一開始，湯姆隻是把這種行為當作小小的騷擾。但隨著時間的流逝，他越來越厭煩和憤怒，並多次警告貝蒂娜，不要再這麼做。貝蒂娜則在痛哭流涕後承諾改變，但最後還是回到原來的狀態中。
你不讓我依賴，你就是不愛我
這是兩個人的邏輯錯位。作為一個執著於依賴的投射性認同的人，貝蒂娜確信，要與丈夫關係親密，關鍵是要說服他相信自己沒獨立生存的能力，因此她陷入嬰兒的狀態，誘導並強迫丈夫來扮演照顧她的角色。然而，湯姆自己沒有對權力的投射性認同，他並不享受一個大權在握的照顧者角色，相反他覺得妻子不可理喻，因為她的能力那麼強，顯然能輕鬆解決很多家事。
於是，當貝蒂娜依賴湯姆時，湯姆開始疏遠她。但他越疏遠她，她就越執著於她以為的可以修正關係的“好的方式”，於是變得更依賴。這是無數親密關係日益冷淡的一個原因。我們說“相愛”，但其實隻是試著將愛人拉進自己的邏輯，我們看不到愛人的真實存在，一如貝蒂娜就看不到丈夫對她的過分依賴的討厭。
貝蒂娜的過分依賴讓丈夫感到厭煩，這還隻是這個關係的表麵信息。這個關係的一個隱藏信息便是威脅，貝蒂娜每次上演依賴的遊戲時，勢必會傳遞“否則”的信息—“我這麼無助，你必須幫我，否則你就是不愛我”。
一個嬰兒的依賴並不容易讓我們感到厭煩，因為嬰兒的依賴是真實需要，他必須依賴我們的照料，否則他真的會死去。但一個成人的依賴，尤其是一個聰明能幹的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因為這不是他的現實需要，並且我們能切實地體會到一種壓製。我們會感到，我們沒有回應他的自由，我們隻能以一種被限定死了的方式—照料他來對待他，否則就會遭到威脅。
我一個朋友，她的家離單位很近，而男友的單位則離她的單位很遠。她常上夜班，會在晚上10時後下班。每當上夜班時，她都會渴望男友開車去單位接她，把她送回家，然後目送她走進家門。當他這樣做時，她心中會油然升起一種強烈的幸福感。
一開始，每次她上夜班時，男友都會爭取來接她，但後來，他覺得這樣實在很不劃算，因為她回家很方便，而他來一次很麻煩。於是，他和她商量說，能不能少接你幾次，比方說，以前每次都來接，現在減少到一半。
她也覺得自己好像有些過分，不得已勉強答應了。但答應的一瞬間，她腦海裏便閃過一個念頭：“他不愛我，是不是該分手了。”
接受獨立的“壞我”，走出依賴
這是一個經典的依賴心理機製。看起來，依賴者似乎柔弱無助，但其實依賴的背後藏著威脅的信息：你必須按照我所希望的方式對我，否則我就會考慮離開你。
這麼小的事就令自己有了分手的念頭，她嚇了一跳，當晚便打電話給我。電話裏，她反省說，她的依賴是爸爸培養出來的。她爸爸有很強的控製欲望，可以為她和妹妹做一切，但她也分明感到，這種自我犧牲中藏著一個條件：你們必須聽我的。
對於爸爸的控製欲望，她現在有了明顯的抵觸情緒。然而，戀愛時，我們會渴望延續過去的美好，同時修正過去的錯誤。所以，她既會渴望男友能包容她的獨立傾向，同時也能在她渴望的時候滿足她的依賴。
不過，明白這一點後，她懂得了這是自己的問題，而不是男友的問題，於是對男友的情緒便消失了大半。
一個執著於依賴的投射性認同的人，幾乎都有一個權力欲望超強的撫養者。
在健康的親子關係中，兒童出現的自主行為是受撫養者的歡迎的，並且會受到表揚；在不健康的親子關係中，兒童的自主行為卻會導致撫養者的打擊，起碼會導致撫養者疏遠兒童。所以，這個兒童早早就會發現，要想擁有與撫養者的親密關係，他最好表現得虛弱一些，他越沒主意、越無助，撫養者便會對他越好，和他越親密。
這也是電影《孔雀》中的心理奧秘。《孔雀》反映的是一家五口的悲劇，老大一直被當作白癡，但後來才證明，他其實是最有生存能力的，他的白癡在很大程度上是偽裝出來的。在這個家庭中，獨立是壞的，越想獨立的孩子越沒有好下場；依賴是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，與父母的關係就越親密。
又如貝蒂娜，她的母親就曾不停地告訴她要做什麼，在她所有的瑣事上都會提建議，並且隨著年齡增長，母親的控製不僅沒減少，反而日益增加。顯然，與母親的關係讓她學會了依賴，並對獨立產生了恐懼，最終也將這一點帶到了她和湯姆的關係中，甚至，當初她之所以嫁給湯姆也是母親的決定。可以料想，這樣的媽媽會選擇湯姆，一定不是因為湯姆獨立，而是因為湯姆好控製。因此，貝蒂娜向這麼一個男人尋求依賴，顯然是找錯了對象。
如果你是一個依賴成性的人，你渴望改變自己，那麼，你不僅需要培養自己獨立生活的能力，更需要去好好審視自己內心深處的邏輯。
當你這樣做的時候，你勢必會發現，盡管你意識上討厭自己的依賴，但潛意識中仍然將依賴當作了“好我”，一旦你渴望與某個人親近，就會不自覺地扮演一個依賴者的角色。同時，你的潛意識中將獨立當作了“壞我”，你會恐懼自己的獨立傾向，因為你在原生家庭的經曆告訴你，一旦你想獨立，你得到的將是懲罰和疏遠。
在審視自己內心深處的邏輯時，你還會發現，當你玩依賴的遊戲時，你在誇大對方的同時，也發出了威脅信息—“你必須對我好，否則你就是不愛我”。