麵對眼前的岔路口，我很茫然。真正要考上個大學，真是不易，那得是班裏最優秀最拔尖的學生才敢有的想法。
那時學校沒有藝體班，隻有幾個喜歡藝術的學生，分別跟著音體美老師單獨學，然後再考取理想中的大學。前兩屆有幾個同學成績也不是很突出，但是通過這幾方麵的專業考試，都分別考上了理想的學校，跳出了農村。
我自認為自己有音樂這方麵的一點天賦和愛好，若能學好它再考學，我覺得前程還算是有點希望的。於是回家後，我平生第一次像個大人似的和父母談了我的想法。得到父母的讚許，我開始了自己在這最後一年裏的拚搏。
高三那是我利用最好的一年、最苦的一年、最累最充實的一年。每天晚上我都把時鍾調到第二天的淩晨四點，四點的鈴聲一響，無論多困，我都要從暖暖的被窩裏爬出來，然後到樓前的琴房裏彈琴、練聲。
此時，同學們都還在夢中，宿舍裏此時還沒有亮燈，也有一兩個想學習的則會在床頭點上小蠟燭看書。記得有一次睡得太沉太香，聽到鈴聲一響，爬起來就走，幸好在最後一步前清醒過來，彎腰一摸是床沿，我是在上鋪呀，若是再走一步非掉下去不可，當時就嚇出了一身的冷汗。
待冷靜下來，還是匆匆用頭天晚上打好的冷水洗了把臉，然後繼續到琴房彈那個四處冒風的腳踏琴。學校有手風琴，但練手風琴最晚也應該從高二就得開始，我現在要開始學有點晚。所以老師讓我選擇的器樂是鋼琴，學校沒有，就隻能用腳踏琴代替。但是訓練時，手的位置、力度都要嚴格按鋼琴的要求來練，因為考試時是在鋼琴上彈。這種在腳踏琴上找鋼琴的感覺真是不好找，我隻能是使勁地練了。
四點來到琴房，我自己給自己立了規定，前30分鍾熱手彈音階，然後是跟琴練聲。最後一小時翻譯五線譜，練習自己準備考試的曲子，說是一年，怎麼能夠呢？專業考試是提前兩個月考，而我也必須在這最短的時間內全力以赴地把專業學好。專業考試過關了，才能有資格參加文化課考試，不然一切也是免談。
六點，我準時和同學們在教室裏上早自習，這個時候我都是用來背英語。文化課我隻上我要考的科目，其他不考我也就不學了。上其他課的時候，我就到宿舍做老師發的試卷，在宿舍學沒人管，那是需要自製力的。我的數學、英語成績奇差。於是我就從高一的開始複習，我用地毯式逐塊搜索，不會不懂不明白的，我就去問。決心去學了，還有什麼不可以克服並學會的呢？
那段時間隻要有空閑我就學，兜裏時時都裝著英語單詞，隨時更新，隨機而背。啃著煎餅，腿上也會攤上本書，哪怕是看一點也是好的，說不定這一點就是考試時的大問題呢！
晚自習之後，別的同學回宿舍，而我是去了琴房。在這裏我會一直練到十點，晚上的十點，校園裏是很靜的，也很嚇人，每次我拿著手電回宿舍的時候，另一隻手裏總是攥著一把削鉛筆用的普通小刀。校園中沒有什麼，門口也有值班的，可就是說不出的害怕，就那麼攥著，走著……
從早晨四點到晚上十點，我的睡眠嚴重不足，累是更不用說的了，尤其是我的肩和背、有說不出的酸痛，真想痛痛快快地在床上攤開四肢，美美地，美美地睡上一覺。其實那時就是這樣，很多考上學的學子都深有體會。
待到考專業時，門德爾鬆的《紡織歌》已被我彈得有聲有色了，老師很滿意，我也很滿足，這麼短的時間我做到了最好。我通過自己辛苦的努力，成功了。
高三的那一年，那是我從懵懂到迅速成長成人的一年，不是有句話叫“成人不自在，自在不成人”嗎？每當回想起那段拚搏的日子，我總是很欣慰，很驕傲，我選擇對了，也堅持對了。有了這段苦力拚搏的經曆，我還怕什麼？以後的路還能有多難？
原載於《情感讀本·4》
那段難熬的歲月，是我們成長的必修課。那時候是孤獨的、黑暗的，卻也是最努力的。熬過之後，就好了。守得住寂寞，才能爭得了繁華。
我強故我在
文|楊張光
不害怕痛苦的人是堅強的，不害怕死亡的人更堅強。
——迪亞娜夫人
