第五輯 幽默人生
瞧這一家子
朱狗剩兒生而逢時，從小就趕上了改革開放的好年代，不僅目睹了洋貨、洋人蜂擁而至的熱鬧場麵，還親自出過幾次洋，大開了眼界，回來後換了人似的，滿肚子洋哲學、洋文化、洋觀點，滿嘴巴洋名稱、洋詞彙、洋腔洋調。為了迎合新時代，他首先改了個洋名字叫約翰·朱，按中國人的習慣就是朱約翰。
朱約翰住的是歐式洋樓，開的是寶馬洋車，穿的是美國西裝，踏的是意大利皮鞋，戴的是瑞士手表，灑的是法國香水，說的是英國式漢語……家裏的用具和擺設也全盤西化；而且看家狗包利是德國犬，寵物貝蒂是波斯貓。一進門，還以為走進了外國大使館呢。
一日三餐，朱約翰吃的是日本的大米、美國的麵粉、巴西的土豆、空運來的外國水果蔬菜；喝的是咖啡、可可和進口飲料……平日裏隻出入專為外國人開辦的商店市場。
朱約翰最愛去的賓館叫伊麗沙白、最常去的餐館是麥當勞，最愛過的節日是情人節、愚人節和狂歡節；最隆重的節日是聖誕節。聖誕節一到，他就攜家帶口去旅遊，而中國的春節、中秋節，他則照常工作。
朱約翰雖然找個洋妞做太太的願望未能實現，卻娶了個同樣崇洋喜外的女子，名叫楊瑪麗。楊瑪麗染一頭金發、描兩隻碧眼、隆一記高鼻、塗一臉白粉，活脫脫一個歐美白人，天天對著鏡子和戴安娜比美；滿口“哈拉”、“噎死”、“塞牙了啦”……為了能和洋人在一起，楊瑪麗放棄了月薪萬元的中國公司，跳進了月薪五千的洋企業任職。
朱約翰和楊瑪麗一見鍾情，周一放電、周二約會、周三牽手、周四接吻、周五同居、周六結婚，禮拜天在基督教堂裏舉行了一個洋婚禮之後，雙雙走進朱約翰的小洋樓；兩人約定：生了兒子叫朱利安、生了女兒叫朱麗葉。
說來也怪，就連朱約翰家飼養的雞也深受主人的熏陶，加入了海龜派。原來，這一公一母兩隻雞是朱約翰的一位土掉牙的兒時朋友送來的禮物。盡管朱約翰堅辭不受，可那位可惡的朋友還是不長眼色。朋友一走，朱約翰就想把雞殺掉，但一想到洋人最愛小動物，甚至把愛護動物提到了“人權”的高度，隻好放棄了這個不文明的念頭。
卻說這天傍晚，兩隻雞外出歸來，變得差點讓主人認不出來了。乍一看，還以為是兩隻小火雞走錯了門呢，但朱約翰仔細一瞧：這不是自己那兩隻土雞嗎？瞧，它們把頭上、屁股上的毛全部拔光，把身子染成紅褐色，打扮得像一對貨真價實的小火雞。怪不得這幾天它們天天早出晚歸，敢情去了附近的火雞場，跟人家洋雞混上了。
“你們這是？”朱約翰開始有點不解。
“咯咯……”兩隻假火雞昂首挺立，邁出八字步，在朱約翰麵前轉了三圈。
“哦，上帝！”朱約翰拍著巴掌叫道，“好一對海龜雞，你們真不愧是我朱家的小BABY喲！”
朱約翰立即就對它們別眼相看了。他給公雞起名叫約瑟夫，給母雞起名叫安蒂爾。
誰不誇朱約翰是中國的洋人？誰不讚美朱約翰的小洋樓為海龜之家？
然而，誰也沒想到，一場風波破壞了這一切，從此給朱約翰的生活帶來了180度轉折。
這場風波就源於那兩隻雞。那天中午，公雞約瑟夫一反常態，不知何故拚命地追打著安蒂爾，騎在安蒂爾的背上啄她的腦袋，狠命地啄，直啄得她頭破血流還不解氣；而安蒂爾卻一聲也不敢吭，可憐巴巴地接受著這殘酷的蹂躪。朱約翰見了，臉色馬上難看起來：“約瑟夫先生，你太缺乏紳士風度了。你怎麼對自己的太太如此粗暴呢？”
“咯！咯！”約瑟夫從母雞背上爬下來，“尊敬的主人，請跟我來！”約瑟夫給主人帶路，朝自己的家走去，然後跳上母雞下蛋的籠子；隻見那上麵正躺著一枚火雞蛋，顯然是母雞剛下的。
“哦，上帝！”朱約翰雖然聽不懂雞言，但什麼都看明白了。原來母雞紅杏出牆，公雞是在吃醋呐！就忍不住笑起來，笑得是那樣開心，那樣幽默，那樣意味深長。
