溝通小竅門：
1不良情緒是阻斷溝通的罪魁。在溝通中要時刻保持冷靜平和的心態，
2在對方沒有表示完整一個信息時，不要妄加推測，以防出現偏差阻斷溝通。
3沿著一個線索追問下去，通常能得到最多最真實的答案。
溝通長短大比拚：
“我一會兒就走，順便來看看你。”老爸說。（傳達出父親含蓄的關心。）
小蝶沉默。（不做反饋。抵製溝通的信號。）
“缺什麼你吭聲，爸爸保證供應你。”老爸說。（明確地表示關心。希望得到響應。）
小蝶照樣沉默。（繼續抵製溝通。明顯帶有負麵情緒，老爸應提高警惕。但為什麼會這樣？老爸應就此溝通。）
“學習還好吧？”老爸問。（老爸忽略了小碟的情緒，繼續關注自己的注意點。）
小蝶還是不吭聲。（明顯的對抗。）
“哎，你這孩子，怎麼不說話啊！是不是考試又考砸了？”老爸往壞處想。（注意到小蝶的情緒，並就此溝通。但摻入了自我情緒，不利於開放的溝通。）
“到底怎麼了？好歹你得說句話吧？”老爸近乎企求。（調整溝通方式。但此時老爸已處於溝通劣勢。因為他沒有找出對方的需求，無法給出這個東西，隻靠企求是沒有用的，隻能使他更被動。）
“不說話？遺傳啊！有人1個月不說話呢，連個電話都沒有。”小蝶眼看著別處說。（道出原因。需要對方作出解釋。）
“嘿，你這孩子，教訓起老子來了！”老爸也火大。（隻注意對方情緒，忽視對方溝通需求。）
……
“你沒資格評論我媽。”小蝶打定主要要吵架。（這裏隱藏著一個需求：需要老爸作出重視老媽的回應。但惡劣的態度把這個需求掩蓋了。）
“那我有資格幹什麼？你說！”老爸壓住怒火說。（老爸又被對方的情緒迷惑了，錯過了那個需求。）
“你的資格大著呢，為所欲為，誰能管得了你啊！”小蝶話裏有話。（新的需求。）
“你到底聽說什麼了？小蝶？”老爸皺著眉沉聲問。（捕捉了這個需求，就此追問下去。）
“自己做的事就不要怕人說！”小蝶義正詞嚴。（給出一點線索。）
“一定是你媽，她就是這麼愛說閑話！”（猜測，以盡快查明原因。但語言摻入了個人情緒，不利溝通。）
“我媽沒那麼無聊！倒是您自己該檢查一下。”小蝶嗆老爸。（因老爸的錯誤猜測而終止了關於最近一個需求的溝通。）
“老子用不著你教訓！”老爸火了。（溝通破裂。）
問題：你覺得這次談話中莊小碟達到了什麼目的？
依據故事的背景和父女倆的性格，請你為他們設計一次成功的溝通。
現實中，莊小蝶和父親的言和還需要那些條件？他們應該如何就這些條件做溝通？
關於父母的關係，莊小蝶那些地方做得欠妥？
莊小蝶應該如何調節父母之間的關係？
5裝扮分歧
生命中不能承受之美
這一次老爸省親之後，老媽的心情好象格外地好。每天早早起來為小蝶做早點，還一邊做飯一邊放歌，自在得不得了。也許是新形象起了作用吧！總之老媽高興小蝶也跟著開心，快樂的心情一直延伸到學校。
莊小蝶大老遠就聽到自己班裏熱鬧的喧嘩聲。是不是曹野和安可可又唱起“二人轉”了？小蝶眼前浮現出兩個人你追我打的滑稽樣，不禁笑起來。
教室裏沒有人打鬧，倒是有一群人在圍觀展覽，人體造型展覽，表演者——安龍安公子。
“花花安公子”今天超級別另類。雖然平時他也好用首飾、著裝來標個新立個異的，那和現在比都是小兒科。現在，小蝶想，即使是法國男扮女裝大賽冠軍也未必有安龍搶眼。
“花花安公子”今天出其不意地裸體上陣了！憑良心說，叫裸體是有點過分的，因為他還在裸體外罩了一件網狀T恤。也許是為了配合衣著，他在門麵上今天也大動了手腳——頭發剃成了大雞冠，染得前紅後綠的；臉上和嘴唇畫了京劇風格的彩妝，和“銀色灰塵”樂隊風格有點相似。說真的，這些不倫不類的東西拚在一起，還真的有種驚世駭俗的迷人。
安龍以一貫的羅丹名作“思想者”的姿勢坐在座位上，如果不是一條套藍牛仔的腿歪出來，很容易被看成是全裸的。現在，好多好事的人正舉著紙筆追捧安龍：安公子，給俺簽個名吧！
一看之下小蝶差點叫起來。怎麼可以裸體！大庭廣眾的！況且現在是冬天。但她看到同學們饒有興味的笑臉，又覺得情況沒那麼糟了。她盯著安龍泛亮的皮膚，慢慢走到安龍跟前，小心翼翼地說：“嗬嗬，大冬天的，你不冷嗎？”（ 故事插圖5 ）
