當前述那位推銷員去和這種人會談時，他們會以自己所有的汽車常識作後盾，毫不客氣地指出四流廠牌車子的缺點，這正是最好的推銷機會，因為這種人比那些對車子毫不了解的人容易說服多了。
這時，那位推銷員並不維護自己所欲推銷的車子，隻是一再誇讚對方的汽車知識，並露出欽佩的神情由衷地說：“你這些知識是從哪獲得的？”“你的知識還超過我這個專家呢！”將對方捧得高高的，那些對自己車輛不滿或有攻擊的人，會因而感到不好意思，就提供了推銷員的推銷機會。
社會上有很多攻擊性強的人，隻要聽到你一開口，他便想找碴，而且心中呈現高昂狀態，這時若想說服他根本是不可能的，所以唯有用快速的方法使他的情緒冷卻。
這時應該找一些和話題無關的資料，如對方的服裝或家裏的庭院等，故意誇大性地讚美他，他的攻擊鋒頭便會慢慢變得遲鈍，這時再將話題轉至本題，對方在不知不覺中便陷入我方的圈套了。
⑥及時安撫
在叱罵之後，對方如果不會垂頭喪氣，是因為責備後的安撫得法。
被日本人稱為經營之神的鬆下幸之助先生，是個很善於用人的人，同時聽說也是個精通叱罵藝術的人。可是他並非善於叱罵方法，而是在罵了之後的安撫方法高人一籌。
有一天，鬆下先生因為某事對後藤先生感到憤怒之極，拿起放在暖爐旁的火鉗用力拍打地麵，當後藤先生氣呼呼地想回家時，他又對後藤先生說：“我因為太生氣了，這支火鉗竟被我拍打得變成這個樣子，請你替我修理一下好嗎？”
後藤先生不得已隻好找出鐵錘修火鉗，在捶打當中，情緒也慢慢平緩下來。好不容易修好之後，鬆下先生麵露笑容說道：“修理得很好，比以前更漂亮呢！你的技術不錯嘛！”
在激烈叱罵之後，再拿出和責備內容無關的事褒獎對方，的確是相當高明的作法。還有更令人感動的是，鬆下先生後來又偷偷打電話給後藤太太說：“你先生今天一定會懷著不高興的心情回家，希望你為他準備一些酒菜。”
挨罵的人對於叱罵自己的人，會產生一種仇恨心理及反抗心理，同時對方可能認為，我是個無能力者的不安感，這種不安感有時會跟喪失信賴感有連帶關係。有些經營者會因為怕對方生氣而不敢叱罵對方，這樣對彼此都沒好處。因為這種消極的態度，隻會使部下產生怠慢的心理，而犯下同樣的錯誤。
所以應該責備的時候就該責備，但是在事後要讓對方知道，責備和彼此的信賴關係是兩回事，鬆下先生褒獎的話和笑容就是最好的參考例子。而在叱罵後故意讓消息使對方間接知道，也是有效的方法。責備是否可使對方改進，並非靠叱罵的方法，而是要看叱罵後的處理是否妥當。
⑦故意淡化
對於預想會挨罵而準備反抗的對方，最好是使用閃開法使對方感到意外。
但是我們愈強烈地叱罵，對方的反抗心就會愈高漲。過多的要求對方反省的言辭，反而會煽動對方反抗的心理，彼此的親密關係也會因此而遭到破壞，甚至有可能變成無法收拾的場麵。
藤本先生的女兒有一天違反晚上十點前必須回家的規定，第二天早晨才帶著些醉意回到家，在門口迎接她回來的藤本太太生氣地罵道：“快去向你爸爸道歉。”他的女兒早已想到父親一定會很生氣地罵她，可是藤本先生卻隻瞪了她一眼並說了一句：“傻瓜！”便出門了，就這麼一句話使得他女兒深深反省自己的作為，從此以後再也沒犯過同樣的錯誤。
不過藤本先生的情況是，女兒已先遭她母親的叱罵，內心的反抗情緒相當高昂，而當藤本先生以一句“傻瓜”閃開她的反抗心，其間的落差相當大，所以效果更大。
藤本夫妻並非事先約好要這麼做，但是我們若想讓部下或孩子順從時，可以故意用這種方法。
⑧發泄出來
當對方生氣地反駁時，最好盡量讓他說出他心裏要說的話。
想說服對我方意見始終提出反論的顧客，最好不要對他的每句話加以解釋，而讓他盡量說出他要說的話，我們就可以趁此機會抓住反駁的材料，這是說服這種人最有效的方法。
有家鞋店老板非常懂得生意之道。當顧客滔滔不絕地說著時，他並不是那種善於言辭，而靠一張嘴說服顧客買下鞋子的人。不但如此，當顧客挑剔說：“這雙鞋子的後跟太高了。”“這種式樣我不喜歡。”“我的右腳比較大，很難找到適合的鞋子。”那位老板隻是點點頭表示同感，從來沒有說出反駁的話。
當顧客的話告一段落後，他隻說了一聲：“請等一下!”便轉身走進裏麵，拿出另外一雙鞋子說：“我想這雙鞋子你一定會滿意，請你試穿看看。”顧客便半信半疑地試穿那雙鞋子，果然如老板所說的令他非常滿意，於是高興地說：“這雙鞋子好像就是為我做的一般。”而買下帶回家去了。
盡量讓對方說出他想要說的話，就等於是把他心中所想的全部顯露出來，而喪失了對我方提出問題的回答資料，以後就會按照我方的意思進行。