但這笑聲隻持續數秒鍾，便僵在朱約翰的臉上。他突然笑不出來了，而是罵了一聲“八格牙路”，拔腿就往外跑。本來他想開車，但一見到那輛洋玩意，立馬產生惡心反應。他跑啊跑啊，一邊跑一邊嘔吐，一邊嘔吐一邊仍他的美國西服，扔他的意大利皮鞋，扔他的瑞士手表，最後終於光著腳丫子跑進了一家洋企業——那是他的太太楊瑪麗上班的地方。
果然，就在總經理辦公室裏，那位洋老板正和自己的新任女秘書楊瑪麗緊緊地摟在了一起。一聲吼叫，楊瑪麗立馬像剛才那隻母雞一樣嚇得瑟瑟發抖，狼狽不堪地畏縮在一邊。
倒是這位洋老板鎮靜自若。他攤了攤手，很不以為然地說：“約翰·朱先生，你太在意了。這有什麼？這在我們國家是再也平常不過的事情。”
朱約翰氣得兩眼噴火，一隻拳頭揮過去，嘴裏就發出一聲標準的“國罵”——
“去你媽的！”
明星時代
說出來也許你不信，像我這樣百無一長的人竟然也成了“明星”。
我們單位準備參加全係統明星大會。在這之前，必須評選本單位的明星若幹名。其實，不用評選，誰是明星大家已心中有數。平時，喜歡拜星的員工們沒事時就愛挑選本單位的明星，這些“星”雖然不是正式的，但也算是明星候選人吧。如果得到領導的最後拍板，不就是堂而皇之的明星了嗎？
如此一來，本單位的明星順利產生。阿花因為在一次卡拉OK演唱會上唱過一首流行歌曲，贏得滿堂喝彩，成了“歌星”；阿草因為在一部內部電視片中做過群眾演員，成了“影星”；阿苗因為跳舞跳得好，成了“舞星”；阿葉因為在本單位長得最漂亮，成了“美星”；阿枝因為身體長得單薄，成了“苗條星”……阿貓因為喜歡看足球，成了“球星”；阿狗因為發表過小通訊數則，成了“文曲星”；阿狼因為在女孩心中比較帥氣，成了“帥星”；阿牛因為長得魁梧，成了“大個子星”……另外，從長相上分，還有“胖星”、“瘦星”、“老星”、“少星”；從技能上分，還有“社交星”、“電話星”、“秘書星”、“電腦星”、“製作星”、“打字星”……
人人都有一技之長，所以幾乎都成了明星。大家欣喜若狂，載歌載舞，共同歡慶榮譽的到來。隻有我一個例外，因為大家都成了“星”，而我什麼也不是。在人們的歡笑聲中，我緊張極了，難過極了，慚愧極了，想死極了。這時，終於有人發現了我的可憐相，替我主持公道：
“阿兔，還有阿兔沒有評上。”
會場立即靜了下來。單位領導收起笑臉問我：“阿兔，你有什麼特長？”
我低下頭說：“我有的特長，別人也都有，算不了什麼。”
“那你的身體各個部位都有哪些與眾不同的特征？”
我紅著臉說：“我倒黴就倒在連長相也平平常常。看來我不是當明星的料。”
“那就算了，”領導畢竟是領導，會安慰人，“總不能人人都當星吧？也應該有群眾嘛。你先發揚一下風格，下次還有機會，啊？下次。”
就這樣，我帶著遺憾和單位的明星們一起去參加全係統的明星大會。
因為我們單位較遠，所以趕到會場時差點遲到。這時，會場上早已擠滿了來自其他單位的人們，大家吵吵嚷嚷像一鍋熱粥。原來，明星席設在主席台上，那裏太小了，根本容納不下太多的明星，有人坐下去了，更多的人則站著身子，許多明星舉手抗議。係統領導聞訊匆匆趕來，眼睛一掃就找到了問題的症結。這係統領導不愧是係統領導，隻見他微微一笑，把主席台上寫著“明星席”的牌子摘掉，將台下寫著“群眾席”的牌子換下來。這樣，原來的群眾席就成了明星席。明星們一見，紛紛擁到台下找座位，果然座位綽綽有餘。
明星的席位解決了，剩下的群眾席卻不好處理。其實，群眾隻有三個，一個我，還有另外一男一女。我們三個群眾沒有資格坐明星席，而主席台又是領導坐的地方，怎麼辦？我們隻好誠惶誠恐地站在主席台旁，等待領導的最後裁決。
“你們，是不是也要走下台去？”係統領導慈祥地下起了逐客令。
話音未落，台下便沸騰起來，“不行，我們都是明星，我們不要冒牌貨。”
