2.關於你自己的知識
(1)寫一篇敘述你自己的文章，兩三頁就可以了，以第三人稱的口吻來寫，好像是在描述其他人一樣。你覺得，哪些方麵是很容易就能描述出來，不會覺得不自在的?有沒有不容易描述出來的方麵?或者是不知道的方麵?或者是覺得不自在的方麵?
(2)不妨把這篇自述拿給同事、朋友、家人看一看?看看那些人能不能認得出來?你也可以在文章後，加上幾頁空白紙張，請那些人寫下對你的看法。
(3)最後，回顧一下你給這些問題寫下的答案，你認為怎樣?給你自己描繪出怎樣的形象來?你覺得怎樣?如果你想采取某些行動的話，打算怎麼做?
顯然，這整編內容中要談的，主要是知道你自己，我們也希望，你會覺得書中的某些練習很有用，你可以自己做練習，也可以和夥伴或一群人同做。下一部分中，我們要繼續探討，評估自己和做自己的方法。
我們要在這部分中，繼續探討自我的問題，從知道你自己，進展到評估自己、做自己。首先你要知道，目前你評估自己、做自己，要進行到什麼程度。所以，你必須先找出下麵這個自由回答式問卷調查的答案來，可以自己一個人做這個練習，也可以和同伴一起做。
◆◆問卷調查和討論：有關評估自己的問題
(1)你對於自己的感覺怎樣?對於自己的能力、弱點、特征感覺怎樣?對於自己的身體、健康感覺怎樣?對於自己的技能感覺怎樣?對於自己在這個世界上做的事情，感覺怎樣?
(2)想象著你自己的個性，寫下一份參考資料，在那資料中，你要說些什麼?
(3)你的感覺怎樣影響到你，以及你做的事情?怎樣影響到發生在你身上的事情，以及其他人做的事情?你能不能想出一些例子來?
(4)你認為，其他人知不知道你對自己的感覺是怎樣的?
(5)你有沒有感覺到人生的目的——你活在這世界上是要做些什麼的?
(6)你的天資是什麼?你應怎樣來運用這天資?為了誰而運用這天資?
(7)誰在影響你?什麼在影響你?你做了什麼?怎麼做的?不妨畫一張影響圖，顯示出各種影響你的力量，是從哪裏來的?這些影響有沒有相互抵觸的地方?你的反應是怎樣?你自我管理的成效怎樣?
(8)你認為其他人對你的看法，是不是和你自己對自己的看法一樣?或者，有的人看法一樣，有的人看法不一樣，誰的看法和你一樣?
(9)現在回過頭來看看，你是怎樣回答這些問題的?你認為這些答案怎樣?你的感覺又是怎樣的?你打算將怎麼辦?
◆◆怎麼會一直覺得自己不好
我們常常會覺得自己不好，可能是由於反麵的回饋，也可能是由於和別人比較的結果，別人似乎比較能幹、比較聰明、比較美麗等等，我們在前麵中已經批判過這種情形。這些不好的感覺，會以兩種方式，滲透進我們的生活中。首先，這些不好的感覺會創造出一種預言，而這預言本身會逐步實現。既然“我很差勁，沒有人會喜歡我”。我就想避開其他人，不想和別人相處，變得退縮，到後來其他人都離開我，隻因為我實在並不吸引人。
事情變得愈來愈糟，因為即使有一部分的我在告訴自己，我沒有用，其他部分的我卻不相信。所以，雖然沒有其他人忽略我，我卻找出借口來，說這是因為其他人太差勁、太笨、太無聊等等。所以，反正我不想結交那樣的人，避免那些人，不理會那些人，這樣反而比較好。
於是，這惡性循環就不斷繼續下去，其他人注意到我的行動孤僻，相對地也會和我保持距離，不但加強了我對自己不好的看法，也加強了我對其他人錯誤的、不好的看法。於是這種情形就這樣不斷演變下去……這種行為模式是很常見的，所以有一種心理治療法，就是根據研究這種惡性循環的嚴重後果而建立的。發展出這種心理治療法的，是位美國精神病學家，名叫艾裏斯，艾裏斯治療的對象，都是些深受憂鬱症之苦，或是有自毀傾向的病人，這種治療法叫做理智情感治療法。
◆◆怎樣掙脫這個能毀滅你的循環
本部分是為了“發揮思想的經理”而寫的，我們並不是建議，這些經理都該去接受心理治療。不過，我們能修改一下情感治療法的原則，來掙脫這惡性循環；這惡性循環會令我們覺得情緒低落，沮喪抑鬱，仿佛一整天都不順利似的。
艾裏斯指出，我們都有一種傾向，那就是對於自己或其他人有些不合理的信仰或假定，為什麼會這樣子呢?我們找不出合乎邏輯的原因來。譬如說，有些人會相信“我在各方麵都應該很行。”這是誰說的?這樣的信心是怎麼產生的?隻要你肯想一想，就知道這種想法是完全沒有道理的。就算我們的父母、老師、老板告訴我們，那是真的，我們也不可能辦得到。可是，隻要我們堅持著那假定，就會常常覺得不快樂，因為在許多場合中，我們常常會發覺，自己並不那樣行。