同學們津津有味地看著他們，有的已經偷偷笑開了。
安龍瞥了小蝶一眼，繼續看他的書。 小蝶吃了個閉門羹，幹笑了兩聲自我解嘲。小蝶的座位和安龍僅隔一個過道。近水樓台，小蝶可以繼續研究他。
同桌安可可指著小蝶哈哈笑：“怎麼都這麼可愛呀！”可見許多人都犯了這個錯誤。
安可可拿眉毛指指安龍的裸體上身，小聲說：“好好看看，是不是裸的！”小蝶又觀察了一會兒，說：“看不出來啊，我近視500度呢。”
安可可壞笑著說：“不然你去摸摸！”小蝶擰她。
“告訴你吧，包暖內衣！高科技新產品，仔細看看袖口你就知道了！”安可可懶洋洋地指教她。小蝶果然在袖口看出了破綻。
“這打扮，虧他想的出來！”安可可的話不知是稱讚還是批判。不過她是看安龍很不順眼的。全班男生，她最煩的就是安龍。她經常對小蝶說安龍的壞話，小蝶也不知道安龍哪裏得罪她了。
“滿好的，我喜歡！”小蝶說。她喜歡耳目一新的東西，她還是很欣賞安龍的。
“我敢打賭，他這身打扮撐不過明天！”安可可斷言。小蝶笑了，說：“是啊，明天他又換新造型了！”不過可可的話還是讓小蝶有點擔心。
果然不出所料，第二天，安龍又變了一個人，最普通的裝束，但照樣另類。
安龍穿了一身運動服，臉上幹幹淨淨的，沒做任何手腳，沒戴任何首飾。頭和臉一致，也是光溜溜的，沒有頭發，隻有一光頭。
後來，小蝶得知，那天晚上，安龍經曆了瘋狂的傳統著裝風格洗禮。
和許多同學比起來，安龍的家庭是比較民主的。爸爸是普通的國企職工，媽媽自己經營著一家小服裝店。他們對分數並不執迷，認為隻要過得去就行。他們最希望兒子吃好，玩好，身體健康，對於安龍的興趣愛好他們一般也不過問。
但這次不同了，安爸爸舉黃牌了。
晚餐桌上，一家三口正在吃飯。忽然爸爸重重歎了口氣，把碗放下了。其實他根本就沒吃。
媽媽看看爸爸，問：“怎麼了？菜鹹了？”安龍還是大口吃他的飯，沒有注意爸爸的情緒。
爸爸看看安龍，欲言又止。接著又歎了口氣。
媽媽也看安龍，看了半天，嗬嗬笑了：“這孩子，打扮得跟鬼的似的。”媽媽賣衣服，什麼打扮的人都見過，他們自己為了營造氣氛也要打扮得鮮豔心潮一些。所以，看了安龍的打扮媽媽隻覺得有意思，沒別的感覺。
爸爸這下可找到撒氣口了，對著媽媽發起火來：“你還笑，這叫什麼打扮？啊，這叫人嗎？啊，”他指著安龍衝媽媽吼。安龍不悅地看看爸爸，不說話。
爸爸：“你看看街上，那麼多孩子，有幾個你這種打扮的！”他的目標轉回安龍身上。
爸爸：“以前你戴個戒指啊，穿個耳環啊，我都想，你還是小孩，喜歡玩就玩吧，我都忍了你。”爸爸激動得臉色發青，手也有點抖。他不經常發脾氣，但發起脾氣來就山搖地動。不知今天安龍怎麼惹到他了。
安龍：“我怎麼了？我沒偷沒搶沒犯法，怎麼打扮是我的自由！”
爸爸：“你還敢嘴硬！”爸爸氣得揮巴掌要打安龍。被媽媽拉住了“行了！有什麼大不了的？”
放下巴掌，爸爸說：“你看他那身皮，那雞冠子，哪象個良家小孩？”隻聽說過“良家婦女”，“良家小孩”還是頭次聽說。老爸又轉向老媽：“都是你，那麼貴的保暖內衣給他禍害，穿上跟光腚似的！”
說到氣頭上，老爸胳膊猛一勾，激烈地指著一個方向衝安龍吼：“你去照照鏡子，看看你哪還有點男孩樣，整個一人妖！”又轉頭問媽媽：“你說，你怎麼生出這麼個混帳來！”
媽媽把爸爸按到椅子上，好言安慰他：“唉，這個打扮是有點過了，叫他改了不就行了，至於發那麼大火嗎？”說著給安龍使眼色讓他避開。
安龍卻不動。梗著脖子坐在那裏跟老爸叫勁。
老爸敲著桌子說，那是改不改的事嗎？那是態度問題，如果態度不糾正，早晚比這更離譜！
媽媽就說，現在小孩子穿衣服不象我們那會兒了，現在的審美風格變了，我們都落伍了。
老爸說，“誰說的？大眾的眼睛是雪亮的，他不好看人家能硬說他好看？就比如今天下午，有個打扮得也這麼怪裏怪氣的人去我們科送材料，他走後，同事們就議論開了，都說他是泰國來的，是人妖是變態狂。你不知道我當時心裏啥滋味，就好象他們說的是安龍一樣……”
媽媽也不說話了，她的心裏也不怎麼好受。
安龍卻不以為然，他小聲說：“人不是為別人活著的。”
沉默了一會兒，媽媽說：“你的意思是爸爸媽媽都不要管你，生下你就讓你自生自滅？”
