權力的投射性認同與依賴的投射性認同相輔相成，是我們這個社會最常見的孤獨的遊戲。前者表達的含義是，我很強大，你很無能，你必須聽我的；後者表達的含義是，我很無能，你很強大，我必須聽你的。如果一個執著於權力遊戲的人碰上一個執著於依賴遊戲的人，兩者會相處得相對比較默契。
依賴者的恐懼：獨立是“壞的”
一個人之所以會形成頑固的投射性認同，和他的原生家庭的關係模式密不可分。
我們生命的一個主要動力是尋求建立關係，尤其是與人建立親密關係。第一個勢必會建立的親密關係便是親子關係，而我們也是在與父母的親子關係中初步形成了“好”與“壞”的概念。
在一個親子關係中，一個孩子會有這樣的想法：如果某時父母願意與自己親近，他便認為這時的自己是“好”的；如果某時父母明顯與自己疏遠，他便認為這時的自己是“壞”的。
考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優點，便不難理解，在我們國家的親子關係中，父母容易執著於權力的投射性認同：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子。
相應地，孩子容易執著於依賴的投射性認同：我這麼無助，你必須幫我解決一切問題，否則你就是壞父母。
如果父母特別執著於權力，那麼這個家庭的孩子就會特別執著於依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的，到了學校、社會和愛情中，他也會沉溺於依賴的遊戲中。
因為，他潛意識中認為，依賴是好的，會促進關係的親密；獨立是壞的，會導致關係的疏遠。
這在他的原生家庭是對的，但到了其他關係中，這大多數時候是錯的。
這是我們所有人都要麵對的問題。我們在原生家庭形成的“好”與“壞”的觀念，到了家外麵，都會有些不適應，都需及時調整。
然而，一些家庭中，父母與孩子的關係極其僵化，父母極其在乎權力，而孩子必須絕對聽話，這最終會導致這個孩子形成非常頑固的依賴心理。等走出家門後，不管現實狀況多麼需要他獨立，他也絲毫不敢表達獨立的一麵。這不僅是因為他缺乏獨立的能力，也是因為他潛意識中相信，獨立是“壞”的。如果他獨立，就會導致關係的疏遠，而如果他依賴，就會導致關係的親近。
德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：
一頭熊，一直關在一個極其狹小的籠子裏，它隻能站著。後來，它從籠子裏放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限製著它。
這也是我們每個人的故事。我們長大了，離開了家，但我們卻仍然一直待在一個虛幻的家中，並繼續執著於從家中形成的邏輯裏。
譬如，一個玩依賴遊戲的男人，在家中，依賴可令父母對他更好，所以他會一直覺得依賴時的自己是“好我”，等他依賴時，別人就會親近他。然而，當女友因厭倦他的依賴而表現出對他的疏遠時，他會變得更加依賴。他這樣做，是因為他潛意識中認為，他越依賴，別人會越親近他。這種潛意識阻礙他如實地看待問題。
及時修正你的心靈地圖
我們都執著在自己的邏輯上，並且，絕大多數人所擁有的隻是一套邏輯。我們會自動認為，越危險的時候，我們就越需要執著在這一套邏輯上，隻有這樣做才能拯救自己。
就如上文所說的那隻熊，以前，它在籠子裏，假若挨打，它會盡可能地縮成一團，這樣會讓自己的痛苦盡可能地減少。等走出籠子後，再次挨打，它仍然隻是會縮成一團，卻沒有意識到，它可以打滾、逃跑，甚至反擊。
這也是珠海虐待保姆案中，當雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時，蔡敏敏變得更聽話的邏輯。在蔡敏敏的家中，聽話會令她受到保護，所以她在遭受折磨時變得更加聽話，但卻完全沒有料到，在魏娟這裏，你越聽話，被折磨得就越厲害。
隻有少數人會在遭受打擊後，反省自己持有的那一套邏輯，調整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適合現實狀況的生存邏輯。
對此，美國心理學家斯科特·派克稱，你應當及時修正你的心靈地圖。
相對而言，依賴更容易是女性的特點，而執著於依賴的投射性認同的女性也遠遠多於男性。
譬如，一個非常有趣的現象是，許多女子結婚後變得不敢開車了，於是無論去哪兒都必須由老公開車陪著。
這常是依賴的投射性認同在作祟，這些女子潛意識中認為，作為女性，依賴是好的，可以促進與愛人關係的親密；獨立是壞的，會導致愛人疏遠自己。
如果愛人恰恰是一個權力欲望很強的人，她們這樣做就會皆大歡喜，男人盡管會常常批評她無能，但心裏很享受太太離開自己就活不下去的感覺。
然而，一旦愛人不是這樣的人，她的這種做法便會帶來很大的問題。
美國心理學家謝爾登·卡什丹在他的著作《客體關係心理治療》中講到了這樣一個案例：
貝蒂娜以優異的成績畢業於一所聲望很高的大學，並且取得了藝術行政管理專業的碩士學位。她嫁給了電子機械師湯姆，他們有兩個孩子。
貝蒂娜是鎮議員，看起來聰明能幹，顯然有能力應對人生中出現的大多數問題，但除了家裏的問題。隻要是家事，不管多瑣細，如果沒有丈夫的建議，她就不能作決定。譬如，家裏一個水龍頭壞了，她在給水管工人打電話前，一定會先給湯姆打個電話，征求他的意見。