九
過火的自信＝自卑？
有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見（不是基於職業上的需要，而是一種不自覺的日常習性），其實這也是源自深層的自我懷疑或低價值感—某種“自恨”的形式。因此，細微地去體認什麼是“自愛”，便成了轉化怨懟的關鍵點。
—胡因夢
自信的人似乎很多，但仔細觀察你便會發現，太多人的自信似乎必須要建立在別人自卑的基礎上。
我一個朋友大學畢業後去一家民營企業工作，和她一同去的還有10多名大學畢業生。那是1995年，當地的民營企業第一次大規模招大學畢業生，所以成為當地的熱點新聞，頻頻被報紙、電台和電視台報道。
她做了老板的秘書。工作幾個月後，有一天，辦公室裏就他們兩人，她忙著做秘書分內的工作，而他突然冒出了一句話：
“我一天掙的比你一年都多。”
今年，我這個朋友偶然和我說起這件事，她還是有些納悶，這個老板當時為什麼對她說這樣一句話。
我問她：“你當時的感受是什麼？”
她想了一會兒回答說：“有一點點自卑，但不強。”
我解釋說：“他讓你自卑，是因為他自卑。”
聽我這麼解釋，她若有所思地回憶說，這個老板的確是有些問題。譬如他常給大學生安排一些艱難的任務，美其名曰重用你，但一旦你沒有按照他的要求完成任務，他就會諷刺說，瞧你們還大學生呢，還不如我這個沒文化的。他常這麼做，就令她隱隱覺得，這個強勢的老板好像有點不對勁。
不過，也隻是隱隱覺得而已，她沒有明確想過，老板其實很自卑。現在經我這樣一提醒，她認為他的確是非常自卑的人。
“你怎麼這麼快就作出這個判斷？”她問我。
我回答說，現代心理學發現，一個人想和你建立一個什麼樣的外部關係，就意味著他有一個什麼樣的內在關係模式。當這個老板說“我一天掙的比你一年都多”時，他顯然是想和你建立這樣一個人際關係—“我行，你不行”。而他這麼做，隻是表明他先有一個內在關係模式—“我行，你不行”。
更確切的說法是，這個老板的內在關係模式是“‘內在的父母’行，‘內在的小孩’不行”。
如果一個自信滿滿的人總是有意無意地挑你的刺，令你在他麵前感到莫名的自卑，那麼可以大致推斷，這個貌似自信的人有著“我行，你不行”這樣的內在關係模式。
內在關係模式的四種類型
我的很多文章都講到，所謂的性格或人格，其實就是“內在的父母”與“內在的小孩”的關係。
這是一種概括性的說法，更詳細的說法是，我們童年時和重要親人的人際關係互動，都會被我們內化到內心深處。我們的一生，便是將這些內在的關係投射到外部的人際關係上的一生。當然，成年後的外部人際關係也會部分地改變內在的關係，但這很難。
在這些重要的親人中，父母通常是排在第一位的，所以我的文章將這個本來很複雜的內在關係概括稱為“內在的父母”和“內在的小孩”的關係，其實還有像“內在的祖父母”“內在的外祖父母”和“內在的兄弟姐妹”等與“內在的小孩”的關係。我差不多隻寫“內在的父母”與“內在的小孩”的關係，隻是為了寫文章的方便。
這個內在的關係模式，大致有四種：
1.“我行，你也行”
也即“‘內在的小孩’行，‘內在的父母’也行”。假若父母愛自己的孩子，同時又給予孩子自由，認可孩子的獨立空間和能力，那麼這個孩子就會發展出這樣的內在關係模式。
2.“我行，你不行”
也即“‘內在的父母’行，‘內在的小孩’不行”。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又對孩子極其嚴厲，甚至常用暴力方式對待孩子，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。
3.“我不行，你行”
仍是“‘內在的小孩’不行，‘內在的父母’行”。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又喜歡孩子溫順而聽話，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。
“我行，你不行”與“我不行，你行”的差別是：前者以“內在的父母”自居，而在建立外部人際關係時將“內在的小孩”投射給對方；後者則以“內在的小孩”自居，而在建立外部人際關係時將“內在的父母”投射給對方。
4.“我不行，你也不行”
即“‘內在的小孩’不行，‘內在的父母’也不行”。如果父母不愛自己的孩子，又經常折磨孩子，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。
具備第四種內在關係模式的人，最容易製造凶殺案件，譬如連環殺手和偏執狂。看新浪網的新聞，每天都可以看到情殺案件，即男人殺死了要和自己分手的女友或太太。這類案件的製造者多是偏執狂，愛人離開他們，是對他們最大的否定，令他們感到“我不行”。他們受不了這種打擊，於是將愛人殺死，隱含的意思是“我奪了你的性命，你更不行”。