媽媽說：“安龍，爸爸的話有道理，你好好想想。”
安龍：“我不是說我不愛你們，我是說自己應有自己的生活原則。”
媽媽：“同意。但你的原則最好不要對立於你所在的這個集體的原則。那樣對大家都不好。”
安龍：“可我這麼打扮防礙誰了？”
媽媽：“表麵上看是沒有錯誤。可是，你看如果那個被議論的人是你，你爸爸和我還有沒有麵子？你為我們想過嗎？”
安龍無話可說。
接著他就去了理發店。
溝通小竅門：
1在用常規的辦法很難說服一個人時，不妨正話反說，故意說出他所不想看到的結果，這會促使他更快地下決定。
2洗耳恭聽是消除對方不滿的良藥。
3讓對方思考你的話的一個好辦法就是，提出問題。不斷地用問題牽引他的思路。
溝通長短大比拚：
晚餐桌上，爸爸重重歎了口氣，把碗放下了。（身體語言：“對這個家，我有意見！”如果是自己的煩惱，爸爸不會在這種場合發作。）
媽媽看看爸爸，問：“怎麼了？菜鹹了？”安龍還是大口吃他的飯，沒有注意爸爸的情緒。（媽媽顯然比安龍要關心爸爸。及時對爸爸的反常舉動作出反饋。）
爸爸看看安龍，欲言又止。接著又歎了口氣。（身體語言顯示煩惱的原因就是安龍。）
媽媽也看安龍，看了半天，嗬嗬笑了：“這孩子，打扮得跟鬼的似的。”
爸爸這下可找到撒氣口了，對著媽媽發起火來：“你還笑，這叫什麼打扮？啊，這叫人嗎？啊，”他指著安龍衝媽媽吼。（不顧孩子的尊嚴，以討伐的姿態出場，直接把溝通推向戰爭。事實上，爸爸的需求是要安龍拿出合理的解釋。）
安龍不悅地看看爸爸，不說話。（習慣使他知道無法溝通，因此選擇回避。）
爸爸：“你看看街上，那麼多孩子，有幾個你這種打扮的！”（表意是憤怒。潛台詞：你這麼打扮對你對我和你媽有什麼好處？我不知道，你快告訴我，讓我安心啊！）
爸爸：“以前你戴個戒指啊，穿個耳環啊，我都想，你還是小孩，喜歡玩就玩吧，我都忍了你。”（忍。健康的親子關係不需要忍，有問題就擺出來，好好溝通，一同解決。問題及時發現及時解決，不留後遺症。）
安龍：“我怎麼了？我沒偷沒搶沒犯法，怎麼打扮是我的自由！”（發泄自己，忽視老爸的潛在要求。）
爸爸：“你還敢嘴硬！”爸爸氣得揮巴掌要打安龍。（不平等的親子關係使溝通無法正常進行。）
安龍卻不動。梗著脖子坐在那裏跟老爸叫勁。（孩子和大人同樣有自尊。安龍在維護自尊。）
媽媽就說，現在小孩子穿衣服不象我們那會兒了，現在的審美風格變了，我們都落伍了。
老爸說，“誰說的？大眾的眼睛是雪亮的……就好象他們說的是安龍一樣……”（道出發怒的原因。需要安龍做出表示體諒的反饋。）
安龍卻不以為然，他小聲說：“人不是為別人活著的。”（還是自我中心。隻顧表達自己，不注意溝通對象的需求。）
沉默了一會兒，媽媽說：“你的意思是爸爸媽媽都不要管你，生下你就讓你自生自滅？”（正話反說，衝擊力強。）
媽媽說：“安龍，爸爸的話有道理，你好好想想。”（以中肯，平和的態度溝通，給對方留有餘地。）
安龍：“我不是說我不愛你們，我是說自己應有自己的生活原則。” （以同樣平和的態度作出反饋，把溝通進行下去。）
媽媽：“同意。但你的原則最好不要對立於你所在的這個集體的原則。那樣對大家都不好。”（先以肯定作出反饋，然後明確傳達出自己的需要，請對方反饋。）
安龍：“可我這麼打扮防礙誰了？”（用疑問作出反饋，請對方回答。溝通持續下去。）
媽媽：“表麵上看是沒有錯誤。可是，你看如果那個被議論的人是你，你爸爸和我還有沒有麵子？你為我們想過嗎？”（解答對方的疑問。）
安龍無話可說。（接受了媽媽的觀點，與媽媽意見達成一致。溝通成功。）
問題：在個人裝扮風格、愛好等方麵你與父母起過衝突嗎？你是如何平息衝突的？
在安龍的裝扮風格上，你能否找到一個平衡點，使安龍能繼續張揚個性，又不至於讓父母為難？能想出幾種方案？
如果安龍換一種姿態，溝通的姿態，他能否使憤怒的父親平息下來，和顏悅色地和他溝通？如何做？可以順著上麵的小節試一下。
6經濟分歧
我要我喜歡
“報告！”教室門外有人喊。毫無疑問是安龍，缺席的隻有他一個。已經上課10分鍾了。
