瑩瑩把一小瓶水倒入另一個大一點的瓶子中，左看右看之後，又倒回原來的瓶子。就這樣反反複複，不解地問媽媽：“在這個大一點的瓶子裏，水怎麼變少了？”媽媽沒有直接回答她，而是遞給了她一個更小的瓶子：“把水放這裏，試試看。”結果，瓶子裝滿了，水還剩了一半。瑩瑩又試了幾個來回，突然開竅了：“這些水放在大瓶子裏就覺得少、放在小瓶子裏就覺得多……”
水是一種富於變化的“玩具”，寶寶百玩不厭。家長不妨順應孩子的興趣，讓想一想：水是怎麼來的？它有什麼用處？水是怎麼給花“解渴”的？啟發孩子盡量說出多種答案。當然，家長也可以和孩子做個小試驗：把水調出各種顏色，再將一支支白色的花插入不同顏色的水中，觀察花的變化。親自實踐之後，孩子知道了花是怎麼吸水的，同時也能發現“思考”的奧妙，享受思考的樂趣。
在遊戲的時候，孩子經常會因“走投無路”而發出“求救”信號。這時，父母最需要做的就是沉住氣，讓他有時間自己琢磨琢磨：還有沒有別的路可走？如果不行，再給孩子一點提示，而不是直接告訴他該怎麼做，然後鼓勵孩子自己去嚐試。這有助於孩子從小學會思考問題。
▲給孩子提供獨立思考的機會
一些家長習慣於事事為孩子指路，而不習慣於征求孩子的意見。一旦孩子不遵從，還要大加責備。其實孩子有孩子的想法，家長在任何時候都要注意讓孩子充分表達自己的意願，給他自主思考的機會。這裏家長不妨將命令式語氣改為啟發式語氣，例如，“這件事怎樣做更好呢？”“你能想出比這更好的辦法嗎？”這種表達方式會讓孩子感覺到家長對孩子的尊重，從而引發孩子的獨立思考意識。
要給孩子單獨活動的時間和空間，孩子在自己的房間專心致誌地“研究”一件東西時，家長不要隨意打斷。當孩子在想問題時，父母不要太心急，應留給孩子足夠的思考時間，尤其不要輕易把答案告訴他們，孩子如果把結果弄錯了，家長可以用啟發性的提問幫助他們思考，啟發他們自己去發現和糾正錯誤。
▲提出問題和孩子共同討論
父母也可以經常給孩子提出一些問題，讓孩子的大腦經常處於活躍狀態，通過這種方式來鍛煉孩子的思維能力。父母要讓孩子學會主動思考，就要從為孩子提出問題入手，父母的問題可以激發起孩子的興趣，孩子會為了找到問題的答案不斷思考。
孩子思考問題的過程中，父母要善於提出開放性的題目，比如茶杯的不同用途等，還可以用如何解決突發事件，如：“你如果在大街上走丟了怎麼辦”等類似問題來引導孩子思考。父母利用這樣的方法，讓孩子從全麵和新穎的角度思考，讓孩子勇於突破常規的想法，提出自己獨到的見解。
▲鼓勵孩子發表自己的意見
孩子發表自己的意見，調動自己的思維能力，用合適的方法將自己的想法告訴他人，這是孩子獨立思考能力的重要體現，因為孩子會對自己的問題和表達方法進行縝密的思考。而在壓抑的環境中成長的孩子，不容易有自己的意見和看法，思想會受到父母的左右，隻會盲目附和父母的意見，這樣會影響孩子思考能力的發展。
所以，父母應鼓勵孩子有自己的見解，在孩子發表意見時，即使是錯誤的，也要讓孩子說完，然後再給予適當的指導。對於孩子的正確意見，父母應該積極肯定和表揚，增加孩子主動表達的自信心。即使他說得沒有道理，也不會批評。
過度保護孩子，不利於孩子獨立
有兩位媽媽，乘假日帶孩子出外遊玩。兩個孩子，一男一女，爭著去放風箏，女孩用力一扯，風箏破了，男孩很生氣，一巴掌就掃過去，女孩立刻哭了。這時，男孩的媽媽臉色一變，就像觸電一樣從座位上彈起來，女孩的媽媽連忙把她拉住。
男孩的媽媽急得脫口而出：“你真殘忍！”
女孩的媽媽卻笑著說：“你才殘忍！”
男孩的媽媽說：“你眼看著孩子被打，哭了，身為母親，不去嗬護，還阻止我去幹預，這不是很殘忍嗎？”
女孩的媽媽卻說：“孩子爭吵算什麼？被打一下，也沒受傷，為什麼不讓他們去自己解決呢？”
這時，兩位媽媽再望向孩子，隻見他們一同跑過來，說：“媽媽，風箏破了，你能把它做好嗎？”