問題是，這樣一來我們就開始自我設限。我們本來應該這樣想的：“好吧，若是能做得更好的話，那就好了，但是至少我可以學到一些東西。”我們卻堅持著這樣想：“我太差勁了。”於是惡性循環又開始了。
所以，我們要做的就是把那自我設限丟掉。首先，我們要認識那背後的假設，隻不過是胡說八道，然後，要以比較合理的信心來代替。
現在，我們來研究一下這些不合理的假設。
1.第一個不合理的假設
我在各方麵一定都很行。這等於是個懲罰自己的好武器!事實上，誰也不可能在每個方麵都很行的。
那麼，手中握有自我懲罰工具的這些人，會碰到些什麼事情?顯然，這些人一天天地積累經驗，等於是在證實自己不是技術和美德的模範，沒辦法實行這不可能的理想。結果，這些人就自己懲罰自己，壓抑自己，覺得自己不能勝任等等。更糟的是，這些人會這樣想：“我一事無成，一點用也沒有。”一旦落到這種地步，就算做了什麼很不錯的事，也不肯承認!而會覺得本來應該做得更好的。有其他人給予正麵的回饋，這些人也不肯聽，卻會這樣想：“你這樣說，隻是為了表示友善而已。”或是：“我隻是運氣而已”。
為了要擺脫這種假設的惡劣影響，就必須以其他想法來代替：
誰也不可能對某件事情專精得無懈可擊，更別說是每件事情都無所不能了。不過，我也和其他人一樣，還是有能力把某些事情做得相當好，這些事情有……。
自己想想看，然後寫張清單，列出你擅長的是什麼。克服內心深處不實的謙虛感(其實，這就是內在的敵人，想要阻止你評估自己)。也許你可以和其他人討論一下這個問題，倘若你和其他人約好了，一同努力找出自我管理的方法，不久之後，有人問起你的專長是什麼，你就能回答得出來，不會覺得不好意思了。
當然，有的時候你的表現比較好，有的時候表現就比較差。不過，比較不順利的時候，並不表示失敗，而是給予你檢查和學習的機會。所以，你是並不是一事無成，你在發展、學習更有效的自我管理方法。
現在，你已經有了這個新的、正麵的假設，這假設包含了你自己和這個世界，運用一下所謂的肯定法，就更能加強這假設的力量，這是很有效益的。以後我們再來討論這點，目前先回到第二種不合理的假設。
2.第二個不合理的假設
時刻都要有其他人的愛護與讚同。這等於是自我麻煩，某個人所讚同的，可能另一個人不讚同的，這樣一來，你會過著緊張的日子，就好象走在搖晃的鋼索上一樣。要不然，你做的事情，人家還是不會讚同。不管怎樣，倘若你的行為需要別人的讚同，等於是受到操縱，你就不是真正在管理自己了，對不對?
需要別人的愛，也會造成同樣的情形，而且可能甚至更糟糕。如果你所做的一切都是為了要爭取愛，或者是避免失去愛，那麼你永遠不可能成為自己。而且，你自己心中也清楚得很，愛並不是這樣的。愛不是商品，是錢買不到的，也不是爭取得來的。
既然是這樣的話，想要買或爭取愛，就行不通；因為愛的本質是不可能用買或爭取而得來的。但是，這不合理的假設，會觸發另一個內在的敵人，這內在的敵人會告訴你：“我一定有什麼地方不對勁。”你又認定自己是：“不吸引人，不討人喜歡的，惹人討厭的。”於是，你又墜入了另一個惡性循環，創造出另一個會自行實現的預言。這樣一來，你的行為在別人眼中看來，的確會變得比較不吸引人。如此一來，要別人喜歡你，就變得困難得多。相對地，這也就增強了你認為自己不討人喜歡的想法。
同時，你那內在的敵人，還會詭計多端地使你責怪其他人，是其他人不友善、不體諒、不公平、拒人於千裏之外等等。另外，還有一種自我防衛的方法，那就是找借口：“那些人真無聊、愚蠢、不吸引人、邪惡……，所以我並不指望那些人喜歡我。”
那麼，有什麼好的假設或人生觀，能使你接受呢?下麵敘述的是個例子：
有人喜歡我、愛我、讚同我的話，是很好的事。但是一定有些時候是相反的。即使這樣，又有什麼關係呢?是自我管理比較重要?還是設法爭取朋友比較重要?如果有些人不想做我的朋友，那就隨他們的便。其實，若是要說有什麼影響的話，是他們的損失，而不是我的損失。不管怎樣，還是有很多人喜歡我、愛我、尊敬我，包括……。
現在，把這些人的名字列出來。然後再沉思一番，這些是怎樣的人?既然這樣的人都仰慕你、尊敬你、愛你，那麼你自己應該是怎樣的人呢?那些人喜歡你哪些地方?你能不能跟其中一些人查證一下?