語文老師黃花菜毫無反應，繼續講課。看樣子安龍這節課是進不來了，語文老師煩了。
難怪語文老師不高興，這幾天所有課程排在第一節的老師都不會高興，安龍遲到得太頻繁了，半個月來他幾乎天天早上遲到。班主任李思安奇問他他也隻說下不為例，沒有原因。是啊，遲到的原因五花八門，說了又怎樣？一樣等於沒有原因。
但遲到怎麼可能沒有原因？莊小蝶覺得這裏麵大有原因。她發現安龍身上有幾點變化，甚至現在的安龍看起來和從前仿佛換了一個人。
首先，穿著上。安龍的打扮一向以時尚另類著稱，向來整潔光鮮，不落俗套，走到哪裏都象明星。這幾天卻不見他怎麼換衣服了，隻是大眾化裝束，一連幾天穿同一身衣服，直到穿皺。
第二，神態。這幾天安龍的臉色灰蒙蒙的，很憔悴，人也顯得有些沒精神，不過看起來好象成熟了許多，不象平時那麼犀利輕狂了。
第三，行為。這幾天安龍好象特別忙，早上遲到，晚上曠自習，放了學就匆匆走人，總象在趕火車。平時戴耳機聽音樂的習慣好象也沒了，現在上課不是看書就是睡覺。書也不是單一的漫畫和武俠了，一些什麼“發展”什麼“成功”之類的社科書多了起來。
下了課，莊小蝶看到安龍晃晃悠悠進來了，象往常一樣旁若無人地把書包往課桌上一撂就懶洋洋地坐下了。他好象很累。（ 故事插圖6 ）
“來了？”小蝶打招呼。“恩！”安龍衝她點下頭，開始從書包裏拿東西。又帶了兩本課外書！小蝶看到了精美的裝楨。“今天帶的什麼書？”小蝶問。安龍把那兩本書遞給她。是《與神對話》和《時間簡史》。“好想看看哦，可惜沒時間！”功課是不能疏忽的，這是好學生的責任。小蝶說著把書還給安龍。安龍挑了下眉毛，表示愛莫能助。安龍倒是自由的，不在乎成績，不必在課業上費心，總能做自己喜歡的事。
“好羨慕你哦！”小蝶由衷地說。
“羨慕我什麼？整天遭老師白眼？”安龍不以為然地說。
小蝶笑，之後她問：“哎就是，這幾天你把他們可氣壞了！你怎麼那麼偉大呀，天天遲到！”
安龍搖搖頭，一副曆盡滄桑的樣子，他說：“你以為我想遲到啊……”停了一會兒，安龍長舒了一口氣道：“唉，累！”
小蝶看他這樣更好奇，脖子又向前探了探，伸到過道上，因為他們的座位隔著一條過道。小蝶眨著大眼睛興致勃勃地問：“唉，這兩天發什麼財呢？”她是問他在忙什麼。
誰知安龍有點吃驚，看了看小蝶，遲疑地說：“沒什麼財，一點辛苦錢而已。”沒想到歪打正著，問到了點子上。
小蝶順藤摸瓜：“打工啊？有沒有適合我的？”
安龍：“別逗了！你怎麼可能出去幹活呢！”他知道小蝶既沒精力，也沒體力，又沒必要勤工儉學。“再說，我這行你也幹不成。你又不會畫畫。”安龍解釋。“畫畫？畫什麼？”小蝶問。“廣告牌，我這幾天就是畫這個。”
安龍找到一份畫廣告牌的活，要求在某個時間前完工，所以他爭分奪秒去工作。
“畫廣告牌很好玩嗎？”小蝶問。
“這個不重要，我關心的是報酬。”安龍翻弄著手裏的書說。
可是以安龍的家庭，他不應該那麼缺錢啊？安龍的媽媽自己開著一家時裝店，生意很好，安龍爸爸是普通職工，工作穩定，收入也不低，安龍他幹嗎那麼忙著賺錢呢？
中午，安龍請小蝶在蝸牛快餐吃飯，同時講述了其中的故事。
安龍是一個追求高品位生活的男孩，他有著獨特的審美和興趣，對潮流時尚天生敏感。他的消費內容大多是與時尚相關的，因此他平時的開銷也很大。而且他有一個特點，感興趣的事他會千方百計弄懂，喜歡的東西也會想盡辦法得到它。這個毛病使安龍破費了不少銀子，也使安龍的父母意見頗大，因為安龍的主要乃至唯一經濟來源就是他們。盡管安龍為了給父母減輕壓力，經常節衣縮食，但除了生病挨老媽罵外，效果並不明顯。
比如這次，安龍相中了一款車模，標價人民幣1680元。這麼貴的東西，他是不敢向父母張口的。而且，爸爸向來反對安龍買那些沒有用的東西。在爸爸眼裏，用來欣賞的東西，比如油畫，雕塑，車模這類不能“用”的東西都沒有價值，都不值得買。相反，爸爸讚成安龍在吃上花錢，“吃得結結實實的”是爸爸對安龍的期望，因為安龍有些瘦，爸爸覺得瘦的孩子都不健康。