“這怎麼能行？”係統領導的臉色立即難看了，說話帶著鼻音，“連明星們都坐到下麵去了，你們三個群眾反而和領導平起平坐？這太不像話！”
係統領導背著手走到我們麵前，眼睛盯著那個女人道：“這樣吧，你盡管看上去並不美，倒也長得豐滿，女人味十足。現在我封你為‘女人星’。”
女人一聽，歇斯底裏地叫一聲，舉起雙手朝台下奔去。
係統領導又盯著那個男人，沉吟了半天，命令他坐下、起立、立正、齊步走，然後笑道：“我見你站似鬆，坐如鍾，行像風，有點男子漢氣概，就封你為‘男人星’吧。”
男人興奮得手舞足蹈，還沒來及歡呼就嗖地一聲跳到台下，找個座位坐下來。
現在隻剩下我了。係統領導皺著眉頭盯著我，搖著頭半天沒有說上話。而我的臉色早就紅成了雞冠子。
“年輕人，我看你樣子傻不拉及的，沒有一點活份，就封你一個‘傻星’如何？”係統領導用征詢的口吻問我。
這時台下有人站起來，嗡聲嗡氣地說：“他傻，還能比我更傻嗎？我總是管爺爺叫爹爹，爺爹不分。我才是‘傻星’呐！”
“那麼，我看你長得五官不正，再封你一個‘醜星’吧？”
台下又有人接口了：“領導，我才是‘醜星’呢！沒見我的眼珠都長得眉毛上麵去了嗎？”
“‘傻星’有了，‘醜星’也有了，怎麼辦？我見你窩窩囊囊的一副哭相，就封你一個‘窩囊星’？”
“不行！他沒有我窩囊。”台下有人站起來抗議，“我爹死娘嫁人，老婆跟了別人，孩子管他人叫爹，難道還不窩囊嗎？”
係統領導的臉色越發難看了，狠狠地瞪著我說：“你這個人，專給領導出難題！你怎麼就一點突出的地方都找不到呢？”
“領導，我也不是故意的呀。誰讓我太平庸太無能了呢。”我垂頭喪氣地說。
“有了！”係統領導哈哈大笑，“真是得來全不費功夫呀。從今之後你就是‘無能星’了。下去吧。”
就這樣，我也成了明星！我們皆大歡喜，我們放聲高唱，我們在歡唱聲中聆聽係統領導發表重要講話：
我們已進入了一個明星璀璨的時代……
鼠妹成名記
話說陷空山下有一小鎮，名叫陷空鎮；鎮上產一美女，名喚鼠妹。鼠妹長得模樣嬌好，聰明伶俐，如果穿上電視模特的服飾，腰肢一擰，就活脫脫是一位老鼠精再世。然而，出身不由己啊！漂亮的鼠妹不幸淪落在偏僻的大山深處，寂寞無聞，坐等老死山中；加上父母早喪，不免常常生出一些心高命薄的感歎。
卻說這天，鼠妹正坐在梳妝鏡前顧影自憐，默默垂淚，突然門前一暗，晃進一個人來，扶著鼠妹的雙肩，對著鏡子讚歎道：“哇，好靚呃！真真不愧是老鼠精的女兒。”
來人叫狐哥，是鼠妹的男朋友，長得英俊帥氣，腦瓜十分了得。誰知鼠妹聽他喊自己是“老鼠精的女兒”，不由得火上心來，回頭就給狐哥一個大巴掌，罵道：“你媽才是老鼠精！”
狐哥捂著腮幫子，苦笑道：“我的好鼠妹，我倒是希望我媽是老鼠精，可惜我長得太不像她了。不然，我也能出人頭地啊。”
“什麼意思？”鼠妹不解。
“你想一舉成名嗎？”
“想啊，可這與老鼠精有什麼關係？”
“關係太大了。是這麼這麼回事……”
原來，唐代高僧唐三藏西天取經歸來後，功成名就，被如來佛祖封為旃檀功德佛，此事路人皆知。最近，三藏耐不住極樂世界的寂寞，重返人間，搞了個“重踏取經路”的有償演講活動，一來故地重遊解解悶，二來掙點銀子發家致富。他沿著當年的足跡往西而來，不日就要到達陷空山下，身後還跟著一幫“娛記”，隨時跟蹤采訪。據說本鎮是此行的重點演講地之一，因為當年取經路過陷空山時，三藏被無底洞裏的老鼠精相中，擄入洞中，雙方差點拜堂成了親。這可是一個時尚話題，極具磁力，不可不多講。
鼠妹聽了狐哥的妙計，轉怒為喜，刮了一下狐哥的鼻子，道：“我若成了名，也忘不了你的好處。”
再說唐三藏在陷空鎮無底寺裏講了三天，講得聲情並茂，亮點頻出，頗受好評，銀子掙得嘩嘩響，齋飯也吃得滿嘴流油。不料這天，三藏正在寺內上網，瀏覽他演講的新聞，門外忽然傳來鬧哄哄的說話聲，將他的好情緒全攪碎了。出家人以寬大為懷，三藏忍氣吞聲拉開門，就見一風流女子撲通一聲跪在地上，聲淚俱下地喊：
