4.放手交往：孩子樂意的就是可以的
不許自己的孩子同別的孩子交往，是許多家長的“保護性”教育方式之一。有的家長許可孩子交往，卻提出了許多限製性條件，要麼隻和學習好的孩子交往，要麼隻和“品行”好的孩子交往，要麼隻和附近的孩子交往。由於家長對孩子交往的限製，使許多孩子在假期困守在自己家中，久而久之，養成了不合群的習慣，也會嚴格妨礙孩子各種能力的培養。放手孩子交往，你的孩子會長才幹，會有好人緣，這對孩子的成長是十分必要的。
放手，讓孩子去交往
沛沛的爸爸管她很嚴，每天放學回家都要她彙報在校的一切情況。沛沛很煩爸爸問這些問題，更煩的是他每次都不忘教育沛沛要跟成績好、品德好的同學一起玩，這樣才能學習別人的優點。沛沛其實很叛逆，爸爸說什麼她就點頭說好，但在學校裏，她會把這些話忘得精光。沛沛覺得，爸爸讓她不要跟成績差的同學玩，但他們很有趣，也夠義氣，所以主經常跟他們打成一片。她也討厭家長的幹涉，越幹涉就越叛逆。
給你提提醒兒
孩子成長的每個階段都需要朋友。古人雲：“近朱者赤，近墨者黑。”許多家長都明白這個道理，在孩子的交友過程中也或多或少地進行過幹預或指導。作為世界觀和價值觀都已成熟的過來人，家長在指導孩子交友方麵，是一味擺出強硬姿態，幹涉孩子交朋友？還是信任孩子，引導孩子在交友的路上越走越寬廣？
著名教育工作者盧勤談到了家庭教育中出現的問題，忠告家長不要過度幹涉孩子，把交往的舞台還給孩子。孩子成長的環境不是真空的，更不是父母可以預設好的，是完全不確定的。孩子正是在與各種不同的人的交往過程中（包括吵嘴、打架），才能積累經驗和教訓，這些都是有利於孩子成長的人際關係資源。人是群居動物，交朋友是孩子的天然興趣與本能，如果兒童沒有這種天生的交往本能，人類就沒有發展前途。尤其是現代社會，越來越需要合作。
家長是孩子的監護人，對孩子的交友問題要密切關注，因為隨著孩子的成長，朋友對孩子的影響會越來越大。有的孩子寧可得罪父母也不願影響朋友關係。但孩子年齡小，經驗不足，尤其是青春期和網絡時代，更容易出問題，非常需要父母老師的及時引領和點撥。在這個過程中，父母不可操之過急，更不能主宰孩子的交友，實際上也無法主宰，因為孩子對付強製父母的辦法，是把真實的自己隱藏起來，父母得到的隻是一個虛假表現，這樣就不可能真正了解孩子，更不能正確地解決問題，是非常危險的。
為你支支招兒
▲不要過多幹涉孩子的事情
瑪麗雖然才11歲，卻是一家夏令營的輔導員助手。由於她公正、熱情、待人細致周到，這是第三次被聘到夏令營做助手，照顧年幼的夏令營成員。媽媽一向相信瑪麗的自理能力和出色的社交能力。對她整個暑假都在夏令營生活很放心。這天媽媽忽然接到瑪麗的電話，媽媽很高興問她情況怎麼樣，瑪麗有些情緒不佳。
“親愛的，有什麼不對嗎？”
“媽媽，我們原來的輔導員走了，新來的輔導員莉莎小姐很粗魯，對我們這些工作人員很厲害。”
“那麼她怎樣對你厲害了呢？”
“今天早晨我沒有在規定的時間內將我的隊員召集到早餐處,她竟當著全隊人的麵，將我訓斥一番，讓我在隊員麵前抬不起頭。”
瑪麗的聲音有些沙啞了，媽媽很為女兒難過，“你是義務去幫助他們的，她沒有理由這樣對待你，我馬上給你們的營長打電話，叫她去同你的輔導員談談，好嗎？如果不行的話，不如辭了工作回家來，反正假期裏應休息一下。”
