幽默示例
妙喻彩虹
羅斯福總統在德黑蘭會議的一次晚宴的祝酒辭中說：“虹有很多顏色，各不相同，但它們混合成一條燦爛奪目的彩練。我們每一個國家都按照本國人民的願望和理想擬定我們處理各種事情的計劃。可是在德黑蘭會議上證明，我們各國不同的理想是可以合成一個和諧的整體，團結一致地為我們自身和世界利益而采取行動的。所以，當我們離開這曆史性聚會時，我們能夠在天空第一次看見希望的象征——彩虹。”羅斯福這番話對不同社會製度的國家和平共處作了很好的比喻，故為人們所傳誦。
巧避十三
羅斯福總統曾讓他的秘書圖莉充當擺脫“13”這個數字的角色。每當白宮宴會上出現13個人時，她就被“請”到宴會上去充當14號賓客。
宣言定名
1942年1月1日，美、蘇、中、英等26個國家為了建成反法西斯統一戰線，聚會華盛頓，準備簽署一個共同宣言。為了宣言的名稱，一天晚上羅斯福和丘吉爾討論了好幾個小時：“同盟”這個詞，已被“神聖同盟”等用濫了，也臭了；“聯盟”又會使人想起不光彩的“國聯”(“國際聯盟”)……想了許多都不中意，兩人各自就寢。翌日晨，羅斯福穿衣時突然叫了起來：“我想出來了!”他坐著輪椅去找丘吉爾。丘正在洗澡。羅對丘說，“叫聯合國行不行?”丘吉爾塗滿肥皂的臉上升起笑容：“應該是行的。”這樣，聯合國一詞就誕生了。26國共同宣言也就稱為《聯合國宣言》。1944年8月，英、美、蘇三國代表在華盛頓的敦巴頓橡樹園舉行會議，討論起草關於建立戰後國際組織的具體方案。在談到這個國際組織的名稱時，三國都同意沿著26國共同宣言所用的“聯合國”一詞，把未來的組織命名為聯合國。
智解難題
羅斯福在當選為美國總統之前，曾在海軍任過要職。一天，一位來訪的朋友向他問及海軍在某小島上建立潛艇基地的計劃。羅斯福向周圍環視一下，然後壓低聲音問：“你能保密嗎?”那位朋友說：“當然能”。羅斯福微笑著說：“那我也能。”這種輕鬆幽默的婉拒，表達了自己不泄密的原則立場，通過反問，引導對方自答，使“問”難以堅持下去。
狗看人低
羅斯福總統夫婦有條狗，名叫“上校”，受過警犬訓練，請客時帶在身邊。有一次晚宴，請的是歐洲外交官。他們見了女士，多半吻手為禮。當一位公使彎下身來吻夫人手時，“上校”忽然衝上前去，將公使的褲子咬破，於是全場大嘩。有人把狗馴服牽走。公使被帶到另一房間，所有穿著禮服的侍者排隊，然後挑一個和公使身材差不多的交換褲子，才使晚宴得以繼續進行。
連任有感
1945年當羅斯福第四次連任美國總統時，一位記者采訪他，請他談四次連任的感想。
羅斯福沒有立即回答，而是很客氣地請這位記者吃一塊“三明治”，吃完之後又請吃一塊，一直到第四塊，這位記者不得不再三聲明，實在吃不下去了。此時，羅斯福才微笑著對記者說：“現在，你有四次連任的感想了吧?”
職位不合
約瑟夫、肯尼迪請羅斯福總統派他擔任美國駐英大使的職務，可是，羅斯福聽到他的申述後感到他擔任此職不太合適，但又不好直言相拒怕傷了老部下的情感。
他對肯尼迪說：“請你朝前走一走，一直走到壁爐附近，讓我好好看看你，好嗎?”
肯尼迪感到莫明其妙，但隻好照辦。這時羅斯福卻又說：“請把你的褲子脫下來好嗎?”
肯尼迪感到詫異，但還是解開背帶，脫下褲子。
“哦，難怪有人告訴我，有一次你穿遊泳衣多滑稽，我這才明白了。”羅斯福笑著對肯尼迪說，“瞧瞧你自己的一雙腿吧，你這羅圈腿是我從來沒見過的。你可知道，派駐英國王宮的大使必須穿上短褲和長統襪才能出席就職典禮?請設想一下，你若穿上短褲將成什麼樣子?要是報上登出我國這麼一位新任大使的照片讓全世界都來瞧，豈不成為笑柄了嗎?所以，那個職位對你並不合適。”
長頸鹿的脖子
老師：“為什麼長頸鹿的脖子那麼長?”
學生：“因為它的頭離身體太遠了。”
貸款機構
老師在批改申請入讀企業管理係的學生的試卷時，突然笑出了聲。原來，有個學生對“請列舉三種貸款機構”這個問題的回答是“銀行、信用社和父母”。
查字典
強強剛剛上一年級。這一天，他在課堂上學習了一個“由”字，回到家裏又忘了，就查起字典來。查了半天，查出個“田”字。強強火了：“為什麼縮著個頭不願出來!”
不一會兒，他又翻出個“甲”字，說道：“原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!”
忽然，他又看到一個“申”字，便拍手大笑道：“哈!現在頭尾都出來了!”
少了好
明明問老師：“老師，請你給我今天的作業打零分，好嗎?”
