在一個園藝俱樂部的聚會中，有位先生在三分鍾的講話時間裏，用了36個“我”。不是說：“我……”。就是說：“我的……，我的花園……，我的籬笆……，我的矮樹葉……。”
結果，他的一位熟人後來走過去對他說：“真遺憾你失去了妻子。”“失去了妻子?”他吃了一驚。“沒有!她好好的啊!”“是嗎?那麼難道她和你提到的花園一點關係都沒有嗎?”
一個獨霸談話，張口閉口都是“我”的人是很令人討厭的。
莎士比亞劇中的獨白的確精采絕倫，表演的時候，演員可以在台上滔滔不絕地獨自傾吐衷腸。
然而這是在生活的人群中卻是行不通的。獨霸談話的人不喜歡打趣，不喜歡講故事，除了他自己的觀點之外，再沒有什麼別的想法。如果別人試圖插嘴打斷他，他會對你說：“是啊，我的孩子。”接著馬上又轉回去說：“可是……。”
獨霸談話是對自己的放縱，這種人對於聽眾的歎息、迷惘、皺眉、否定以及其他任何話題都無動於衷，不予理睬。然而可悲的是，他們這種自我陶醉，往往總是他們自己的單相思。
談話者必須象汽車司機一樣隨時注意紅綠燈。對於他來說，一方麵是聽眾愉快、專心、讚同的信號，另一方麵則厭惡、煩躁、否定的信號，如果他沒有注意紅燈，還是接著往下說，他終究會發現使他談話失敗的正是他自己。也許聽眾張開嘴巴有時完全是因為聽得興奮，而不是想插嘴打斷你。即使如此，你還是不能忘記紅綠燈，讓別人先走一步，你自己並不會損失什麼。如果聽眾真的被你的機敏與才智所吸引，他們會不斷亮出“說下去”的綠燈。
有些愛開玩笑的人也是如此，盡管他們的玩笑並不精采，可他們還是被一股奇特的衝動所驅使，總是想說笑話。其實這種人自己是真正謀殺談話效果的人。
王猛說，有一次，他與一位住在1025公裏之外的老朋友重聚，他們有五年沒有見麵了，因此他對這次重逢盼望已久。結果，她帶了一位新丈夫回到城裏，這位先生從一開始就獨霸了談話。他一個接一個地說著笑話——可並不幽默，而她卻不停地鼓勵他說下去。他們告別之後，他對她這五年裏的情形和重逢之前一樣毫無了解。
在過去的雜技表演中，如果一個節目拖得時間過長，站在幕側的舞台監督就會使用一根3尺長，頭上帶鉤子的竹竿，鉤住那個違禁的演員，把他從觀眾的視野裏拖出來。
我們也應該有這麼一個鉤子，拖走那些用“我”和“獨霸”來害人害己的溫變者，以解救我們大家。
少插話的溝通
插嘴就是這樣一種“鉤子”。但是，不到萬不得已，我們最好不要用它。因為這種治病方法有時比疾病本身還要糟糕。
約翰?洛克說：“打斷別人說話是最無禮的行為。”
假如一個人正在津津有味地談著某件事，聽眾們也像圍著新娘的女賓相一樣興高采烈。你突然插上去一句：“喂，這是你到紐約去那個禮拜發生的事嗎?”
被你打斷話的那個人，肯定不會對你有好感。其他的人大概也不會對你有什麼好感。因此——
不要用不相關的話題打斷別人的談話。
不要用無意義的評論擾亂別人的談話。
不要搶著替別人說話。
不要急於幫助別人講完故事。
不要為爭論雞毛蒜皮的小事打斷別人的正題。(這經常發生在夫妻之間)。
總而言之，別輕易插嘴，除非——那人說話的時間明顯拖得過長；他的話不能吸引人，甚至令人昏昏欲睡了；他的話題越來越令人不快，他已經引起大家的厭惡。
這時，你打斷他反而是做了一件仁慈的事情!
盡量避免掃興的話題
可能沒有人會願意聽你高談闊論，諸如狗、孩子、食物和菜譜、自己的健康、高爾夫球和其他體育成績，以及家庭糾紛之類。
你的健康問題應該留給醫生去談，你的菜譜可以寄給別人，而高爾夫球要到球場上去打而不是在客廳裏，至於家醜，最好不要外揚。
狗和兒童有時比名演員還出鋒頭，但卻不一定是個好話題。
Y群說，有一次，身邊坐著個榜樣精明的律師，他本來可以活躍一下氣氛，談談紐約發生的重要事件。但是，他卻花了整整半個鍾頭給我們講述他怎樣找回一條失蹤的長毛狗，等他講完之後，我對他尋狗經過的路麵上的每條縫隙都了如指掌。但所有聽眾，都被他弄得和那隻長毛狗一樣沒精打采、頹喪哀歎。
溫斯敦?邱吉爾就認為孩子是不宜老掛在嘴邊的話題。
某次，一位大使對邱吉爾說：“溫斯敦爵士，你要知道，我還一次都沒有跟您說起我的孫子呢。”
邱吉爾拍了拍他的肩膀，說：“我知道，親愛的夥伴，為此我實在非常感謝!”
莫要傷害他人的語言
今天的社會常常把良好的禮貌同虛偽混為一談，如果這個等式能夠成立，那麼我們對於所謂虛偽有更多的話要說。
真正的禮貌不是出自虛偽，而是出自一種“體驗”。這一點對於演員極為重要，它是指你能夠設身處地地為他人著想，就像自己也身臨其境一樣。可以說，禮貌就是敏感，是一個人對他人表現出的崇高敬意，你應該對周圍的事物保持敏感，當然，不可能做到每一次都感覺正確，但還是應試著去做。
還有一次，有人向張某介紹一家大報的記者某某先生。這位先生看上去引人注目，身穿西裝和條紋長褲，鉤扣上還別著一枝紅玫瑰。於是，他肯定在該報頭條新聞欄裏看到過這位先生的名字。於是張某就信口說自己是多麼傾慕他寫的新聞報導。“是嗎?”他說，“你是第一個對我這麼說的人，我是專門寫訃告的。”這當然是件失禮的事情。
你的話是否恰當，還要看當時的對象和氣氛。
比如談話時事、賽馬、宗教可能在某些團體中很受歡迎，而在另一些團體中卻一定要避免。大選前夕，人們可能普遍情緒激昂：“代溝”流行的那些日子裏，談論某些年輕人的行為，就可能會引出激烈的反應。
簡?柯特說：“靈活優雅就是懂得恰如其分。”除非是和你那些喜歡爭論的朋友在一起，否則最好還是避開會導致雙方發火或爭吵的話題。
不要侵犯他人的隱私，聯邦調查局也許能這麼做，你卻不能。要避開那些有關私生活、個人瑣事的刺探性問題。
令人感到奇怪，怎麼會有那麼多人動不動就向女士提問她丈夫收入多少，或者她年齡多大了。有一位老太太對於上述後一個問題有絕妙的回答。“你能保密嗎?”她反問對方。“當然!”“好的，我也能保守秘密。”老太太說。