而且，有些人好象不喜歡我，不愛我，或者不讚同我，但是這並不一定就是因為你不好，惹人討厭等等，畢竟，這個世界有各式各樣的人。
這也可能是使用肯定法的好時機，待會兒我們再來探討這個方法。
3.第三個不合理的假設
我有權利依賴別人給我想要的。胡說八道!你不但沒法有這樣的權利，而且倘若這樣相信的話，就是和自我管理背道而馳。既然你不可能從他人那裏得到所有你希望得到的東西，所以你會覺得失望，覺得受到挫折，會對不合作的人發脾氣。於是你就會這樣想：“我的運氣真差。”、“我孤獨得很，不知該怎麼辦。”、“我讓人家給出賣了。”而且，你會認定其他人都不肯體諒你，不能幫你的忙，都是自私的混蛋。
那麼，具有建樹的觀點應該是怎樣的呢?
常常會有這樣的情形，其他人不能、不願意，或者的確不應該給我想要的東西。那又怎麼樣呢?我並沒有權利期望其他人給我想要的東西，就好象我不會喜歡其他人老是期望我給他們想要的東西一樣。無論如何，這樣地依賴別人，並不是好現象。成熟的人知道什麼時候為自己處理事務，什麼時候尋求別人協助，如果得不到協助的話，又該怎麼辦。當然，有時候能向別人求助，總是件好事。別人會盡力幫忙，但是如果實在幫不上忙的話，也能夠很自然地說出來，而我們仍然能保持良好的關係。這些人包括……
現在，把其中一些人的名字寫在清單上，考慮一下你和那些人的關係。你向那些人要求的是什麼?那些要求都是合理的嗎?要求如果達到了，你會覺得怎樣?如果沒有達到，又覺得怎樣?你對那些人的人生，有什麼貢獻?
有些人不能或不願意幫忙，不能或不願意給予你所要的東西，那是他們的權利。那些人有自己的事情要處理，有他們自己的壓力、憂慮和期限必須應付。
4.第四個不合理的假設
你的遺傳、教養、童年或其他過去發生的事情，會繼續限製我的感覺和行為。換句話說，這都是其他人的錯，我沒有辦法加以改進，所以連試都不必試了。“我被困住了，而且一直被困住，笨拙、不吸引人、孤獨……”、“我完了，而且永遠都沒有希望了”、“我怎麼也改變不了，我也沒有什麼辦法可想”。
這樣，你就會因為挫折、沮喪而變得冷漠，並且通常混合著羨慕和嫉妒，嫉妒那些過著舒服日子的人。但是，你有沒有想到，還有其他許多人，似乎都能克服困難和障礙，獲得各種成就，所以你何不改變一下自己的想法。
你與生俱來的資質，以及教養和其他經驗，塑造了現在的你。但是，你並沒有受到這些東西的限製。首先，如果你希望改變、發展的話，你就能做得到。其次，你可以塑造自己以及自己的個性。你能夠培養自己的能力，想方法從這過去到現在的人生中，找出意義來。利用幸運的地方，超越不幸的地方，可以對不幸的處境說：“這又怎麼樣呢?”而且，你能麵對現在正衝著你而來的各種生活問題的挑戰。
這時候，你也許能夠把生活中各個幸運的方麵，寫在清單上，並且分辨出現在正衝著你而來的挑戰。不過，探討這個問題，還有個更有效的方法，那就是閱讀傳記，以後我們還會再討論到這個問題。假如你現在就和別人合作，分享別人的傳記，不久你會發現，那些有錢有勢人家的子弟，也有他們自己的問題，但和你的問題相比之下，可能就是小巫婆碰見了大巫婆一樣了!
