這一年，我有一名追求者。他是新派來我所工作的分行的經理，他說我長得像他的初戀女友。他比你家庭環境要好，他的父母很富有也對我很好，工作上很關照我，人也似乎很可靠。
我與他外出吃過兩次午飯，隻是午飯，但因為我知道他對我有意，所以心虛到不得了。
為了堅持我對你的忠誠，我連與異性單獨吃一頓飯也不放心太內疚了。
我已跟定了你，除了你之外，所有人都會令我很內疚。
我在後來告訴他，我已有了一名我決定跟足一世的男朋友，我這樣說即是自行了斷所有後路，但我不會後悔，因為是為了你。
有一次，明明約好去吃飯，我在餐廳中等了一個小時，人來人往，所有人都望著我，你依然未到。
我已喝了三杯水，電話才響起來，你說你不來了。我離開了餐廳，走到一間麵鋪吃麵，一邊吃一邊鼓氣。
是的，第一次發生這樣的事情，我的反應是發怒，你怎可以失約不來?又不早點通知我。
那時候，我還懂得發怒。
但一而再、再而三都是這樣時，我便不敢再發脾氣了，隻有驚怕。我明白了事情的嚴重性。
有一次，我在戲院門外等了兩個小時，散場了，你也沒有出現。我在你關掉了的手提電話留言:“要是不能來便不要約會我。”
我走回家，把自己關在房間中，我的電話響，是你，你說你想自己一個人靜一靜。
我問你是不是有了第三者;你說不是。我是發現了你不想拍拖。
我問:“與我拍拖也不想?”
“不想。”你這樣說。
然後忍不住，我哭了。
你再加一句:“我對你已經失去了感覺。”
我哭得很淒涼。
我不明白，為什麼你可以這樣子變起來，說無感覺便無感覺。當我的腦袋仍然載著你的嗬護、你的溫柔、你的承諾時，你卻已對我無感覺。
我病倒了，不知是什麼病，但無時無刻不在哭。在銀行中一邊打字一邊哭，開會時又哭，上司問我什麼事我又答不出來。後來他們便辭退了我。
我不介意失掉工作，我隻怕失去你。
父母把我送進醫院，他們怕我會哭盲雙眼。我住到第五天，你
便探我，你向我說了句對不起，我笑了笑，你又說，我的眼睛變了形。
我看到，你有那歉疚的表情。
我在三個月後找到工作，也已不再哭了。
你也間或與我見麵，大概兩星期一次。一晚，我們吃過晚飯，你
提議去酒吧喝酒，我見你興致好便陪你，你喝多了兩杯，在酒吧吻
了我，我沒有反抗，後來，你帶我上了酒店，我們做了愛。
那一晚，我分不出你是有需要抑或你還是愛著我。那一切的感
覺，隻是那熟悉。
我不敢，也不會去想當中的分別，而以後，我們也沒有再提起
那一晚。
兩個月後，你送花到我公司，後來你對我說，不如重新開始。我一直沒有別的男人追求，所以又自自然然被你追回了，你向我說笑話，你送我小禮物，你牽著我的手。我很快樂，因為，我一直都那麼
那麼喜歡你。
開開心心的舊情複熾了三個月，你對我又再次冷卻下來。我們很少看戲逛街找節目，做得最多的是上床。
也隻有在床上的時候，你才特別溫柔。
我迷惘了，不明白，為什麼，你要回我。
有人告訴我，你有外遇。
我沒有問。我不敢問。我不知該如何探問。
但你沒有與我分手，你依然一星期見我一次，像例行公事，而我們，已很少上床了。
我對你一樣的好，因為我不知道怎樣才可以對你不好。
知不知道?對你不好，首先傷心的會是我。所以我才不想對你不好。你又失約了，說好了去看演唱會，我站在演唱會場地門外等待，你臨時致電我有事不能來。是她的要事吧，我知道。
你一直在冷淡地對我。見了麵心不焉，無時無刻不在扮沉思。
你呼喝我，沒有一句溫柔的話，我知道，你隨時隨地都想擺脫我。
有一晚，我與你和你的朋友一起，他們對我比以前更好，好周到，大概是因為知道你另外有人，所以當作補償我。
大家不停地唱啤酒，喝多兩杯你又醉了，我這樣說，大大聲說:“這個女人，無論男人怎樣對待她，她也不走!”
你的朋友都裝作聽不到，沒有一個夠膽正眼望我。我尷尬，但沒有離開，還細心地照顧喝醉後的你。
是的，我不走，我不知道該走到哪裏。你是對的，你對我再差，我還在這裏，因為，我無路可走。
但如果那個追求過我的第三者再度出現，重新追求多一次，你猜，我會不會走?