媽媽心疼女兒不無道理，根據母親對女兒的了解，她是位很讓人信得過的輔導員助手，沒能按時召集隊員，一定是有什麼原因在裏麵，輔導員不問青紅皂白當眾訓導瑪麗，使她在自己的隊員麵前失去威信，的確有失考慮。但媽媽在女兒麵前這樣評論輔導員的行為，會使瑪麗更加認為自己是委屈的，而不肯檢查自己有無責任，輔導員在她心目中的形象進一步惡化，從而對今後她們的之間的工作關係不利。媽媽畢竟隻聽到女兒的一麵之辭，並不了解全部過程，急於發表意見是不妥的。更加錯誤的是媽媽提出要親自找夏令營的負責人談這件事，這就走得太遠。女兒與自己上級的關係如何要由女兒自己來處理，媽媽在這裏不應介入其中，剝奪女兒處理問題的權利。
當女兒向媽媽述說自己的遭遇時，媽媽當然不能毫無表示。女兒感到委屈，心情不佳，媽媽應提供安慰與同情：“親愛的，我可以理解，你一定覺得很不好過，但願同媽媽談談可以使你的心情感覺好一些。”再往下媽媽可以做的是幫助女兒分析一下整個事件的始終，讓女兒檢查一下自己可能有的責任，同時也要對局勢的可能變化進行一些討論：“新輔導員可能是粗魯主觀一些，不注意對待工作人員的態度，但學會與各種各樣的人交往、相處，也是你參加這項服務的目的之一，如果你能夠想出辦法與莉莎小姐的關係處得融洽一些，對你今後的工作會有好處，也鍛煉了你與人相處的本領，你覺得如何呢？”這樣媽媽既給瑪麗一些十分切實的指導與幫助，又避免直接站到她的位置上替她處理問題，給瑪麗留下了思考和發展的空間。因為畢竟是瑪麗的事，就由瑪麗自己辦。
媽媽在與瑪麗的談話中另外一個不應有的錯誤，就是提議瑪麗可以回家來。這樣既鼓勵瑪麗在困難麵前逃跑，又消弱了瑪麗的責任心。能夠被聘為夏令營的輔導員助手是光榮的，說明了女兒的工作能力、品德被人欣賞，而擔當起這項職務便意味著擔當起一付責任的重擔，要帶好自己隊裏的營員。如果僅因為輔導員的關係出現問題，就放棄工作，轉回家中，置榮譽與責任於不顧，孩子的責任心與麵對困難的勇氣與毅力又從何而來呢？
▲別幹涉孩子交朋友
在兒童時期，父母都有替孩子選擇玩伴的權利。但是這時你就要注意了，千萬不要強迫孩子。跟你不能隨便幹涉孩子結交朋友一樣，你也不能強迫他接受某個朋友。
王平兩口子和李建平兩口子就住對門，他們的孩子相差2歲，可孩子們卻怎麼也玩不到一處，不是誰不理誰，就是吵架。王平怎麼也想不明白，鼓勵也收效甚微。於是她就不再強迫孩子了，允許大家各自玩各自的。
強迫和鼓勵不同，強迫讓孩子和他不喜歡的人玩隻會壓抑其個性。而且，你不相信孩子都有直覺嗎？有時候他會看得比你更清楚，他能感覺到對方身上你看不到的東西。
▲為孩子創設交友環境
父母要鼓勵孩子帶朋友，特別是同學回家，並且幫助孩子熱心地招待他的同學或朋友，提高孩子在同學或朋友中的形象。父母的熱心會讓孩子的同學和朋友增加對孩子的好感，從而願意與孩子保持良好的朋友關係。父母也可以邀請鄰家孩子來家玩，讓自己的孩子在與他人的交往中增加信心，學習人際交往的方法。
家長可在家裏提供遊戲場所，購置一些圖書、玩具，組織好友們一起遊戲和活動。孩子有了朋友，一起遊戲，共同歡樂，互相依戀，密切了關係，也就架起了友誼的橋梁。
家長平時要多詢問孩子：“你今天與好朋友怎麼玩的？”發現孩子某一點進步時，要及時地鼓勵和表揚。如孩子將好吃的食品與朋友一起分享，將圖書送給同伴看，就說：“這樣關心小朋友，你真是個好孩子！”父母的關注、表揚和鼓勵，會大大激發孩子與同伴長期友好相處的願望。
▲鼓勵孩子珍惜和發展友誼
孩子們在一起鬥嘴吵架是難免的，即使是好朋友也不例外。當孩子間發生了爭吵，成人要保持冷靜的態度，不要為此而杜絕孩子間往來，要采取勸解的辦法加以疏導，切不可袒護一方；要幫助孩子多從自身尋找原因，如果是自己孩子錯了，要讓孩子主動去賠禮道歉，鼓勵孩子與夥伴和好；還要教育孩子多關心幫助夥伴，當孩子的夥伴生病時，提醒孩子主動去關心探望。要讓孩子將自己心愛的東西與同伴分享。教育孩子尊重、體諒夥伴，交往中要不怕吃虧不要處處占上風；還可鼓勵孩子進行一些有意義的互贈禮品活動，如畫一幅美麗的畫，自製一個小玩具送給好朋友，從而不斷發展孩子之間的友誼。