為了攢足這筆錢，安龍選擇變賣家產和節食。他賣掉了一些舊玩物，如舊手機，舊CD機等，共湊了600塊。另外，他的零用一個月有1000塊。平時用到吃午飯及零食上的大概500，其餘的是交通等費用。安龍算了算，如果午餐他改吃1塊錢一個的燒餅夾菜，在其他地方再精簡支出，這一個月就可以攢下600多塊，如果在細處再擠一擠，也許可以攢到800也說不定，這樣，隻需一個半月就可以買到那輛車模了。
安龍悄悄實踐著這個計劃，他每天吃燒餅夾菜，不喝飲料，不坐汽車，不參加付費娛樂項目，不買流行雜誌，不出席同學生日聚會，不該花的錢他一分不花，該花的錢他也基本不花，這樣不知不覺過了半個月。
結果有一天安龍吃壞肚子了，在學校看了一下午廁所，晚上回家繼續。
這樣媽媽對安龍吃燒餅的事就猜了個八九不離十。媽媽問他是不是又要買什麼亂七八糟的東西，安龍不置可否。媽媽就把這件事報告給了爸爸，爸爸是最反感安龍買那些“破玩意”的，爸爸說：“好，你要是再這樣我就斷了你的零用錢！”爸爸心疼兒子的身體，也看不慣他的鋪張。
“那是我的愛好！”安龍申辯。
“愛好，你什麼不愛？廣告裏最新款手機你愛，名牌網球拍你愛，古董錢幣你愛，破石頭你也愛，這、那”老爸指著屋子裏的安龍買回來的東西說，“這一屋子東西哪個不是你的愛好！有幾個能用的？有幾個你現在還愛好的？恩？”
安龍：“愛好又不是事業，幹嗎要堅持一輩子？嗨，說了你也不懂！”
老爸更氣憤：“我不懂！我是不如你懂得多！不如你懂得玩！你算算你這些愛好花了多少錢？你算過嗎？恩？”他指著安龍那些寶貝質問安龍，“你這些玩具是你老爸這些年的工資，甚至還多！”
安龍賭氣說：“讓你破費了，將來我還你！”
老爸：“還？”他轉頭看安龍媽媽：“你瞧瞧這兒子，他跟我提還呢！……你還得起嗎？有本事現在你就還！”他又轉向安龍，激動地指著安龍說。
安龍說：“你們不是希望我快樂嗎？這些愛好就能讓我快樂。”
老爸：“沒錯。所以過去我們才沒怎麼阻攔你。可是你太浪費了，你瞧瞧，不到半年，你換了幾個手機了？這也能叫愛好？這隻能叫愛好浪費！”
安龍：“沒有投入就沒有收獲，這和你抄股是一個道理。”安龍不承認自己浪費，他覺得這是風格，而且這種風格不是誰都學得來的。他安龍就適合引領潮流，他有這個資本，不論外形，氣質還是實力，換了別人，即使再有錢未必做得到。況且安龍並沒有為了追求虛榮的時髦而逼著老爸賣血。他的破費是家庭條件允許的，他的家庭有這個實力。雖然老爸保守簡樸一些。
老爸：“你收獲什麼了？除了學得象個小流氓，你收獲什麼了？”安龍不說話。老爸緊追不舍：“怎麼說浪費也不是美德！想當年紅軍長征……”老爸開始憶苦思甜。不過話說回來，老爸也做不到紅軍當年那麼勤儉。
安龍：“您說的這些我都懂，而且我做得也不賴！”安龍嘿嘿笑起來。不因為吃燒餅節衣縮食他安龍今天會看廁所，會東窗事發站在這受審嗎？真正能在鋪張和節儉之間伸縮自如的人才是高人。安龍是這樣想的。 老爸也被安龍氣樂了：“你小子，還好意思說！”
至此，這場官司已經沒有必要再打了，因為老爸和安龍都有各自的理由和觀念，誰也說服不了誰。
最終安龍領悟了，除非自食其力，否則沒辦法名正言順地過自己想要的生活。所以，他邁出了打工這一步。他是經過深思熟慮的，他覺得這樣很好。
合上明綠色筆記本，已經是夜裏11點了。打了兩個哈欠，小蝶準備睡覺了。這時，她聽到母親臥室裏一陣電話鈴響。這麼晚了，會是誰呢？她聽到媽媽的聲音低低地響起來。找媽媽的。不關我的事。小蝶爬到床上睡著了。
溝通小竅門：
1切莫吝嗇表示同意對方的觀點，這非常有助於雙方感情的促進和進一步溝通。
2運用誘導詢問。用對方能夠認同的問題引導他理解和接受你的觀點。 “你想成功，對吧？”“你想過舒適的生活，不是嗎？”
3在尷尬、緊張、危急時刻，自嘲往往可以扭轉乾坤。
溝通長短大比拚：
爸爸是最反感安龍買那些“破玩意”的，爸爸說：“你要是再這樣我就斷了你的零用錢！”（也許威脅暫時可以達到目的，但從溝通角度看，威脅不是辦法。用經濟要挾孩子本身就是對孩子的不尊重。對於發怒的爸爸，安龍此時應該避開矛頭，想辦法讓他安靜下來。）
“那是我的愛好！”安龍申辯。（自衛反擊。沒有注意到父親需要什麼。）