“爸，我的親爸！我總算找到你了。”
三藏聞言，這一驚非同小可，差點跌倒。隻見他雙手合十，低頭禱告道：“阿彌陀佛！女施主，此言何出？貧僧擔當不起。”
鼠妹嗚咽道：“爸，你可不能不認我啊。當年你去西天取經時，途經本地，被老鼠精捉到無底洞拜堂成親，這事誰人不知啊？連大作家吳承恩的《西遊記》裏也寫得明明白白，白紙黑字。我就是老鼠精和你的親骨肉，乳名鼠妹的啊。”
三藏道：“罪過罪過！貧僧當日是曾被老鼠精捉去過，那老鼠精見我生得相貌堂堂，想和我成親也不假，可我誓不相從，不僅沒有拜堂成親，更沒有入洞房，甚至連她的模樣都沒看清，何曾有過女兒？”
鼠妹道：“爸，你和我媽沒有拜堂成親不假，可這並不說明你們沒有一夜情啊。這都是我媽在臨死時親口告訴我的呀，難道會有假嗎？”
三藏正色道：“女施主，此言差矣。那老鼠精在挾持貧僧不久，就被托塔天王李靖父子製服，收入天界，她何曾懷胎十月將女施主生下來？”
鼠妹擦擦眼眶，解釋道：“爸，原來你有所不知啊？是這樣的，我母親雖去了天界，但她凡心未改，又悄悄回到人間。母親是個重感情的女子，由於沒有找到你，她投了水，後被人救活了，並嫁給了這個人。這個人就是我的養父。母親生下我後，就再也沒有生育過。我十歲時，母親染病身故，臨死前悄悄講了我的身世，囑咐我長大後一定要見上你一麵，當麵叫你一聲‘爸’，以不負當年的露水之情。這多年，我找你找得好苦啊，做夢也沒想到會到家門口見到你。”
“阿彌陀佛，一派胡言！罪過罪過。”
三藏知道自己今日遇上了麻煩，有嘴也講不清了，遂徐徐關了寺門，不再理會。可鼠妹卻把寺門擂得咚咚山響，哭喊道：
“爸，你為什麼不認你的親生骨肉啊？”
“爸，我一不圖你的金錢，二不圖你的名氣，我隻不過是想了卻母親生前的遺願罷了。”
“爸，你好狠心啊！你有了地位，就連自己的親生女兒都不認，我要告你！”
……
鼠妹剛從地上爬起來，就被記者們團團圍住了：
“請問鼠妹小姐，你的話可是真的嗎？”
“你打算采取什麼行動？”
“請你把老鼠精和唐僧的一夜情再複述一遍。”
……
麵對記者的攝像機和錄音機，鼠妹揉揉眼睛，當即舉行了現場新聞發布會，詳細地回答了記者們提出的所有問題。講得有鼻子有眼，頭頭是道。記者們可忙壞了，正愁唐三藏的報告枯燥無味，缺乏轟動效應呢，做夢都沒想到會有此意外收獲。通過記者們的搶先報道，該新聞迅速被全國各大小報刊轉載，並通過互聯網傳遍全世界。
一石激起千層浪。此後，關於唐鼠官司的新聞，天天占領了各報刊娛樂版頭條。真是色彩繽紛，令人眼花繚亂：
《唐高僧難過美人關，一夜情結下燙手果》
《鼠妹聲淚俱下認生父，唐僧矢口否認一夜情》
《鼠妹把唐僧告上法庭，唐僧稱鼠妹玷汙佛門》
《法院退回鼠妹訴訟，鼠妹要求親子鑒定》
《唐僧同意親子鑒定，鼠妹對身世充滿信心》
《親子鑒定結果，鼠妹唐僧無緣》
《唐僧歡迎鑒定結果，鼠妹上訴中級法院》
《最後鑒定結果公布，鼠妹仍不是唐僧骨肉》
《鼠妹自殺被救起，唐僧離開是非地》
《鼠妹指鑒定舞弊，發誓要抗爭到底》
……
這場官司一直打了一年半，娛樂新聞也火爆了一年半。雖然勝負不分，但鼠妹一夜聲名鵲起，唐三藏更是錦上添花。硝煙未散，鼠妹便一鼓作氣，日夜兼程，添油加醋寫了一部書，名叫《我與唐僧打官司》，並及時在各大城市舉辦了簽名售書活動，再次將唐鼠瓜葛推向高潮，並大大地賺了一把。
書還未售完，好事就接踵而至。一個衛生巾生產廠家仰慕鼠妹盛名，高價請她做形象代言人；一家模特公司看中了鼠妹的貓步鼠姿，重薪聘她做時裝模特師……鼠妹從此離開了偏僻落後的陷空山，走進了大都市，圓了自己的美夢。