你有沒有想過，我這樣那樣忍你，隻因為我迫不得已。
你很明目張膽，明目張膽得很多人都知道你背著我另外有女朋友。你拖著她的手逛街，你當我不存在。
大家都奇怪，我怎可能忍耐你。他們都認為，我根本不用男人對我好，他們都覺得我好偉大，我隻需要去愛人，不用別人去愛我。
不是，這怎可能?我也希望我所愛的人對我好。
看見街上一雙雙一對對，男朋友嗬護女朋友，那種溫馨，令我好生羨慕。
我隻是一般的女人，渴望著一般的幸福。
我在別人的幸福身旁擦過，形神萎靡地，低下頭縮著手，避忌著別人的幸福。
一直在外麵更換女朋友的你，有一天終於這樣問我“你不介意我不像別的男人那樣細心嗎”?
不知怎地，我又飛快地搖了搖頭，示意我的怒接不介意。
你便愕然了，怔征地望著我。但我最後還是總結一句“你一向那麼沉靜，我知你對我沒有什麼投訴。”說過後，我居然看到你眼內閃出感激。
其實我很介意，介意到不得了。隻是，我選擇了不說出來。
是了，請別以為沉默的我什麼也無所謂。不是這樣的。
我照樣沒有人追求，但我很想有。很想有人對我好。疼愛我、關心我、照顧我。像你當初追求我那樣，
我在!CQ認識了一名孩子，說的笑話很好笑，他也說他沒有女朋友，但很想要一個，他問我有沒有興趣做他的女朋友。
我便這樣告訴他:“隻要你肯對我好便可以了。譬如每晚致電給我，一星期與我外出一天，一年和我去外旅行一次······
他說這隻是小問題。我心花怒放。
就那樣，我與他見麵了，一見麵，卻又知道不是那回事。我不會喜歡他，而他，也不見得會喜歡我。大家隻是因為悶。
見麵當晚，我們便上了床，說什麼會對我好?隻不過是這回事。我也不介意了，介意不到那麼多。
隻是，我又失去了一個移情別戀的機會。我走不掉。
與陌生人發生了關係之後，我便想，究竟，我還有多愛你。
聽說，你失戀了，你在外麵的女朋友甩掉你，所以你這陣子多些來找我。
我扮作什麼也不知情，你喝酒我陪你喝.你睡覺我陪你睡。
直至有一天，你說:“沒有女人比得上你。”
我微笑。你看到我的微笑便把我擁入懷。
但其實，我的心沒有笑。
我並不是好，而是迫不得已。
你卻對我好了很多，我開始真正像一個女朋友。你定時與我見麵，定時致電問候，生日時你又送我禮物。
然後我有了你的孩子。你很興奮，你說要和我結婚。
你是認真的，拉著我手去見你的家人、朋友與我去試婚紗。又挑日子擺酒
我表麵溫溫柔柔地笑，但實際一顆心空空洞洞。事到如今，我已不大懂得開心。
有什麼好開心?
當你再對我好之時，我已不愛你。發生了那麼多之後，我變是無能為力。
現在孩子剛剛滿月，一切都很好。你每天下班後都同家吃飯，又為我請了外籍女傭來帶孩子。我生的是兒子，你送了顆鑽石戒指給我，我戴在手上，耀目生輝。
我們有幸福家庭的所有外殼與細節，你會在星期日的時候陪我與兒，也人前人後稱讚我是好太太好母親。
你修身養性，你倦鳥知返，你為你身邊有我而感覺幸福。我都知道了。
我抱著兒子，有事情想告訴你，其實，我早早已經不愛你了。
如果我不是知道那麼多，還有可能會繼續愛你。但我知道太多了，多得，抹殺了我對你的愛意。
但，不用怕，我不會告訴你。
不用怕.我也不會離開你。
我有兒子，有家庭，生活無優。我不愛你已不要緊，你愛我，事情更辦。
誰說女人一定要去愛才可以生存?我說不。比如我不愛你，但你愛我，我便最舒服。我覺得這很緊要。
我不愛你，你日後有外遇也好、虐待我也好，我也不會流一滴眼淚。
百合花開的夜晚，清例的香中，凱吻了豔.饑的唇帶點淡淡的煙香，落在豔的唇上有些迷醉的感覺，很慌亂很美。
愛，為什麼用身體
初戀開始得很早，大約12歲的時候，一天晚上那個英俊的男孩把豔從閣樓深處找出來時說，以後別自己玩得不知道時間了，天黑了都不知道。
豔看著外麵黑洞洞的天忽然覺得被所有人拋棄了一樣放聲大哭。男孩抱住她小小的身體說別哭了小丫頭，不管怎樣我都不會把你仍下不管的。