給你提提醒兒
在這個故事裏，女孩的媽媽對“愛孩子”的理解是：提供機會讓孩子學習與人相處及解決問題的能力，使他以後能獨立生活，所以要提供她麵對困難、親自解決難題的空間。相反，對孩子太多幹預，替他安排一切，幫他解決一切難題，這樣一來，孩子失去了學習的機會，將來怎能做事？怎能生活呢？所以對於孩子，過度表達慈愛並非真愛，而是“殘忍”。
然而，在生活中，像女孩媽媽一樣的家長實在太少了。某中學組織夏令營活動，一位學生的父親怕孩子受不了．竟然請了假，騎著車遠遠地跟在學校隊伍的後麵。到了晚上，老師查鋪時發現床底下有個人，叫出來一看，原來是那個學生的父親。這位父親說，孩子第一次出遠門，不放心，怕他晚上睡覺從床上掉下來。這個舉動令老師哭笑不得。
明智的父母對自己的孩子不會事事關心，雖然這樣看上去是冷漠的，甚至有些殘酷，但這樣做對孩子的成長是有好處的。要知道，日常生活中的意外傷害是隨時隨地存在的，遇到磕磕碰碰的事情是不可避免的，對孩子來說，不應該總是逃避各種危險，而應該學會去麵對、去忍受，因為長大之後的生活環境需要忍受的東西更多，從小培養孩子的自信和自立能力是為了他日後更好地工作、生活。
為你支支招兒
▲相信孩子，放手讓孩子做事
一天，媽媽的朋友梅阿姨來家做客。吃完飯，6歲的天宇像往常一樣，站起身收拾碗筷。梅阿姨見狀，立刻要起身幫忙，媽媽卻攔住她，說：“沒事，收拾碗筷對我們家天宇來說簡直就是小菜一碟，他可以做得很好。”天宇聽後，抿住嘴使勁幹著，把碗筷都端到廚房後，還拿來抹布擦起了桌子。
梅阿姨見狀，連連責怪天宇媽媽：“你膽子也太大了吧？不怕他把碗打碎了？到時劃了手可不得了！”媽媽卻笑了，告訴梅阿姨，開始天宇主動要求這樣幹時，自己也會擔心他把碗摔碎。不過，一次晚飯後，媽媽就問天宇：“兒子，你們老師告訴媽媽，說你在幼兒園是個特別能幹的孩子，更是老師的好幫手，你能給媽媽做一次好幫手嗎？”天宇一聽，來勁了，一路小跑著把他自己的塑料小碗和勺子送到了廚房，然後回來又端起了媽媽的瓷碗，見他行動有些魯莽，媽媽真擔心他會不小心把碗打碎了，於是連連囑咐他小心，注意別把碗弄碎了。聽到媽媽的話後，天宇果然放慢了速度，並用雙手緊緊地捧著碗，一步一步小心翼翼地走向了廚房，看著瓷碗安然無恙地到達廚房，媽媽這才舒了一口氣，但那一刻卻讓媽媽相信，大膽放手，可以看到孩子更棒的一麵。
媽媽的一番話，讓梅阿姨深受啟發。
很多父母過度保護孩子，是因為對孩子沒有信心，害怕他們會做錯事。不少父母對孩子照顧得十分周到，從起床、吃飯到上學、回家、做功課，能想到的都替孩子包辦了。其實，孩子是希望父母信賴他們的。當家長信賴孩子，大膽地放手時，孩子才有摸、爬、滾、打的機會，才有獨自做事的機會，才會逐漸成長為獨立的有能力的個性。
▲允許孩子麵對危險
諾諾的媽媽向兒子許諾，如果他在這次期末考試中能考到前五名，就帶他去看大海，在海邊玩個夠。結果諾諾為了這個獎勵，終於在期末考試中取得了第三名的好成績。為此，媽媽特意在單位請了一周假，帶諾諾去看大海。那天，他們來到海邊，諾諾開心地又蹦又跳，一會兒玩在沙灘上奔跑，一會兒又跑去拾貝殼，玩得不亦樂乎。
附近還有很多跟家長一起來玩的孩子，諾諾很快和他們玩到了一起。不一會兒，一群孩子都脫下了腳上的鞋子，光著腳走進了水裏嬉戲，諾諾媽媽並沒有阻攔兒子，隻是看著他在海裏玩。這時，一個剛來的小女孩兒看見孩子們都在海邊的淺水裏玩耍，就想去和他們一起玩。她對自己的媽媽說：“媽媽，我也想試試。”說著就準備脫鞋子下水，這時，媽媽大叫著把孩子拉了回來，吼叫道：“不準玩水，那多危險啊！”媽媽立刻板起臉來，小女孩隻好垂頭喪氣地跟著媽媽走開了，還時不時地回頭看在海邊嬉戲的孩子們。