行前，狐哥來送行。鼠妹感謝他的好點子，打算賞他一個熱吻。狐哥說：“慢！鼠妹，你出了名，成了金鳳凰，可我還是一隻土老鱉呐。你須再我一臂之力。”
“怎麼個助法？”
狐哥掏出一包書稿道：“這是我花半個月時間趕成的，取名叫《我導演了唐鼠官司》。幫我把書炒出去，須如此這般……”
鼠妹聞言，樂得開懷大笑，狐哥乘機把她緊緊地摟在自己懷裏……
炒作時代
矮哥精神萎靡地坐在作家麵前，憤憤不平地說：
“看電視了嗎，昨晚？孫悟空這猴崽子又派起來啦，做了一宿治痢疾的廣告。”
“人家是名人嘛！”作家道。
“你說他丫子有什麼了不起的？”矮哥罵道，“他不就是陪著唐僧唐傻冒兒去過一趟印度嗎？想當初我也手持打狗棍押了一趟煤車東進南下，鬥過了多少次流氓地痞的搔擾，闖過無數次關卡和地方保護主義的攔截，也算過五關斬六將立了汗馬功勞，為什麼我還是平頭百姓？”
“這就是問題的關鍵所在，”作家一針見血地說，“請問矮哥，你是怎麼知道孫悟空護駕唐僧的？”
“不是吳承恩那小子寫過一本叫做《西遊記》的書嗎？大家都看過。”矮哥眨巴眼睛道。
“對呀！自從吳承恩在《西遊記》裏披露了孫悟空西行的秘密後，媒體不斷地遙相呼應，先是報紙反複連載，其次是電台輪番播音，最後是電視劇競相放映。如今孫悟空已是家喻戶曉、老幼皆知。緊接著商業利益紛至遝來，悟空減肥精、大聖打狗棍等等也相繼問世。你知道這是為什麼嗎？”
“炒作！”矮哥撫手頓悟。
“不錯，你現在缺少的就是炒作。沒說的，從今日起你的事就交給我辦，三個月後，你請我吃喜糖吧。誰讓我倆是鐵哥們兒呢。”
“就我、一米四五的個頭，行嗎？”矮哥沒有把握。
“別忘了我是全國一百多家報刊的娛樂版專欄作家。”
兩人談妥之後，作家立即趕回自己的工作室，在電腦裏打了一則娛樂新聞：《二十八宿添新星——矮王星閃亮登場》，一共200字，通過伊妹兒發往一百家報刊，次日全部刊出，其影響力迅速多重覆蓋全國。
緊接著，又有若幹矮王星的逸聞奇事相繼出現在報刊娛樂版顯要位置，每日一章：
《男兒有淚也輕彈——僅僅是土灰迷住了矮王星的眼睛嗎》
《矮王星飯前進茅房——名人的習好也不同》
《矮王星宣言：娶回月亮給太陽看》
《矮王星坦露心跡：這一輩子隻愛三次》
……
“喂喂，是作家嗎？許多讀者給報社打電話，想了解矮王星的細節，請繼續賜稿。”
“喂喂，追星族們對描寫矮王星的文字過於簡短十分不滿……”
……
作家放下電話，微微一笑：是時候了！緊接著馬不停蹄又推出一篇長篇紀實文學：《也是南下護駕人——矮王星因何遭冷遇》。該文共分三大部分，第一部分用傳奇之文字、振聾發聵之描寫，使一個手持大棒一路護車勇猛剛烈之俠士的形象躍然紙上；第二部分添油加醋、描枝畫葉地編造英雄的矮王星之所以被世人埋沒的社會根源和小人作祟的經曆；第三部分寫以上種種遭遇給矮王星帶來的心靈創傷和煩惱，籲請有識之士為之正名。
此文一出，讀者嘩然，特別是在追星族中引起了軒然大波。一百多家報刊娛樂版編輯室電話爆滿，有些電話則直接中轉到作家的工作室，全是讀者憤怒的聲音，要求矮王星勇敢地站起來，沒人捧場，我們捧場；有人埋沒，我們不埋沒。有人甚至在電話裏高呼：
“矮王星——掀起你的蓋頭來！”
“矮王星萬歲！”
次日，矮哥興衝衝地跑到作家麵前，一個勁兒表示感謝。“你知道嗎？方圓五十裏的大中學生和社會追星族們不知怎麼打聽到的，昨天把我的小平房擠得水泄不通；並且已收到小女孩內藏玉照的情書60封，天哪，我都四十多了。謝謝大作家，如今我終於成名了。”
“這就算成名了？”作家乜斜著眼睛盯矮哥。
“難道……”
“這還僅僅是開始，”作家不屑地說，“趕快回去寫一部30萬字的長篇自傳，標題我已替你擬好：《從矮哥到矮王星——歲月洗不盡的愛和恨》。”