▲尊重孩子的朋友
有的父母喜歡按照自己的意願要求孩子去選擇朋友，這給孩子帶來了一定的心理壓力，甚至還會引起孩子的逆反心理。怎樣去對待孩子的朋友呢？這個問題一直困擾著許多父母。其實，最關鍵的是父母要轉變態度，讓孩子擁有自己的朋友，尊重他的選擇，而不是用挑剔的眼光來衡量他們。這樣，孩子自然也就會接受父母的幫助和指導。孩子隻有有了自己的朋友，他才會有更多的生活體驗，學會如何與人相處，如何關心和幫助他人，如何解決與他人的矛盾，如何向別人學習……，這樣孩子才能從中獲得交往的快樂，也才能有健康的人格。
▲鼓勵孩子交益友
孩子作為一個獨立的個體，他有自己選擇朋友的權利。但這並不是說孩子無論交什麼樣的朋友都可以，還是有一個度的，父母應當適時地把握這個度。
一個10歲的男孩捷捷與一個羅羅的男孩是好朋友，經常到對方家去玩。羅羅的爸爸媽媽從不約束孩子的行為，他們常常惡作劇，往經過的汽車下扔鞭炮。有一次，捷捷去羅羅家玩時，發現羅羅的爸爸有一個沒上鎖的抽屜，裏麵全是長刀子。捷捷有些害怕，於是就告訴了母親。母親其實也很喜歡羅羅，但為了孩子的前途著想，她禁止孩子再去羅羅家玩了。
捷捷媽媽對孩子交友的擔憂不無道理。試想，捷捷的媽媽如果不阻止孩子的交往，後果將會怎樣。孩子由於年齡小，分辨是非的觀念不強，需要父母的及時指導。尊重孩子選擇朋友的同時，也要幫助孩子選擇，把握好度，也就是隻要孩子的朋友品質上沒有問題就可以。
▲用溝通的方式，建議孩子遠離不利朋友
如果你覺得孩子的朋友的確會對他帶來負麵影響，那麼就問問自己的孩子為什麼喜歡和他交往吧！他自己是不是也感覺到了那個朋友的行為讓他不舒服？有時候，讓孩子自己表達會更有助於她理清思路。但專家建議，不要采用打擊性的語句來談論別人，比如說“那孩子多惡心”，否則結果會適得其反。
張蘭有一個剛上小學的女兒，她很不喜歡女兒的一個朋友到她家來玩時用成人的不良用語和同學“煲電話粥”。張蘭和丈夫決定和女兒談談。“我們對女兒說，我們對此感到很不舒服，並聞女兒對她朋友的舉動的看法。我很擔心我們顯得太專橫，因此我們說她的朋友並不是個壞人，隻是她接觸的環境太複雜，太不利於她的健康發展。我女兒沉默著，但從他得肢體語言裏，我看得出她已經明白了我們的意思。”張蘭並未硬性阻止女兒和這個朋友的交往，但在這次談話之後，她們果然就慢慢的疏遠了。
在這種敏感的交談中，如果你的孩子讚同你的觀點，你在他心裏的地位就會不知不覺的提高，孩子會產生“媽媽最了解我”的想法；反之，孩子就會開始和你對著幹。所以，為了讓孩子和自己站到同一戰線上，你要常對她說些鼓勵的話，比如“我很高興知道你想的和我一樣”等等。
教給孩子交往技巧
冰冰從小就是個乖巧的孩子，在家裏十分懂事，和爸爸媽媽相處融洽，上了幼兒園之後，老師也說他像個小大人，說話做事一本正經。可是沒過多久，媽媽就發現冰冰性格變了，三天兩頭發脾氣，無論和誰說話語氣都很“衝”，從不考慮別人的感受，想說就說，想做就做。
在幼兒園裏，冰冰和誰打交道都不會長久，常常一開始雙方玩得高高興興，說不定什麼時候就會風雲突變，鬧別扭了。無論是和文靜、脾氣好的女孩子在一起，還是和同樣愛吵愛鬧的男孩子，最後都是一個不歡而散的結局。慢慢地，其他孩子都不想和他做玩伴了，冰冰被大家孤立起來，沒趣地站在一旁發呆。為此，爸爸媽媽和冰冰說過很多次，要他好好和大家和睦相處，冰冰總是滿臉委屈：“我沒做錯什麼，可他們老是不和我玩。”