當情報被對方掌握後，就會處於不利的立場。反過來說，對於難以說服的對手，應該邊看對方的反應，邊慢慢將情報說出，如果一口氣將所有情報公開的話，就等於已經向敵人投降了。
⑨虛晃一招
常有人唱高調：“為爭論而爭論。”
事實上這是不可能的事。你想以雄辯、說理，使對方信服實在不是容易的事。尤其是以“自己意見、對方反對意見、自己反對意見”來爭論，更是堆砌了對立僵持的關係，反而引起對方更多更有力的反駁。
前幾年，全世界各地，有一度飛機經常失事，對經常外出旅行講學者來說，感到威脅萬分。
有天在航空公司買機票時，講學者開玩笑地向一位職員說：“這樣常常失事，有天給我碰上了，可就糟了，我看還是自己開車子，去講學吧！”
這位職員不以為然地說：“先生，這因為飛機失事是件太嚴重，太不尋常的事，所以難得一次便驚壞了旅客。其實，飛機出事的比率、比起中獎券還要困難得多，簡直百萬分之一都不到。”
“獎券也期期有中呀！難道飛機失事也班班有！”
“不可能，不可能，飛機引擎頭幾年，故障的概率更是相對的減少，正確地說，飛機失事比率十億分之一都不到。”他充滿自信地解釋。
他這樣一說明，用數字一比方，鎮定了，不安全感一掃而空，這乃是“數字”的魔術，給了真實感。我們不得不佩服這位先生的利用數字魔術的心理作戰的高度技巧。
⑩岔開話題
對某個問題糾纏不清，或彼此將陷入窘境時，雙方都不想再爭辯下去，但又難以分道揚鑣，這時候，最最上策便是岔開問題。舉例說：
“剛才聽了您的講演，很佩服，能否請教一個問題？”
“請說！請說!”
“何謂人道主義？”
“固守做人本分。”
“什麼叫固守做人本分？能否舉例說明。”
“就是上帝給予人的資質。”
“可有比方？”
“理性就是個最好比方。”
“理性又是什麼呢？”
“和感情相反的東西便是理性。”
“這樣說，擁護理性的人，就是沒有感情的人了。”
“不可以這麼說，人是應該感情和理性兼而有之的。”
像這樣辯論下去，何時能休？何時能止？對於這些抽象名詞：人道主義、理性、感情什麼的，對方不能隨其意願，一味地以抽象解釋抽象，抽象到什麼程度呢？“外在實證可能性”的功用，便是避免始終徘徊在“語言遊戲”裏，這也是哲學性的詞句難以博得一般人的讚同的原因。
一位汽車推銷員發生了車禍，他可以用各種外行人所聽不懂的詞語來解釋原因，蒙蔽了旁觀者。是真、是偽，隻有待交通法庭來下結論了。
用專門術語、或抽象度極高的話兒，是岔開話題的好方法。
不要謾罵
法國名小說家左拉，在《酒店》一書中，有段描寫兩名巴黎洗衣婦爭吵的場麵：
“到那邊去！騷貨……別在這兒坐冷板凳了！”
“奧尼姑！你也算作人？撤泡尿自己照照吧！”
“趕緊洗洗臉，刷刷牙，今晚上站在貝姆街街角去拉客吧！”
這種低水準的漫罵，常能收到奇跡似的效果，但得謹慎用之。其一，防備對方以子之矛攻子之盾，其二，此法一經使用，便覆水難收，你很難再和對方複交了。但是在道義上來說，此法盡可能避而不用，尤其是有關：
生理上的缺點——矮冬瓜、瘸子……
身份上的卑賤——乞丐、清潔工……
能力上的低差——白癡，無生育能力……
任何人都有或多或少的自卑感，你對他所采用的話兒，離開其自卑感核心愈遠愈不易挑逗起他的無名之火，愈近則愈容易達到著火點。一旦明挑上述三點任何一方麵時，他的理智立刻消失，代之而起的是一種動物性的原始的防衛本能。
有人說，絕對不要傷了別人的心，就是指這一點而言。當然，你若有意如此，那則另當別論了。
使對方喪失還擊力
二次大戰以後，被稱為日本保守派最傑出的謀士三木武吉先生，幫助了鳩山一郎當上了首相。其才華之高，機智之深，人人為之欽佩，可是他卻一直緋聞不絕。在他晚年時，一個婦女代表團體拜訪他，很不客氣地問他：“三木先生，你的一舉一動都能影響到國家大事，可是您卻和兩個女人關係十分密切，這到底是怎麼回事？”三木武吉聽了毫無所謂，輕輕鬆鬆地回答說：“不止兩個女人！現在我還跟五個女人有關係，有往來呢！”
一下子把這位代表給愣住了。他繼續說：“這五位女士，在年輕時照顧我，現在她們都已老態龍鍾，我當然得在經濟上、精神上去照顧她們。”這位代表不但不再責怪他，反而對他的人格敬重萬分，到處為他作證了。
還有位女大學生，被一位男士百般追求，即使避不見麵，日夜電話不絕，苦苦求婚，叫她窘不堪言。她一氣之下，應允道：“好吧，既然要結婚，明天就結，禮堂在某某教堂，牧師是我老朋友！”這下子可把這位男士嚇倒了，立刻打退堂鼓，以後再也不敢貿然求婚了，對這位小姐也就不再苦追不舍。
貼心提示：
原來，隻要懂得舌戰的技巧，成為一流的演說家也並非什麼難事。