家長對孩子過多的擔心和過分保護，不讓孩子獨立應對危險是違背孩子天性的。危險無處不在，21世紀的孩子如果沒有單獨應付危險的能力，將會失去生存的本領，最終被社會淘汰，其實現實生活中也有很多這樣的實例。
家長在日常生活中家長要和孩子一起去麵對困難和危險，不要把所有的路為孩子鋪好。給孩子鍛煉的機會，讓孩子從哪裏跌倒就從哪裏爬起來。為此，家長要改變自己對孩子的無微不至的做法，做好孩子的向導，告訴孩子應該怎樣麵對困難，讓孩子獨立麵對困難和危險。
▲當孩子與人衝突時，既做保護人又做谘詢師
家長當然是孩子的“保護人”，但在孩子成長的道路上，保護應該有個“尺度”，更多的時候，他應該是孩子生活上的“谘詢師”。“谘詢師”就是“顧問”，他的責任是給谘詢人分析問題的來龍去脈，協助他掌握真相，進一步，引導他思考各種不同的解決方案的進行方式和可能得到的結果，讓他思考出最具備條件的、有效和可行的應對策略，進一步製定出最佳的行動方案。用在孩子身上，當自己的孩子與別人發生衝突時，具體的做法就是：
第一步：通過和孩子的溝通，掌握問題真相。掌握問題真相並不容易。如果家長平日和孩子的互動少，溝通不良，這時可能就會陷入“誤判”，或者是因孩子的“片麵之詞”而激動，給孩子作出不適當的指示；或者是斷然否定孩子的敘述，不能進一步體會他的感受，因而打擊了他的自尊心和自信心，讓他陷於孤立無助。“挖掘”問題真相要依靠“同理心”，在自然平和的親子交談中去體驗孩子的感受，才能逐漸接近問題的核心。
第二步：判斷事情的輕重緩急，決定處理辦法。這也是一個大難題。一般“護犢心切”的家長，往往會因為過度關切而緊張，沒經過全盤考慮就插手孩子的事務，使事情越鬧越大，越搞越複雜，造成的後果卻必須由孩子承受，這也是“愛之反而害之”的成因。
要自立，孩子就不能養成依賴習慣
小菊是一個四年級的女生，習慣於睡懶覺。每天早晨，媽媽幾次催她起床，她總是不情願地說：“再待會兒。”如果真遲到了，她會抱怨父母不把她拽起來，害得她受老師批評。父親覺得不能再這樣下去了。他告訴女兒：“上學是你自己的事情。從明天早晨開始，該幾點起床你上好鬧鍾。如果鬧鍾響了你還懶被窩，你就懶吧，肯定沒人叫你，一切責任自己負！”父親心中有數：孩子跟父母撒嬌，在老師、同學那裏還是很在意自己形象的，豈敢總遲到？
果然，第二天早晨，鬧鍾一響，女兒騰地跳下床來。從那時起至今，五六年過去了，女兒早晨起床上學再不用催了。有時候，父母還在睡覺，女兒早已經騎車上學去了。
給你提提醒兒
現在許多家庭都是獨生子女，父母對孩子是含在口裏怕化了，捧在手裏怕掉了，孩子在家是“衣來伸手，飯來張口”，什麼事隻要喊一聲“媽媽”或“爸爸”就萬事大吉。可是，在現實生活中，競爭激烈、壓力重重，孩子一旦離開父母親人建造的水晶宮，走向社會，就會像離開水的魚一樣難以生存，難以適應社會需要。
依賴心理主要表現為缺乏信心，沒有主見，能力不足，甘願處於從屬地位。缺少獨立生活的勇氣與能力，做事祈求他人幫助，性格優柔寡斷，難做決定。在學校，他們表現為聽老師話，對老師的要求奉為聖旨，如果老師沒有提出具體要求，他們就會茫然不知所措；在家裏，處處讓父母包辦，處處讓父母代勞，動手、動腦能力極差。
從心理學角度講，嬰幼兒期對媽媽的依附是正常的，也是必需的。然而，當他們學會了說話、走路，能夠比較獨立地探索外界時，兒童就會藐視外部的控製，而喜歡顯示自己的力量，也就是要獲得自主性。如果稍大一些的孩子仍然依賴父母，離不開父母和家庭，長大後大多性格懦弱、乖僻，生活能力和人際交往能力低下，很難適應競爭激烈的社會。
其實，孩子的成長就像竹筍脫掉了層層外衣成為竹子一樣，需要一點點地擺脫對父母的依賴。父母要知道如何在恰當的時候幫助孩子脫去父母保護層。如果孩子3歲開始不能順利地從依賴期過渡到獨立期，久而久之就會形成依賴性人格。
為你支支招兒
▲不要為孩子包辦一切