給你提提醒兒
孩子在成長的過程中總要進行交流和相互交往，有的時候，我們會發現有些孩子在小群體中能很快地適應，與夥伴們相處得很好，而有些孩子不僅不能適應，反而會鬱鬱不樂，這應當引起家長的注意。
有的家長認為，孩子在和同伴們玩耍的過程中，無論哭鬧或嬉笑、平和或爭吵都挺正常的，其實不然，偶爾一兩次無所謂，但長期這樣，就說明孩子的交際方式出了問題。
與人交往是人類生存和成長的一種本能，隨著一天天長大，在與同齡人玩耍的時候，僅靠那些出自本能的交往方式，就會時常因無法發揮作用而陷入交際障礙的泥潭。比如，孩子在要求父母做什麼時，可以拽、拖，但用在夥伴身上，不僅可能得不到遷就的積極回應，反而會因導致對方摔倒、站立不穩而激起對抗情緒，從而引發“戰爭”。
可見，孩子依照家庭模式與外界交流，有時候是行不通的。孩子如果不加強交際鍛煉，必然造成交流障礙，最後變得孤獨、自卑，富有攻擊性。
為你支支招兒
▲多給孩子實踐體驗
父母要鼓勵孩子帶同學回家，並且幫助孩子熱心地招待他的同學朋友，提高孩子在同學朋友中的形象。父母的熱心會讓孩子的同學和朋友增加對孩子的好感，從而願意與孩子保持良好的朋友關係。父母也可以邀請鄰家孩子來家玩，讓自己的孩子在與他人的交往中增加信心，學習人際交往的方法。
一所小學搞了一個有趣的活動叫“一日營”，就是讓七八個孩子到其中一個孩子家裏去生活一天。這個活動非常受歡迎，不僅孩子們非常喜歡，家長們也非常樂意。孩子們對去別人家住感到非常興奮，感覺什麼都是新鮮的。他們會跟其他孩子一起學習、娛樂、買菜、做飯。在這個過程當中，與人交往的能力也得到了鍛煉。
值得注意的是，父母不要規定孩子交什麼類型的朋友，應該允許孩子結交一些年齡不同、性格不同或者特長不同的朋友。例如，孩子結交了在寫作、繪畫或者音樂上有特長的朋友後，就等於找到了一位好老師，孩子在這方麵的才能也會得到相應的提高，與不同類型的人打交道的能力也會不斷提高。
讓孩子獨自到同學或鄰居家去串門，也是一個鍛煉孩子交際能力的機會。串門做客，牽涉到寒暄、問候、交談和有關禮物等的問題。孩子一個人去就成了主角，與對方的一切接觸都得由自己來應酬，這無疑把孩子推到了前線，促使其考慮如何交際。家裏來了客人，有時不妨讓孩子出麵接待，特別是當客人或朋友與孩子年齡相仿時，家長千萬不要包辦代替。
▲教會孩子禮貌用語
禮貌的用語產生於家中。家長要告訴孩子不能對家庭成員之間的關係熟視無睹，而是應該每天養成好習慣去問候家人，比如“早安”“媽媽，你好”“爸爸，再見”“工作順利(或好好學習)”等。當家人回到家，也要養成習慣去向他問好，或詢問一天的工作情況。當你早晨用熱情的祝願將每個人送出家門，相信他們就有信心去迎接外麵的每一個挑戰。同樣，在晚上休息之前，也要學會去數算一天的祝福。
如果我們培養孩子禮貌用語的習慣，孩子就會在交談的不經意間流露。比如，“請”“謝謝 ”“不好意思”以及“對不起”，這些詞在我們的言談中是不可缺少的。要求孩子們道歉要具體，而不是簡單的一句“對不起”。比如，“我十分抱歉弄壞了你的玩具，你能原諒我嗎？我保證以後一定愛護你的東西。”這樣就有助於緩解緊張的局麵，因為道歉是懇切又具體的。
對於那些不禮貌的語言，教育孩子要盡量去避免。那些話包括賭咒發誓，論斷別人，與長者拌嘴，竊竊私語，自誇，愛在人前撥弄是非，謊言，以及出語傷人等。有時候，如果語音語調使用不當，善言也會變惡語。諸如：“好吧，對不起，可以了吧？”這樣的憤怒語調就不能表達你的歉意，相反，它向對方傳達了一種不耐煩與不恭，不僅不能解決問題，還可能火上澆油。如果孩子能在家中養成這種說話的習慣，就能在與朋友、同學交談中及時意識到緊張的局麵，從而避免使用不恰當的言辭。