“為什麼?”老師奇怪地問。
明明委屈地說：“昨天你給打了50分，爸爸打了我50板子。”
小學生的造句
初學造句的小學生，常有意想不到的句子出現，列舉數例：
難過：我家門前的大水溝很難過。
如果：罐頭不如果汁營養豐富。
天真：今天真熱，是遊泳的好日子。
十分：妹妹的數學隻考了十分，真丟人。
從容：我做事總是從容易的做起。
勇敢：李勇敢於自己走路回家。
沉著：我們學校健身房的杠鈴沉著呢!
歡樂：劉歡樂意為大家演唱歌曲。
所以：衛生所以服務為宗旨，不以贏利為目的。
寧可……也不……：我爸爸說，寧寧可以玩電子遊戲機，但也不可玩得太久。
缺點
王濤上課時睡覺，老師把他叫醒，並對他進行了批評。老師課後問他：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎?”“認識到了。”王濤回答。
“說說看。”
“不如在床上睡著舒服。”
自我約束
“為什麼不自我約束一下呢?”醫生對一位因飲酒過度而影響肝髒機能的病人說，“譬如事先在酒瓶上劃線，絕對不超過這一條線，這樣不是很好嗎?”
“是啊!這種妙法我也曾試過……”患者很沮喪地說，“可是，劃線的地方遠得很，不等我喝到那個地方，我就已經醉得不省人事了。”
自欺欺人
兩位大學生各買了一頂帽子，剛剛走出商店，天下起雨來了。他倆站在商店門口，苦等了半天，雨卻越下越大。忽然，他們倆互相交換了帽子，毅然冒雨走去——反正帽子是別人的，用不著心疼它!
演奏曲
一位英國青年邀女友到一家法國餐館吃飯。可他不懂法語，不知菜單上寫的是什麼，可又不願在女友麵前顯出無知，便指著菜單上的幾行字說：“我們就吃這幾樣。”
侍者看看，笑出聲來：“先生，這是樂隊的演奏曲。”
月亮有用
媽媽問蘭蘭：“你說說看，月亮和太陽相比，哪個更有用?”
蘭蘭回答：“月亮更有用。”
“為什麼呢?”
“月亮晚上出來的時候，天已經黑了，它可以為人們照明；而太陽總是在白天出來，有什麼用呢?”
媽媽的名字
有個孩子迷了路，警察問他：“你跟誰出來的，告訴我好嗎?”
“好的，我跟媽媽出來的。”
“你媽媽叫什麼名字?”
“她的名字好多呢，我叫她‘媽媽’，可爸爸叫她‘親愛的’，外婆叫她‘珍妮’。”
濫用詞藻
小剛寫文章喜歡濫用詞藻。一次，他給爸爸寫了一封這樣的信：
我最親密無間的爸爸：
您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?
現在我正在奮不顧身地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了以後也是沾沾自喜。
您批評我愛濫用詞藻，今後，我一定前功盡棄，卷土重來。
祝爸爸萬古長存!
您的首屈一指的兒子——小剛。
電梯
一個鄉下人第一次來到一個大城市。他走進一幢辦公大樓，看見一位又胖又矮的老女人踏進電梯，門關上了，上麵的燈閃了幾下，一會兒門又悄悄滑開，一位年輕貌美的女郎從那間小屋裏走了出來。
鄉下人驚奇地眨著眼睛，自言自語地說道：“我真該把我那醜老婆也帶來啊!”
專家
工廠的發電機發生了故障，工人們檢查了很久，找不到故障原因，不得已，從外麵請專家來修。
專家仔細檢查後，就用鐵錘在發電機上麵一個地方狠狠敲了一下，發電機竟然轉動起來。
事後，他向廠長要修理費1000元。
廠長大吃一驚道：“你不過隻是敲了一下，就要1000元啊!”
專家說道：“敲一下1元，知道在哪兒敲999元。”
麵子的價格
一天下午，在西班牙首都馬德裏的大街上，一輛破舊的車子停到一間飯館門前，車蓬早已脫落，車身生滿鐵鏽，水箱沒有蓋子，蒸氣直往外噴。
開車的男子對一個在附近閑蕩的人說：“我要打電話，請你給我看著汽車好嗎?”對方答應了。
一會兒，開車的人回來了：“你要多少錢?”
“50元。”
“這簡直是打劫!我隻去了5分鍾。”
“我知道，這不是時間長短的問題，而是叫我丟臉的問題。在這5分鍾裏，過路的人都以為這輛破車是我的。”
做廣告
一受人尊敬的聖父在花園散步，他旁邊有一個美國商人，某主教跟隨在他們身後，聽他們談天。
美國人這樣說：“10萬塊錢夠嗎?”聖父搖頭。
美國人又說：“100萬行不行?”聖父還是不作聲。
數分鍾後，美國人再作請求：“那麼1000萬?”聖父仍然不答應。美國人沮喪地走了。
主教終於按捺不住，說道：“聖父啊!你怎麼這麼堅決?想一想要是有了這些錢，我們可以做多少事情，比如說建一所慈善醫院……”
聖父打斷他說：“可這是不可能的，這個美國人要求我每次祈禱完畢，不說阿門，改說可口可樂!”
白跑一趟
農夫打電話請醫生到農莊給孩子看病。醫生問他的地址，農夫說：“你順著山下的路走就到了，一定可以找到的，到時候我會在門前掛個燈籠。”
醫生在路上來回找了幾次，總也找不到燈籠，於是跑回家打電話。他說：“請你再告訴我怎麼走好嗎?”