有個家長幹預過多，多到為孩子搽屁股的事情，也要一直管到四年級的程度。最後親戚朋友提出批評了，家長才去找孩子談“自理”。結果沒有想到孩子竟堅決不同意，家長生氣地質問道：“你自己的屁股為什麼自己不擦？”孩子居然理直氣壯地答道：“因為太臭。”最後，是孩子自己在水裏沾了沾。
看來包辦過多會出現這樣的讓人哭笑不得的嚴重後果，是家長當初萬萬沒有想到的。孩子過分依賴家長，與家長的這種過度包辦或“關注”有極大關係。家長習慣於對孩子一切包辦代替，孩子已能自己吃飯，害怕他打翻碗，弄髒衣服，去把飯勺搶過來去喂他。對已經很大的孩子還要幫他穿衣服，去給他洗臉、洗腳。這樣的結果，孩子會有嚴重的依賴性，表現為非常懶惰，不願動手做事，思維不活躍、腦子笨，遇事沒主見，沒有進取精神。所以，家長一定克服以上表現，凡是孩子自己的事，都要讓孩子自己去做。“懶”父母才能培養勤快孩子。
▲把問題交給孩子
“媽，學校今天郊遊，我穿什麼衣服？”“爸，這個字什麼意思？”經常聽到孩子們這樣問，好像他們沒有頭腦，孩子們過分依賴家長的確已成為很實際的話題。教育專家提出，要改掉孩子這一毛病，可以試試把問題交還給孩子。
比如，讓孩子自己根據天氣選穿衣服，促使孩子時刻關心季節氣候變化，增長了自然知識，培養孩子的生活自理能力。遇到不認識的字就讓他翻字典，久而久之他會明白字典確實是一位好老師。一經翻字典找答案的孩子，他的自學能力，還用懷疑嗎？
除了把孩子自身的問題交給孩子，還可以有意識地把一些家庭問題也交給孩子，與孩子一道討論解決的辦法。如果孩子的意見被采納，他會覺得自己受到了尊重，他的自信心也許就在不知不覺中得到增強。給大一點的孩子買衣服，可由孩子根據自己的愛好確定選購什麼款式，再和小孩一起討論服裝的價格。孩子的審美情趣，經濟意識就是在不斷地對比和選擇中培養起來的。
但把問題交給孩子，並不是說家長可以撒手不管，恰恰相反，這需要家長傾注更多的心血，花費更多的精力。在把問題交給孩子的同時，還需要家長積極誘導，將自己的人生體驗潛移默化影響孩子，使孩子從問題的被動接受者變為主動思考者。孩子分析問題處理問題的能力增強了，他的生活自理能力也就增強了。
▲對孩子的要求和孩子的能力相符合
在培養孩子動手能力的同時要按孩子的年齡、能力的發展程度對孩子提出適當的要求，如果對孩子要求過高、難度過大，會使孩子產生畏難情緒甚或自卑心理；要求過底又不能激發孩子的興趣。事實上，在幼兒期間，伴隨著孩子生理的發展，他們肢體活動的能力增強，相應地自主性也開始發展，獨立性逐漸增強，這時是父母幫助孩子形成良好習慣的適當時期。父母要堅持給孩子提出一些要求讓他們自己完成。當孩子看到自己完成了許多事情，他們的自信心和責任感便會增強，從而減少對父母的依賴心理。
▲改變孩子已形成的依賴心理
父母一旦發現孩子有依賴性，就必須及時給予糾正和改過。首先了解孩子依賴心理的形成原因，以此為基礎，使用一定的策略。比如，許多孩子每天早上的起床問題讓父母費了不少心思，一次又一次地叫孩子起床，可是孩子總是賴在床上不起，一旦遲到了，反而會責怪父母沒有及時把他們從床上拉起來。麵對這樣的情況，一位父親就對兒子說：“上學是你自己的事，晚上睡覺前上好鬧鍾，早晨自己起床，沒有人再叫你了，遲到了隻能由你自己負責。”當然這位父親對兒子是很了解的，他知道兒子能行。第二天，鬧鍾一響，兒子果然立即跳下了床，做自己該做的事情。這位父親運用了一個小技巧，就能很輕鬆地改變了孩子的依賴心理，他的做法也是值得其他父母借鑒的。
一位業績輝煌的公司老板曾說過：他準備讓自己即將畢業的兒子先到別的企業裏工作，讓他在那裏鍛煉鍛煉、吃吃苦頭。他不想讓兒子一開始就和自己在一起，因為他擔心兒子會總是依賴他，指望他的幫助。這位老板的做法應該受到讚賞，相信他的兒子將來會有所成就，最起碼不會比早早就藏到父親的庇護傘下的人差。