我已經是比較有理性有克製的人，然而我對你還是有欲望，我還是做夢，夢想到我們的生活怎麼能連係在一起。想著我們在一張桌上寫文章，在一張椅上讀書，在一塊做事，我們可以隨便談什麼，比同其他的人更不拘束些，更真實些，我們因為我們的相愛而更有精神起來，更努力起來，我們對人生更不放鬆了。我連最小的地方也想到了，想到你的頭發一定可以洗幹淨（因為有好幾次都看到你的頭髒）。想到你的脾氣一定可以好起來，而你對同誌間的感情也更可以好起來，我覺得你有些地方是難於使人了解的態度，當然我能了解你那些。而我呢，我一定勤快，因為你喜歡我那樣，我一定要有理性，因為你喜歡我那樣，我一定要做一個最好的人，一點小事都不放鬆，都向著你最喜歡我的那末做去，當然我不是說我是要因為一個男人才肯好好的活。然而事實一定是那樣，因為有了你，我能更好好的做人，我確是可以更好點是無疑的。而且這決不是壞的事，不過，這好像還是些夢想，我覺得不知為什麼我們總不能連係起來，總不能像一般人平凡的生活下去，這平凡就是你所說的健全。所以我總是常常要對你說，希望你能更愛我一點就好。所以我常常有點難過，我不知應該怎樣來對你說出我有新的夢幻。這是，我最近的過去是這樣的，一直到寫信以前都這樣。
而我現在呢，我稍稍有點變更，因為我看見你那末無主意，我願意……——我不想苦惱人，我願意我們都平平靜靜的生活，都做事，不再做清談了。
這封信本來預備寫得很長的。可是今天在見你之後，心緒又亂了起來，我不能續下去了。有許多話覺得不願說下去了，覺得這信也不必給你，我真是一個不中用的人，希望你能幹，你強，這樣我可以慚愧，可以痛苦，可以一切都不管，可以隻知好好做人了。勉勵我，像我所期望於你的那樣，幫助我，因為我的心總是向上的。我這時心亂得很。好，祝你好，我永遠的朋友！
八月十一日（一九三一年）
壓了兩天，終於想還是寄給你的好。這沒有說完的一半話，就是說，我改變了，你既是喜歡的，你就不要以為我對你冷淡而心裏難過，又對我疏遠起來。那是要幾多使我灰心的！幫助我，使我好好的做人。希望你今天會來。
十三日上午
一夜來，人總不能睡好；時時從夢中醒來，醒來也還是像在夢中，充滿了甜蜜，不知有多少東西在心中洶湧，隻想能夠告訴人一些什麼，隻想能夠大聲的笑，隻想做一點什麼天真、愚蠢的動作，然而又都不願意，隻願意永遠停留在沉思中，因為這裏是滿占據著你的影子，你的聲音和一切形態，還有你的愛，我們的愛情，這隻有我們兩人能夠深深體會的好的，沒有俗氣的愛情！我望著牆，白的，我望著天空，藍的，我望著冥冥中，浮動著塵埃，然而這些東西都因為你，因為我們的愛而變得多麼親切於我了啊！今天是一個好天氣，比昨天還好，像三月裏的天氣一樣。我想到，我隻想能夠再挨在你身邊，不倦的走去，不倦的談話，像我們曾有過的一樣，或者比那個更好，然而，不能夠，你為事絆著，你一定有事，我呢，我不敢再擾你，用大的力將自己壓住在這椅上，想好好的寫一點文章，因為我想我能好好寫文章，你會更快樂些，可是文章寫不下去，心遠遠飛走了，飛到那些有亮光的白上，和你緊緊抱在一起，身子也為幸福浮著，
本來我有許多話要講給你聽，要告訴你許多關於我們的話，可是，我又不願寫下去，等著那一天到來，到我可以又長長的躺在你身邊，你抱著我的時候，我們再盡情的說我們的，深埋在心中，永世也無從消滅的我們的愛情吧。
我告訴你的而且我要你愛我的！
你的“德娃利斯”
一月五日（一九三二年）
這不算情書。
楊媽的日記
五月十八日
我今天起得很早，孫先生起得更早。她跳到我的房裏，堆滿了高興的笑。她給我這個好看的本子。她從前給我的那個，已經被我畫得烏七八糟，抄滿了書。她向我說：“楊媽，你不必老抄書了，頂好每天憑你喜歡寫一點東西在這上麵。想些什麼就寫些什麼，這叫著記日記。你寫好了，給我看。我替你改。這樣你可以進步得更快些。”我真喜歡這本子，是藍色的封皮，裏麵有許多小小的格子，張張紙都白得可愛，隻是我除了抄一點書還會寫什麼呢？心裏想的東西，有時像太多，有時又像沒有，寫出來怎麼會像個樣兒呢？我望著她笑，說不會。她又告訴我，這麼那麼的，把要講的一些話寫上去，就成了。有些字寫不出來的，就空著，讓她來填，寫錯了，也不要緊，她總可以懂得那意思。隻是，我到底不會，我也到底不信，這末寫一些一個做娘姨的要講的話，能夠算什麼？我現在試著來寫，管它怎麼樣，但是不知為什麼，我總有點害怕。我不能再寫下去。