我們都想做好人，並想用好的方式對待某人。一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的最好的方式去對待他。
然而，我們這個所謂的“好的方式”常常是有問題的。
並且，我們使用“好的方式”時，有一個隱藏的邏輯：我對你這麼好，你應當給予我回報。
對回報的渴望也不算是問題，但關鍵是，我們還渴望對方用某種特定的方式給予自己回報。
如果對方不僅給了回報，還恰恰用的是自己所渴望的方式，我們就會覺得，這個人真愛自己。否則，我們就會失望，就會覺得對方對自己不夠好，並生出想遠離這個人的念頭。
對方也會執著於類似的渴望。
當兩個人的渴望相契合時，所謂完美的愛情出現了。然而，即便此時，這也不是相愛，而隻是一種命運的偶遇而已。我們看見的，隻是自己的世界，我們並沒有看到對方的真實存在。
更多情況下，契合是不可能的，不管一個人多麼愛你，他仍然不能如你所願，自動以你所渴望的方式回報你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不願以你所渴望的方式回報你。
因為，一旦這麼做，他作為一個人的獨立存在就不存在了，他就淪為一個工具，一個滿足你的夢想的對象。
因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨卻糾纏著這個世界上的絕大多數人。
雷子是我的一個好友。前不久，他來廣州出差，我們一起聊天，談到了他的愛情。
他剛遇到了一個女孩，兩人的感情迅速升溫，這讓他有些畏懼，他生怕處理不好這個關係，讓他重蹈覆轍。以前，他談過不知多少次戀愛，但沒有一個關係能持久。這看似浪漫，令別的男人豔羨，但他自己知道，這很痛苦，他其實很渴望擁有一個穩定的、高質量的親密關係。
於是，他說他刻意地與那女孩保持一段距離。他告訴自己，少見麵，多打電話，這樣就不會發展得太快。
既然如此，和她的電話就變得很重要了。最近有兩次，他打電話給她，她都沒接，直接給掛了。過了一會兒，她再打過來，一次說她在開會，一次說她在和老板談話，事情很重要，所以她要那樣處理。
雷子則說，如果他是她，他會先接她的電話，並走到一邊僻靜處，簡單聊幾句後，再告訴她，他有公事，待會兒再和她詳談。
我則說，如果我是她，他這樣對我說話，我會感到壓力，並且略有不快。
“為什麼？”他問道。
“因為，你沒有理解我的方式的合理性，而是在誘導我以一種特定的方式對待你。”我回答說，“你這樣做，是在將你的方式強加於我。”
在人際關係中，尤其是在親密關係中，這種誘導無處不在。
用普通的語言來說，這種誘導是強加；用心理學的術語來說，這種誘導便是投射。
如果投射成功了，這個女孩下次果真以他所渴望的方式對待他，那麼，這便是認同，即這個女孩認同了他的投射。
投射與認同，是人際關係中非常重要的心理機製，每一個人際關係中都充斥著投射與認同。
一般情形下，我們盡管玩投射，也渴望對方認同，但對方並不是非得這麼做不可。對方沒這麼做，我們也不是太失望。
然而，有些人會特別執著。他投射時，抱著強烈的願望，渴望對方以他所希冀的方式回應他，如果對方不這麼做，他會嚴重焦慮，認為對方不愛他。這種心理機製，被稱為投射性認同。
投射性認同—孤獨的遊戲
投射性認同是一種孤獨的遊戲。沉浸在這種遊戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關係，但他們在親密關係中是看不到對方的真實存在的，他們隻關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。
換一種說法，即玩這種遊戲的人隻渴望他投射你認同，但卻拒絕你投射他認同。
這樣一來，這個關係就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會誘導你或強迫你以他所渴望的方式對待他。而你作為一個獨立的人的存在，他會視而不見，他既不關心你的想法，也拒絕真正了解你。
和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓製，因為你隻有按照他所渴望的方式對他，他才會滿足，除此以外的任何方式，他都不會滿意。
投射性認同的遊戲中藏著一個“你必須如此，否則……”的威脅性信息，它完整的表達是：“我以我好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。”
不過，玩這個遊戲的人，通常隻意識到前半句，即“我對你好，你也該對我好”，而沒有意識到自己發出的威脅信息。但作為被投射者，你會清晰地感受到這種威脅，你會感覺自己沒有選擇權，你不能按照你的意願對他表達你的好，否則他會不滿意，而且你還會付出代價。
投射性認同的遊戲並不罕見，它有四種常見的類型：
1.權力的投射性認同。玩這個遊戲的人，其內在邏輯是，我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。
2.依賴的投射性認同。其內在邏輯是，我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。
3.迎合的投射性認同。我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。
4.情欲的投射性認同。我這麼性感（這麼有性能力），你必須滿足並對我好，否則你就是不愛我，你這個性無能（性冷淡）。