從上海到美國，隻有幾千公裏的距離，飛機一小時的行程，我卻想了很多。哥哥的離開讓我頓時明白了許多，有的時候愛情或許並不是得到的才最幸福。
我還記得臨走那天，送哥哥下葬，許月姐臉上的神情是那樣的淡然，捧著哥哥的骨灰盒那會兒，她臉上洋溢著的是怎樣言喻的幸福。
我永遠不會忘記那日爸爸的神情，雖然並未隻字片語，但他是哀傷的，那日唐人公司全體放假一天，什麼劇也不允許被拍攝，隻為了為他這個剛剛喚他爸爸不久的兒子節哀。
說實話，我先前一直不明白哥哥為什麼那麼記恨爸爸，也不懂哥哥為什麼一直不願回這個家，而如今我卻是明白了，就如哥哥所說，爸爸辜負了一個人，一個深愛著他的人，哥哥的生母，我喚作阿姨卻未見上一麵的女子。
愛情是偉大的，但我卻不知在我羨慕別人身邊的幸福時，其實我的幸福也早已悄悄而來，這一來便遲了十年。
我是看著許墨冉登上往返美國的飛機的，沒有過多的感慨與心情，我隻當做是目送走了心中嫂子的妹妹而已，卻不知自己為何還要隨後踏上回美國的航班，隻是為了逃避哥哥離開的事實嗎，還是說其實我的內心深處，依舊放不下這個小我三歲的女子？
那麼，詩詩又算是什麼？
我有的時候很不懂我自己，甚至是厭惡我自己，心那麼的不真實，又那麼的不願接受事實。
美國的四月是迷人的，至少飄落的花絮是那樣的芬芳，耳邊的鳥鳴是那般的悅耳，隻是這樣的季節，似乎還缺少了些什麼。
哦，對了。是愛情的味道，我還缺少份安定下來的幸福。
我這樣告誡過自己，卻無可奈何。靜謐的正午時分洛杉磯無人的街頭，倚靠在隻剩下三兩個人的公車裏，遙望著窗外，聽著舒緩的琴曲，這半個月來我基本都是過著這樣舒適自由而又愜意的日子。
陽光很充足，甚至於有些刺眼，戴起耷拉在鼻翼上的墨鏡將頭隨意的撇在了一側，正是這樣的一個巧合，我與許墨冉再一次的相遇了，在洛杉磯的街頭。
這對於別人來說或許還真有些狗血，就像是電視劇那樣，可對於我來說我卻覺得緣分在默默的拉扯著我倆，從不曾斷開。待瞧見她唇邊的笑意，我也露出了欣悅的笑容，我覺得那時候的我笑的太傻了，真的。
就像是個孩子，看見了喜愛的糖果那般欣喜。
花園的長椅上，她給我講述了這一個多月所發生的故事，以及那個對她照顧有加的男人，每每提起那個男人她都會露出淺淺的笑意，看上去很幸福很幸福。而我隻靜靜地將手搭放在她身後的木椅上，傾聽著屬於她的幸福。
我記得我問她：“那你呢，答應他的求婚了沒？”我也不知為何我會問這樣的一個問題，亦或許我隻是想要知曉她有沒有答應罷了，這樣的念頭很奇怪。
陽光下，她隻是將頭輕輕倚靠在木椅上，淺擱在我的臂彎，輕輕的搖了搖頭：“沒有。”
我們的動作那般的和諧，我甚至覺得我們比一個多月前要親密許多，熟識許多，我能夠感覺到我臂彎的僵硬，對於我自身來說除卻詩詩，我真的並未與別的女子這般親近。
或是感覺到我的不自然，她還是直起了身子，輕聲問著我，聲音若玉磬般：“你呢，和詩詩怎麼樣？”
無奈的笑著，想著她的這句話，我想起了那天與詩詩的對話，我知道除卻哥哥，她的心依舊不屬於我，而是完完全全裝進了叫做蔣晉夫的男子，即便他們沒有在一起。
“我們沒有在一起。”很幹脆的回答說出口，我明白自己對於詩詩也真的是看開了，至少這句話換做是以往，我自是不會輕易說出口來。
許墨冉看了看手表，起身牽起被一度遺忘在一旁的博美，衝著我道了別。直至她離開在我的視線中，我也還未反應過來，臨別時的那一句話。
她說：“柯路，我喜歡了你十年。”