“這——，可我小學還沒畢業，快30年沒拿過筆了。”
“太遺憾了，你失去了一次簽名售書賺大錢的絕好機會。”作家急得直跺腳。
“難道沒有補救辦法？”矮哥也緊張起來。
“有。明日我把你準備與追星族們見麵的消息發布一下，兩天後行動。”
第三天，作家陪著西裝革履的矮哥驅車前往市大眾廣場，一簇簇追星族們早已恭候多時了，一人手持一麵彩旗，上寫“矮王星您好”。矮哥見狀心中一熱，正要開門出去與小青年們見麵問好，被作家一把拉住了。作家說：“你現在是名人了，要注意身份。你隻能打開車窗向大家致意，再象征性地簽幾個名就行了。”
矮王星心領神會，立即伸出一隻粗糙的大手向人群飛吻，整個廣場頓時歡聲雷動，人們立即舉著筆記本圍攏過來。
“矮王星，請和我們合個影。”
“矮王星，請給我們露一手。”
這時，作家從駕駛室裏衝出來，舉著雙手攔住大家，道：“各位各位，請大家原諒。矮王星今天身體不爽，隻能與身邊的幾位簽個名；另外，下午他還要飛往另一個城市與追星族見麵，今日隻能略表心意。名人難當嘛，啊？請大家閃一閃、閃一閃……”
當矮王星在各大城市與追星族們巡回見麵簽名的消息連篇累牘地在報刊上刊登以後，矮王星的名氣迅速叫響全國，大街小巷無不談論矮王星，大中學生們無不保存矮王星的半身照片，人們談星必談矮王星、愛星必愛矮王星、罵星也罵矮王星……大家紛紛響應某娛樂雜誌的提議，投票確認今年為“矮王星年”。
炒作空前成功！其高潮是：一家廠商通過千辛萬苦終於找到了矮王星的經紀人，以888萬元的標價請他擔任“宜而樂”衛生安全套的形象代言人。從此，電視裏不斷地出現了矮王星舉著安全套向觀眾作宣傳的鏡頭，報刊一角也時不時見到矮王星那小老頭似的一副尊容，就連城市大街各繁華路口的廣告牌上，也都換成了矮王星一手高舉安全套、一手向行人致意的可笑形象……
不久，矮王星又涉足影視，擔任一個時尚電視劇的男一號演員。
一瞪之仇
仇大爹在公共汽車上被人瞪了一眼，心裏騰地一聲就冒起了大火。本來這火種一直就留在心裏，著急進城吧，汽車偏偏晚點；好不容易盼來一輛，人多又沒有擠上去；好不容易擠上去了，就挨了那人一瞪。這人是個年輕人，紅頭發、黑臉蛋，鼻子歪著，長得倒不難看。可你憑什麼瞪了我一眼？仇大爹氣憤地問。紅頭發黑臉蛋的小子竟回過頭來又瞪了一眼。仇大爹便忍無可忍了，也歪著腦袋瞪他。兩人就這麼瞪著。最後，仇大爹敗下陣來，畢竟力不從心呀，他的眼睛都瞪得澀痛，差點回不了窩，而那小子卻把眼睛瞪得像牛蛋似的，毫無眨眼之意。
仇大爹挨了此瞪之後，氣得渾身亂顫，該辦的事一件也沒辦成，隻好氣急敗壞地回了家。一進家門，看見老爺子的遺像正衝著他哭呢。仇大爹忽然想起了一件事，立即翻箱倒櫃，拿出仇大爺的臨終遺言，哆哆嗦嗦地讀下去：
……你們老追問我，為什麼這段時間我吃不下飯睡不著覺，精神一下子垮下來，整日愁眉苦臉，現在我就回答你們：我是讓人氣的！我死也是讓人氣死的。那人是一個年輕人，紅頭發、黑臉蛋、歪鼻梁。那一天，我因為不小心咳了一聲，這個家夥就回頭瞪了我一眼。氣死我了！你憑什麼瞪我一眼？我吃我兒子的飯，穿我兒子的衣，花我兒子的錢，沒動你的一根毫毛，你憑什麼瞪我？我越想越生氣，真想和他拚了。但我是個七十多歲的老人，怎麼能鬥得過他呢？這一口氣便憋在心中。我死不瞑目、死不瞑目啊……
“仇人啦，我跟你沒完！”仇大爹歇斯底裏地吼起來，“這是家仇，世世代代的家仇啊！此仇不報非君子，我若不戰勝你，我仇某人枉為仇家傳人。”