爸爸：“愛好，你什麼不愛？這一屋子東西哪個不是你的愛好！有幾個能用的？”（反問以證明自己的觀點。此時，安龍應該告訴父親愛好對於自己的未來如何不可辯駁地好。）
安龍：“愛好又不是事業，幹嗎要堅持一輩子？嗨，說了你也不懂！”（道理說了一半，態度並不恭敬。）
老爸更氣憤：“我不懂！我是不如你懂得多！不如你懂得玩！你算算你這些愛好花了多少錢？你算過嗎？恩？”他指著安龍那些寶貝質問安龍，“你這些玩具是你老爸這些年的工資，甚至還多！”（翻舊帳，以要人情來進一步證明自己的觀點：你不該買那些東西。此時，安龍應該針對這個“人情”做重點安撫。）
安龍賭氣說：“讓你破費了，將來我還你！”（毫不領情。有傷和氣。）
老爸：“還？”他轉頭看安龍媽媽：“你瞧瞧這兒子，他跟我提還呢！……你還得起嗎？有本事現在你就還！”（老爸受傷，把話說絕。此時，安龍開句玩笑表示一下體貼仍可以挽回局麵。）
安龍說：“你們不是希望我快樂嗎？這些愛好就能讓我快樂。”（沒有表示體貼，而是要求父母的體貼。試圖利用親情達到自己的目的。但這招很險，如果氣頭上的父親不買他的帳，安龍則會很難堪。）
老爸：“沒錯。所以過去我們才沒怎麼阻攔你。可是你太浪費了，你瞧瞧，不到半年，你換了幾個手機了？這也能叫愛好？這隻能叫愛好浪費！”（第一句話回應了兒子的體貼要求。後來再次強調經濟浪費。）
安龍：“沒有投入就沒有收獲，這和你抄股是一個道理。”（感應到老爸的體貼，平和地作出解釋，有利於溝通。）
老爸：“你收獲什麼了？除了學得象個小流氓，你收獲什麼了？”（依然受情緒影響，出口傷人。）
安龍不說話。（反應的信息：回避戰爭。）
老爸緊追不舍：“怎麼說浪費也不是美德！想當年紅軍長征……”（接收到兒子的求和信息，鋒芒開始收斂）
安龍：“您說的這些我都懂，而且我做得也不賴！”（找到關於此話題的與父親的共同點，以自嘲的方式說出，有利於溝通和調節氣氛。）
老爸也被安龍氣樂了：“你小子，還好意思說！” （領會到兒子的善意，作出響應。盡管觀念上的差異還存在，但父子已在一定程度上達成了一致，此次矛盾得到解決。）
問題：如果父母出言不遜，你會如何回應？是在情緒的影響下與之對抗，還是避開矛頭，想辦法求同存異？
父母也許不善於溝通，他們的溝通方式也可能讓你反感。但你還要努力作好溝通，為此，你需要做出哪些調整？在麵臨每種為難的情況時，為自己設計幾種出路，試著做做，看看有什麼效果。
你的消費觀是怎樣的？和父母有衝突嗎？如何通過溝通達到這種觀念上的雙贏？
7母親的依賴感
老媽好似林黛玉
“小蝶，你那種鞋帶怎麼打呀？”安可可把散了鞋帶的一隻腳舉到長椅上來，指著莊小蝶腳上的球鞋說。
剛打完籃球，小蝶坐在籃球場邊的長椅上休息。可可坐她旁邊。小蝶喝了一口水，斜著眼看了看可可，說：“聽著，我來說步驟，照我說的做。一，”安可可不動。她撅起嘴巴嗔怪地看著莊小蝶，象小孩子一樣扭著身子撒嬌：“恩~~，一點都不好玩！”
小蝶白了她一眼，說：“讓我給你係鞋帶？沒門！”安可可撅著嘴巴發感慨：“誰也沒有我媽好！我媽要是在這，我這鞋帶早係上了！”
是啊，媽媽最疼我們，她會幫我們解除許多後顧之憂。可我們都十四五歲了，怎麼還能讓媽媽係鞋帶呢？在對待媽媽這一點上，小蝶總有些看不慣安可可，她覺得可可不知道愛護媽媽。
小蝶還記得第一次見到可可媽的感覺。那是一次家長會，全班同學的家長都來了，有來一個的，也有雙方都到的，把教室塞得滿滿的。當時，同學們都對別人的家長非常感興趣，都想看看某個人的父母到底長什麼樣。當時大家猜測安可可的媽媽和安可可多半是一個模子裏套出來的，所以大家對長的又白又胖的阿姨都多了幾分關注。可是，結果讓大家非常吃驚，一個又黑又瘦又土氣的女人拉著安可可噓寒問暖。這，就是安可可的媽媽。從可可媽的表情和動作裏，莊小蝶可以感覺到她是一個十分溫柔內向的人，不善交往，對可可百依百順。
想到這，小蝶說：“你媽把養分都給了你了。”小蝶覺得可可媽很可憐。
可可說：“恩，從小我媽就拚命喂我，我們家所有好吃的都裝我肚子裏了，我媽很為此自豪呢！我媽把我喂得老胖，她自己倒總那麼苗條，真夠可惡的！”可可邊說邊比畫，象在講笑話。可小蝶聽著就是不舒服。