任何一個社交場合都是從問候開始的，如果是初次見麵，有時候也會伴隨著介紹。通常，長者或者重要人物的稱呼會在介紹中首先被提及：“媽媽，這是我的同學小明。”在客人到達之前，你需要給孩子概要地講一些基本的問候禮節。如果他記不住這些，那至少應該記住在交談過程中注視著對方，始終保持眼神的交流。躲避別人的注視會傳達一種害羞和窘迫感，讓人感到你失去了談話的興趣，或專注於以自我為中心。
如果父母正在家中訓練孩子如何禮貌地使用語言，他將有很多機會受到表揚。教導孩子要有禮貌地說句“謝謝”，而不是在表揚麵前無言以對。回絕真誠的表揚會傷害讚揚者的感情，對你的孩子來說，最好的方法是在說了“謝謝”以後思考一下如何去回贈讚揚。比如，當有人說，“小明，你真是個有禮貌的孩子”，他可以說：“謝謝你，李阿姨！你總是能發現別人的優點！你真細心！”又比如，劉叔叔誇獎你的女兒，說她今天非常漂亮，她可以說：“謝謝你，劉叔叔。我也非常喜歡你的外套，你今天太帥了！”
▲教會孩子體察他人的情緒
家長要注意在生活當中培養孩子觀察他人表情、語氣、語調的方法，從中捕捉對方是高興還是反感的體驗。可以在陪孩子散步、逛街時多觀看周圍人的舉止，讓他猜測對方的心態是平和、興奮、不悅還是傷心，從中獲得揣摩他人情緒的信息，運用在交際中，不做有悖他人心意的事，不說雪上加霜的話。
要了解他人情緒，體會對方對自己語言、行為的反應，還可以試著讓孩子進行換位思考，感受這種方式對別人產生了什麼樣的情緒。比如，別的小朋友為了玩具把自己推倒摔傷了，你心裏會怎樣？他應該怎麼做才能得到自己的諒解？你是不是覺得他應該主動扶起自己，說聲對不起？這樣，當孩子出現這類失誤時，就能理解別人的心情，很體貼地做出讓別人原諒的舉止來。
▲教會孩子處理矛盾的方法
孩子因為交往經驗少，加上喜歡衝動，常以自我為中心，難免會發生各種各樣的矛盾。教育孩子，當他與同伴發生爭執時，首先應反省自己的錯誤，而不是指責對方，要以謙和的態度正視問題，尋找解決的辦法，重新建立融洽的夥伴關係，這才是正確麵對矛盾時的交往方式。一味地指責對方，隻會將自己推進失去快樂、失去友誼的死胡同，讓自己陷入過於自我的孤島。
▲讓孩子學會商品交換
父母可以根據孩子年齡的大小，有意識地要他們進行小件物品的買賣活動。比如，買油鹽醬醋，甚至買魚、肉、米、煤等，也可要他們買自己穿用的鞋、襪、手套之類。家中有什麼舊報紙、舊衣服、空酒瓶等，可以叫他們拿去收購站賣。商品交易是人際交往中的一種特例。在交易中，它可以接觸到各種各樣的人，有利於豐富交際對象和加深對人的了解和認識，從而提高自己的交際能力。
▲讓孩子獨自去做客、待客
讓孩子獨自到同學或鄰居家去串門，這都是鍛煉孩子交際能力的機會。串門做客，需要寒暄和問候，也需要交談和有關禮物的收送。孩子一個人去就成了主角，與對方的一切接觸都得由自己來應酬，這無疑把孩子推到了前線，促使其考慮如何交際。家裏來了客人，有時不妨讓孩子去接待，特別是與孩子年齡相仿的客人或朋友，家長千萬不要包辦代替。
重視培養孩子的交往能力
媛媛是一個內向害羞的女孩子。當班裏小朋友熱火朝天地講著自己的假期見聞時，媛媛隻是靜靜地在一旁聽著；當小朋友們在大型玩具上開心地爬上爬下追逐嬉戲時，媛媛坐在秋千上靜靜地看著；當小朋友們拿出從家裏帶來的玩具交換時，媛媛抱著她的布娃娃獨自玩耍……還有一些類似媛媛一樣的孩子，因為內向、孤僻、不合群等原因，體會不到與人交往的樂趣。