為了報此世仇，仇大爹一邊尋找仇人下落，一邊苦練瞪眼本領。首先，他用了五年時間磨練睜眼功，做到了泰山崩於前而眼不眨，可以24小時不閉眼。這一招是關鍵，在對陣中，眼一眨就說明怯了陣，是失敗的前奏。然後，他又用五年時間學習瞪眼術。也甭說，仇大爹練功就是有方，他通過循序漸進，最終達到了瞪人時隻見眼白不見眼珠子的境界。為了練好此功，仇大爹瞪不離眼，罵不離口，恨不離心，他請來雕塑家按仇人的模樣製作了一副塑像，日日隨身攜帶，見物如見人，激勵自己報仇雪恨的鬥誌。十年生聚，大功告成，恰巧這時他的仇人也有了下落。
報仇這天，仇大爹一大清早就趕到了仇人的住所，將仇人結結實實地阻在門前小道上。仇人相見，分外眼紅，仇大爹嗷地一聲真想撲過去將他碎屍萬段，但一想到這種手段違反了江湖規則，就恨恨地罷了手。君子報仇，行之有道，這與暗箭傷人何異？於是，仇大爹鐵塔似地站在仇人麵前，將手一叉，也不說話，開始瞪起眼來。那小子也不愧是瞪林高手，當即應戰，也歪著腦袋，將一片白眼對著仇大爹。但不可否認，那小子到底還是技高一籌，他不僅能靜瞪，還可以晃著腦袋瞪，換著角度瞪，橫著瞪，豎著瞪，皺著眉頭瞪，嘻笑怒罵瞪，嘲弄地瞪……而仇大爹隻能用一個姿式瞪。從清早對峙到天黑，兩人不分勝負，但最後仇大爹受不了啦。他的眼睛早已生痛，饑餓和疲勞又使他站立不穩。他咬著牙，突然感到頭昏目眩，身子一搖晃，一個踉蹌就摔下去，不省人事了。
奄奄一息的仇大爹，臨死時拉著兒子仇大少的手，斷斷續續地說：“兒子，記住你爺爺是怎麼死的，記住你爹爹是怎麼死的。我們與仇人仇深似海、不共戴天。為仇家報仇雪恨的重任，就落到你的身上了……”死時二目圓睜，久久未合。
這仇大少是一位新潮青年，學過法律。他想：媽呀，爹爹花去十年光陰也不能戰勝仇人，我還不得花二十年啦。太久了太久了，不適合信息時代的快節奏；為今之計，不如告仇人一狀，將他送進監獄，提出精神補償，既可以達到借刀殺人的目的，也可以撈到一筆外快。於是便精心構思了一張論點鮮明、論據充分的訴狀，遞到當地法院。
法官問：“你的被告是那位紅頭發、黑臉蛋、歪鼻梁的人嗎？”
“是他！正是他！”
“你是第十三億零一個控告他的人。”
“可見他罪惡深重，全國人民共討之。”
“可我們都拒絕受理。”
“為什麼？難道他也敢瞪你們？”
“不然。經我們調查，他隻是一個天生的斜眼……”
售後服務一條龍
“一條龍”褲子專賣店熱鬧非凡，人員忙碌。商店門口貼著花花綠綠的廣告和最新優惠的告示。商店經理胸掛身份標誌，親自站在門前迎候顧客；服務小姐正用嗽叭反複廣播商店新出台的措施和優惠服務項目。“凡到我店購買的褲子，如果出現斷線和開裂，本店均負責免費縫紉，如果褲子出現質量問題，或流行期已過，顧客可憑舊褲子來我店換取一條新的新潮的褲子……”
“真是世上獨一無二的商店，”姐姐榮子對妹妹梅子說，“如果我們不到這麼優惠的商店裏買一條褲子，真是連自己也對不起了。”
於是，姐妹倆來到商店，各人選擇一條自己滿意的褲子。她們將褲子穿在身上，十分高興，嘻嘻哈哈地笑著，一會兒你捶我一拳，一會兒我還你一掌。
“嘭！”突然榮子聽到一聲響，原來是自己剛才彎腰的時候，褲襠裂開了一道線。
“這是什麼襪子！”榮子憤憤不平地說。
“不是說可以免費縫紉嗎？”梅子說。
姐妹倆就去找經理交涉。經理謙恭地說：“抱歉，請到二樓一號室，免費縫紉。”
姐妹倆來到二樓一號室，裏麵果然有一台縫紉機，一個人正在縫紉機旁等著。那人接過褲子，腳踩踏板，沒幾下就縫合了。
“對不起，請交兩元錢。”那人說。
“不是免費縫紉嗎？”
“當然，這並不矛盾。我們免收手工費，隻收機械磨損費。”
“這不等於進了縫紉店嗎？”妹妹梅子爭辯道。
“得了，就當我們進了縫紉店吧。”姐姐榮子連忙付錢，息事寧人地說。
她們剛要下樓找經理，見一位老太太手拿一條褲子，匆匆往二號室裏走。姐妹倆好奇地跟了進去，見裏麵擺了許多褲子。