5.第五個不合理的假設
你覺得不快樂，是受到外在因素的控製。這可能是所有問題的核心，有時候，你無法掌握自己、管理自己，卻把過錯推到他人身上，把你的感受加於他人身上，借以懲罰他人，其實這也等於是在懲罰自己一樣。如果這樣，你就會麵臨許多障礙，動彈不得，不能達到自己想要達到的目標，也不能達到別人希望你達到的目標。你為什麼不采納下麵的觀點：
人生中沒有什麼是完美的，不過，我們還是能自由選擇下麵這四種方法中的一種，來麵對不愉快或不滿意的情緒。這可以選擇下麵其中一種途徑：
(1)改變環境；
(2)改變自我；
(3)脫離那環境；
(4)設法適應那環境。
以上所談的，都是對於人生不合理的假設或態度，這些不合理的假設或態度，會使你無法管理自己。想想看，你有沒有這樣的假設或態度?會不會妨礙到你的自我管理?如果是這樣，你內在的敵人正在細聲細語地向你灌輸破壞性的態度，你能不能找到朋友呢?不論是其他人，或你內在的朋友都可以。
◆◆高層次的自我和低層次的自我
一般來說，兩種接受回饋的方式，一種是建設性的方式，另一種是破壞性的方式。於是，你的內在朋友和內在敵人又都發生了作用。
用心理學來解釋，這些內在的自我可以稱為“高層次的自我和低層次的自我”。我們每個人都有這兩種自我，高層次的自我也就是內在的朋友，無時無刻不在給予我們信息、回饋，以及其他信息，好讓我們做正確的事情，下最好的決定，需要勇氣的時候，就能夠獲得勇氣。有些運動員就學到不少，有一種訓練運動員的方法，就叫做內在運動。還有許多借助冥想來幫助發展的方法，也都是運用這個理論。冥想能讓我們聽到高層次的自我所發出內在的、潛意識的聲音。(同時，也能發展出一些“超感能力”，真正有技巧的行為，需要這樣的“超感能力”。)
但是，通常低層次的自我，也就是內在敵人，似乎說話的聲音比較大，比較會說哄騙人的話!從需要攤牌的場合中溜開，是要容易多了；忽視使人難受的回饋，是要比麵對那回饋容易多了；大喊大叫比考慮別人的觀點是不是正確，要容易多了；等到明天才戒煙，要比現在馬上就戒煙容易多了。
要想知道自己、評估自己、做自己，有一點是非常重要的，那就是要知道高層次的自我，也要知道低層次的自我。前者是你內在的朋友，這一部分的自我，能以正麵的、建設性的方法來管理你自己，所以你必須辨識出內在的朋友，並且要很重視它，聽它說話。
你也必須認得低層次的自我，並且要想方法來對付。我們有許多對付低層次自我的策略，要看對手的本質是什麼，然後選擇有效的策略。譬如說，有些低層次的自我，弱點是怕你看到，怕你認了出來，所以你隻要辨識出來，叫出名字來，就能夠加以製服。
還有些低層次的自我，就是靠著你的害怕而滋長的。隻要你害怕那一部分的自我，或者是痛恨那一部分的自我(那也就是等於痛恨你自己)，那低層次的自我就會變得愈來愈強。低層次的自我最受不了的，就是受人忽視，或者是受人嘲笑。所以，一旦低層次的自我跳出來時，我們有個好方法來對付，那就是隻要這樣說就可以了：“對不起，這回你可行不通了。”然後轉過身去，以背麵相向。當然，說起來容易做起來難；不過，倘若你能和別人討論一下，就會覺得簡單多了。
有許多童話故事，描述怪物、青蛙、野獸，變成了公主或王子，因為有人給予那些怪物、青蛙、野獸溫馨和愛心，不受可怕駭人外表的影響。有些內在的敵人也是如此，裏麵也隱藏著好的成份，但是我們要把那好的成份釋放出來才行。譬如說，我有個被寵壞了的小孩，如果得不到他想要的東西，就會發脾氣。但是他也可能會有其他令人喜愛的、孩子氣般的特質，例如他能製造輕鬆愉快的氣氛，希望能獲得首肯，加入這個世界。有的人很無聊，不斷暢談自己過去的經驗。如果有人能給予回饋，加以鼓勵的話，可能會成為很有趣的人，善於和人談話，能令人覺得愉快。
高層次的自我，也有同樣的情形，這就是說，有不好的一麵。本來是引人入勝的機智，可能會受到扭曲，或者是成為傷人的諷刺；勇氣會變成匹夫之勇，投入會變成過度狂熱。
◆◆認知高層次的自我和低層次的自我