給你提提醒兒
交往是人生來就具備的一種本能，也是人生存的需要。然而，現在有許多家長抱怨自己的孩子交往能力差，見到一位熟人，總要家長提醒了，才會打個招呼，分別時，也要家長提醒了，才會說聲再見，不那麼懂事、合群，嘴也不“甜”。還有些孩子，他們入園、入學後，難以適應群體生活，別的小朋友都結交了許多新朋友，呼朋引伴地玩，可這些孩子卻孤零零地一個人，不知怎麼才能進入這個群體；或者，已經結交了一些玩伴，卻由於交往方式的失誤，不是與其他人打架、爭吵，就是畏縮、懼怕，最終被這個群體所拋棄。
這樣的孩子，適應能力普遍發展較緩慢。如果不及時輔導，會逐漸養成孤僻、內向、軟弱怕事、沉默寡言的性格，沒有一般小朋友的天真活潑氣息。另一方麵，也會造成做事非常認真，追求完美，以至容易鑽進“牛角尖”。而這些，都對孩子長大後在社會中的發展不利。
造成孩子交往能力弱的原因，也家長對早期教育存在的誤區有關。一些家長重智能輕體能，忽視人際交往、人格培養，把早教與智力早開發畫等號，認為孩子會提前認字、提前背詩、提前數數就算是教育成功，而忽略了他們的體能訓練、人際交往培訓等。當下存在的很多如大學生自私、以自我為中心，白領沉溺於網絡、逃避現實生活，新人處理不好婚姻關係等問題，其實都與他們小時候缺少人際交往等方麵的培育有直接關係。這些情況都告訴我們，必須重視培養孩子的交往能力。
為你支支招兒
▲創設良好的家庭交往環境
在家庭中應創造一種民主平等、親切和諧的交往氛圍，以父母為中心和以孩子為中心的家庭都是不可取的，父母應當成為孩子的朋友，要讓孩子敢說、愛說，有機會說話。家庭中的大小事，孩子能理解的，應該讓孩子知道。適當地讓孩子參與成人的某些議論，有利於樹立孩子的自信心，使孩子敢於與成人交往。家庭中有關孩子的一些問題，更應該聽聽孩子的意見，看看孩子的想法，不要一味地隻是家長說了才算。
▲教會孩子漸漸適應交往
有些家長工作很忙，甚至經常出差，因此經常陪伴他們的是老人，由於老人年紀較大，行動不便，因此陪伴孩子外出的時間不多，與人交流的機會少。有的孩子住的院中，小朋友很少，因此他們缺少交往的經驗。在家裏，這些孩子會和大人有說有笑，但一走出家門就會緊張、退縮、焦慮，很難融入身邊的環境中。
為此，每天放學的時候，家長可以和孩子在幼兒園或學校多呆一會兒，讓孩子和其他小朋友玩。開始時孩子可能會有抵觸心理，家長可用話題讓孩子放鬆，比如問：“你看那個小朋友玩什麼呢？那麼專心，一定很有趣，我們過去看看吧。”先把孩子吸引過去。由於在家長的代領下，孩子不會害怕。接下來，家長可以引導孩子詢問小朋友：“你找這麼多樹葉幹什麼呀?”“我在給螞蟻蓋房子”。這時，家長可誘導孩子：“你想和他一起玩嗎?”孩子已經被吸引，家長便可鼓勵孩子詢問小夥伴是否允許自己加入。當孩子大膽地發出第一次請求時，家長要及時給予肯定。
讓孩子多與外界接觸。家長要多帶孩子到戶外活動，熟悉不同的地方、接觸不同的人，長此以往，孩子才會有適應的能力，願意進入新環境、樂意與人交往。如兒童樂園、早教中心等。
▲給孩子獨自表現的機會
讓孩子單獨上陣，可以鍛煉孩子的膽量，使他們敢於在任何時候表現自己的才華，與別人相處而不羞澀。比如，讓孩子到小朋友或鄰居家去串門，到親戚家去做客，讓孩子獨自去，這都是鍛煉孩子交際能力的機會。孩子出遠門不讓大人陪送，安排孩子去送封信、打個電話，讓孩子獨自在家迎接並招待客人。讓孩子代替父母去串門拜訪，看望一個病人，去給某個長輩過生日，故意讓孩子代表家長去送一份禮物，去給家長開點藥，去為家庭購買物品等等。