“我前天買的褲子，昨天洗了一水就褪了色。我要求退換。”老太太說。
“如果褲子出現質量問題，歡迎退換。”一個女店員彬彬有禮地說。
老太太挑了一會兒，終於挑好一條滿意的，就笑笑說：“我可以走了吧？”
女店員說：“等一等。褲子可以調換，免收進貨成本費，但要收專項服務費，請交二十元。”
“天哪，這不是重新買一條嗎？
“沒辦法，我辛辛苦苦站在這裏，不能沒有收入吧。”女店員拉下臉說。
老太太不服氣，就和這個店員吵了起來。最後，老太太罵商店太缺德，女店員則罵老太太缺心眼兒。
老太太年近七十，哪受得了這等羞辱，氣得臉色蒼白，渾身痙攣，口吐白沫，捂著胸口直搖晃。旁邊有一位老頭很內行地喊道：“快抱住她，是心髒病發作。”
妹妹梅子很機靈地奔過去抱住老太太。姐姐榮子則奔下樓喊經理：“快！有人犯了心髒病，急需送往醫院。”
經理匆匆趕上了樓，一邊喊道：“不要驚慌失措。本店服務周到，為了預防有心血管疾病的人發生意外，我們早已準備了免費急救室，免收醫療費，隻收醫藥費。請把病人送到三號室。”
幾個人匆匆把老太太抬到了三號室進行急救。大夫一看，焦急地說：“快搶救，病人已出現死亡跡象。”
“不要緊。凡本店顧客不幸死亡的，對麵就是免費火葬場，他們免收火化費，隻收燃料費。”經理很鎮靜地說。
榮子氣憤地問：“有免費骨灰盒嗎？”
“有。免收……”
“我知道，免收製工費，隻收原料成本費……”
打劫記者
早上，《中國形象報》記者打劫先生，一坐進辦公室便打起了哈欠，打完哈欠之後，翻出了一張名片，瞅了瞅，咧嘴笑了起來。
打劫記者笑了之後，就拿起電話，對照名片拔了一串號碼。“王總，你好，我是《中國形象報》的記者打劫。什麼時候采訪采訪你呀……”
王總經理那沉悶的聲音立即傳過來：“喲，是打記者呀。歡迎歡迎啊！不過，我今天很忙。一會兒有個財團來與我洽談投資項目的事，你如果要采訪的話，是不是改天？”
“改天也好。不過，你忙，我也忙。你忙的是如何借錢生蛋，我忙的則是行使輿論的監督權。王總，可要小心啊。”
打劫記者扔下這句潛台詞之後，冷笑了一聲鑽進了自己的小汽車，把車開在公司門口的不遠處停下來，在沙發上美美地眯了一覺。
一覺醒來，打劫記者緊緊地盯住公司大門口。隻見門口來來往往人很多。等啊等啊，眼睛都瞪圓了，終於看見兩個異鄉人，一人拎著一個包，氣呼呼地出來了，後麵還跟著一群送行的人。打劫記者立即下車跟了過去，攔住他們問道：“我是《中國形象報》的打記者，看二位麵有難色，有沒有需要我幫助的地方？”
“你是記者？”其中一個人問道。
“豈能假冒！”打劫記者掏出證件。
“你是記者，你替我們反映一下，這王總經理太不像話，拖欠了我廠的債務三年不還，說什麼他們正在擴建項目，資金尚須大量引進，容他再通融一年。天哪，欠債還錢，天經地義，我們管你擴不擴建項目？”
“你們說的可是真話？”打劫記者暗中歡喜。
“當記者的麵還能說假？不然我們也不會大老遠跑來。”
“好，這可是典型的失信行為。請留下名片，打某一定主持公道。”
三天後，打劫記者拔通了王總經理的手機：“喂，是王總經理嗎？我是《中國形象報》的打劫記者。貴公司的引資項目談得如何呀？……哦，還挺順。是這樣的，有件事得向你通報一下，截止今天，本報社已收到檢舉信二十餘封，全是反映貴公司不守信用，拖欠他人資金不還。我已奉命寫了一篇調查報告，題目是《舊債不還又引新資——王總經理是否害人害己》，不日刊發……什麼？我是無中生有？王總經理，你拖欠××廠救命資金百餘萬當還三年未還，幾天前還趕走了催款的人，致使該廠瀕臨倒閉，可有此事？如果把此事報道出去，你那引資之事……什麼，沒經你核實？你太忙，你一直不肯接受我的采訪嘛。啊，你今天有時間？……還請我吃飯？……好說好說……好，一言為定。拜拜。”