小蝶去過安可可家。那是一個整潔嚴謹的家。處處一塵不染，任何物品都擺得井井有條，絕對的整齊，可以看出主人是十分勤勞甚至有潔僻的人。但小蝶的感覺並不好，就象走進了會議室，讓人不敢妄動。但可可並不拘泥這些，一會兒就把屋子弄的象個豬窩了，那時，莊小蝶才對那個家感到一點親切。可可搬出各色各樣的零食招待小蝶，吃著零食，聽著可可大發議論，小蝶覺得可可的生活完美無缺。
後來，可可媽回來了。熱情地招呼小蝶，並殷勤地詢問他們想吃什麼，麻利地給他們準備晚飯。
可可媽不但勤快、熱情，而且非常周到，她為大家做了可口的晚餐，不停地伺候她們吃飯盛湯，即使你需要一張餐巾紙，可可媽也會立即奉上，決不耽誤半秒鍾。可可媽就這樣象一個仆人一樣服侍兩位千金吃完了飯（ 故事插圖7 ）。盡管飯菜的味道很美，小蝶吃的還是很不舒服，而且覺得有些難以下咽。她為可可媽感到累。而令她納悶的是，可可爸不僅沒回來，而且連一個電話也沒有，當然可可和媽媽也沒有等他的意思。小蝶想，也許這個家的男主人和自己家一樣吧。
“你是說你媽故意把你喂肥把自己餓瘦？”小蝶不滿地說。好象那是她的媽。
“也差不多。她總給我創造長肥的條件，在吃上，玩上，學習上，還有……哎呀，總之什麼我媽都不約束我了，不過嘿嘿，她也約束不了我。”可可自得地說，一副任性慣了的小姐樣。
“恩，你媽看起來好溫柔。”小蝶說。
“何止溫柔，簡直是懦弱！”可可重重地說，仿佛深惡痛絕。
小蝶不解地看著她，等她說下去。
“你知道嗎？她有什麼大事都要找我拿主意！”可可認真地說，“比如她要升職稱，參加同事婚禮送紅包，穿什麼衣服，好多事都得我給她把關，我是她上司。”可可自豪地說。
“她為什麼不……”小蝶本想問“她為什麼不問你爸爸”，忽然又覺得不妥，就刹住，說：“你們母女倆配合蠻默契嘛，媽媽包攬你的雜務，你操持她的要事，各得其所了。”
可可皺著眉頭說：“什麼啊，她到底是老媽啊！她要管你的，管頭管腳管吃喝拉撒，就好象你是嬰兒，這幾天我正發愁呢！”
原來，安可可的痛苦是伴隨著舒適同時出現的。在媽媽包辦她一切的同時，她的自由也被侵占了。她無法買自己喜歡的衣服，因為老媽已經買好了；她沒機會做自己喜歡的菜肴，因為老媽怕她燙到自己或有什麼閃失；她的行蹤要向老媽彙報，晚一會兒，老媽就會急得報警；老媽的生活重心就是她，一旦她有了獨立的生活，老媽不知會有多空虛寂寞。
可可：“老媽，我的事情讓我自己做吧，我都這麼大了。”
媽媽：“可以啊，不過媽閑著也是閑著。”
許多時候，可可和媽媽提起這個問題，媽媽都會這麼輕描淡寫地擋回來。可可也習慣了有媽媽照顧的日子，便就此作罷。在再次遇到不適時再提起。這樣往複。
小蝶聽可可說到這，插話道：“你媽媽可以把生活重心往你爸爸身上轉移一些嘛，那樣你的壓力就不大了。”
可可看了小蝶半天，說：“你不知道？……他們在我三歲的時候就離婚了！”
當初在可可家小蝶就感到有些不對頭，現在才知道，原來，可可完美的幸福還有許多漏洞。
後來，小蝶給可可出了一些主意，在不久以後，她再見到可可媽，她已經有了一些改變，至少在莊小蝶看來，她不那麼緊張了。可可說，她幫老媽建立起一些愛好，比如烹飪，美容，營養瘦身，上網等。而且，她現在正幫老媽物色男朋友，而且已經有些眉目了，是個營養專家，和老媽很談得來。
“如果他們成了，我就更胖了！”可可聳聳肩說。兩個營養專家營養她一個，不胖才怪！看可可那麼幸福，小蝶都有些嫉妒了。自己的家什麼時候也能這麼美滿呢？
媽媽最近倒是很快樂，每晚接一個神秘電話，竊竊私語上10分鍾。會是爸爸嗎？爸爸是從不這麼浪漫體貼的。不是爸爸又是誰呢？難道媽媽變漂亮之後移情別戀了？這樣想著小蝶感到很不舒服。
溝通小竅門：
1隨時做出概括和強調。這樣能使聽眾更容易理解你。
2在表述完一個觀點後，詢問一下聽眾的理解情況。如“我想確定我是不是說清楚了，你有問題嗎？”
3麵對一個難以說服的人，最好讓他一開始就說是。即用他認同的事誘導他。
溝通長短大比拚：
可可媽對可可百依百順。（可可在享受媽媽縱容的時候應該問一問自己，媽媽為什麼這樣做？
1難道僅僅是因為愛自己嗎？愛有多種表達方式，為什麼別的父母會約束、阻撓孩子，而自己的媽媽卻正相反，什麼都聽自己的？
2這樣百依百順對自己的發展有多大好處？媽媽想過嗎？如果有害，為什麼她一直執迷不悟？她這麼做是在關注對可可的好處還是對自己的好處？這麼做對媽媽有什麼好處？她到底需要什麼？）
可可媽有什麼大事都要找可可拿主意！（ 這裏也潛藏著一些問題：
1媽媽沒有自己的想法嗎？誰都有自己的想法，媽媽一定也有，是什麼讓她那麼忽視自己的想法？什麼人會忽視自己的想法？自卑的，懦弱的，有所畏懼的人。那麼媽媽在畏懼什麼？
2媽媽為什麼那麼依賴自己？通常都是大人做孩子的依靠，被孩子依賴，媽媽為什麼相反？她到底想從可可這裏得到什麼？愛，安慰，鼓勵？可可能夠滿足她嗎？
3不找可可商量，她還能去找誰？她沒有男朋友。她為什麼不交男朋友？）
在媽媽包辦她一切的同時，可可的自由也被侵占了。（這種封閉的親子關係對親子雙方的發展都不利。孩子得不到和外界的交流，父母也得不到放鬆和給養，雙方都是拖累，這種關係弊大於利。對此，可可該做的的第一步就是脫離母親的保護，爭取生活獨立。）
可可無法買自己喜歡的衣服，因為老媽已經買好了；（父母每幫孩子做一次事，就剝奪了一次孩子鍛煉提高的機會。對於買衣服這種事，可可完全可以和媽媽溝通協商，在溝通中可可可以把一些新潮谘詢和觀點傳達給媽媽，兩個人在協商中找到雙贏的解決辦法。）
她沒機會做自己喜歡的菜肴，因為老媽怕她燙到或有什麼閃失；（增加孩子對父母的依賴，削弱孩子的獨立生存能力。可可可以把老媽的阻撓當成一種挑戰，證明自己給老媽看。另外，做飯本身非常有趣，完全可以當成一項遊戲或消遣來做。）
她的行蹤要向老媽彙報，晚一會兒，老媽就會急得報警；（孩子失去自由，大人提心吊膽，雙方都不好過。焦慮情緒在親子之間傳遞，對整個家庭都有不良影響。對於這種情況，重要的是，可可應該想辦法讓老媽放心。可以通過溝通及實際行動來證明這一點。）
老媽的生活重心就是她，一旦她有了獨立的生活，老媽不知會有多空虛寂寞。（家長給孩子的感覺是責任和負擔，而不是援助和動力。這樣的家庭會給孩子很大壓力，削弱孩子的自信，使孩子傾向於擔憂，拘謹，優柔寡斷的性格。）
可可：“老媽，我的事情讓我自己做吧，我都這麼大了。”（口氣不堅定，理由牽強，這麼沒有誠意的請願當然打動不了媽媽。）
媽媽：“可以啊，不過媽閑著也是閑著。”（媽媽隻是這樣說。媽媽不是機器，媽媽也會累，也喜歡休閑希望女兒孝順。如果可可能拿出堅定的決心和行動主動幫媽媽分擔辛苦，媽媽是沒道理拒絕的。）
（ 插圖14 ）
問題：你的父母有包辦傾向嗎？你對他們的包辦什麼態度？是喜歡，反感，還是兼而有之？
你有買衣服，做家務，生活小節方麵與父母的矛盾嗎？都有哪些？你打算如何與父母溝通？
父母也許不讓你洗碗，掃地，獨自出遠門，幹涉你做這做那。在這些事情裏，你看出父母擔心的點在哪嗎？你看出他們潛在的需要了嗎？試著分析一下，看看自己能否滿足他們？
8理想分歧
我要的幸福
“小蝶，我們是朋友嗎？”安龍沒頭沒腦地說了一句。自從發生了“安鍾風波” 這似乎是安龍第一次開口說話。小蝶有些驚訝，也有些感動。她看看安龍，說：“我是一直把你當朋友的。”她是在反問安龍：你有沒有把我當朋友呢？
安龍一直用那雙烏黑的深邃的眼睛看著莊小蝶，一動不動，好象在玩味這句話。
半晌，安龍收回眼神，換了個舒適的姿勢，說：“好，放學以後我帶你去一個地方！”誠懇霸氣，不容人拒絕。
安可可是堅決反對小蝶去赴安龍的約會的。她說安龍不是什麼好鳥，要小蝶當心羊落虎口，“好多純情少女就是這麼受騙的！”安可可警告莊小蝶。
莊小蝶則笑笑告訴她，自己怕得要死，但為了避免其他少女上當，自己還是要鋌而走險深入虎穴一回。其實，莊小蝶心裏平靜得很。首先，莊小蝶有她自己的防身術，並且在小暗器的使用上也得心應手，一般人為難不了她。第二，莊小蝶喜愛冒險，這樣有懸念的故事不親身體驗會很可惜。第三，也是最重要的一點，她了解安龍的為人，而且，真正要打你注意的人也不會這麼直接了當說出來。因此，莊小蝶打算去一趟。