那年，我剛進中學，家裏正過著水深火熱的日子。父親剛做完手術，在住院，為籌集那高額的手術費和住院費，母親當掉了家中所有能換錢的東西，自己也找了份差事。母親每天日升而作，日落才息，人一天天消瘦，頭發成把成把花白。那段日子讓我感受到：貧窮是如此可怕，怕得無能為力。
很快，難題出現在了我的身上，是否退學成了一家人的難題，而我也很明白家裏的情況，退學與否隻聽父親一言。
無論如何，也不能讓孩子退學，母親堅定地給了一個結果，已不再由父親發話。我退學的難題似乎解決了，但母親的堅定告訴我，這意味著如此辛勞的她要加倍勞作，隻為了扛起這個家的所有。
在學校裏，捉肩見肘已成了習慣，口袋裏的錢都是精打細算地花。在食堂裏吃最便宜的飯，幾乎不買零食，不喝飲料。那樣的生活在當時的自己看來似乎並不苦，有粥的碗總比無米的炊好。
隻不過，在同學麵前，小氣似乎成了我的死穴，所有的理直氣壯都會敗於這一點。於是，我變得不愛同他們說話，不愛參加班上以及學校舉辦的活動。獨來獨往的我已成了習慣，利益裏頭，一切以不屑帶過。
我也有自己覺得驕傲的地方，例如學習成績好，看過很多書。我一直堅信，沒書看比沒錢花更難受。因此，還算品學兼優的我在老師那裏多半會受到表揚。這也成了我一直堅持的唯一動力。
那年的五四青年節，學校要舉行韻律操比賽，以班級為單位，選33名同學集體參加比賽，評選班級優勝獎和優秀個人獎。經過推薦與平日觀察，班主任定下了班裏的33名參賽選手，其中有我，而且是領隊，並規定參賽選手上身穿白色襯衫，下身穿藍色運動褲，沒有的借或買。藍色的運動褲我有好幾條，但沒有白色的襯衫，隻有半白色的短袖。我一下為難了，上哪去弄白色襯衫？借？同學都在借，肯定借不到。買？怎麼向家裏開口？於是沒辦法，我有了退出的想法，但一想到老師讓自己領隊，寄托了重望，更不好向老師說退出。當時離比賽還有一個星期，我一直糾結著。
好吧，恭敬不如從命，硬著頭皮跟家裏說說，如果實在不行也好向老師推辭。
於是我就向正住院的父親說了，並且提了白襯衫的事兒。父親也很為難，便不高興地說：“哪還有錢買什麼衣服？用心讀你的書，管那些事兒幹嗎？”一切似乎沒戲，我很無奈地離開了，身旁的母親也有些無助，想搭訕幾句，但沒有，隻看著我走出病房。
回到學校，我依然不知怎麼向老師說。其他同學幾乎都買了新的襯衫，而我這個領隊的襯衫還沒著落，我不知如何是好。這讓我好幾個晚上難以入睡，就因這件襯衫和我那難以啟齒的身世。
離比賽還有兩天，我滿臉失望地準備向老師推辭道歉，說因為沒有白襯衫，那時每想到這裏，心理總是酸酸的，不好意思說，但又不得不說。
剛下課，突然聽說有人找我，正要去老師辦公室認錯的我無精打采地去了校門口，當時看到了母親在那等候，我頓時詫異，連忙上前去問，隻見母親拿出了手中的一個盒子，盒子裏麵躺著一件雪白的襯衫，像剛買的書一樣新。我更加不解，便接著問緣由。母親告訴我：“那天看你失望的樣子，我想跟你說給你買這個，但你走得太快了。”
原來，母親忙完事後去醫院看父親的路上會經過一個商場。有一天晚上她看到了商場裏衣櫃上擺放著的這件精致的白色襯衫，於是就進去問了個價，得知26塊，好貴，母親回頭正想走，又轉過身去，向老板商量，要求在商場幹些活兒，好讓老板將這件衣服賣給她。正好那老板缺推貨手，但看到母親一婦道人家，又上了些年紀，不太放心，最初沒有答應。母親卻搶著說了些好話，讓老板開麵，說這件衣服對她很重要，請老板放心，這個活兒她能幹，並答應在那兒幹半個月，老板猶豫中答應了，於是這個像書一樣的盒子就到手了。而現在母親還要去商場工作十天。
母親笑說著事情的緣由，而那時的我不禁眼澀澀地哭了出來，第一次感覺到有一種淚叫作忍不住。母親見狀，遞過手中的襯衫，依然笑著：“沒事，沒事……快，拿去，我要回家了。”我接過盒子，另一隻手擦拭眼淚。母親上前抱住了我，用粗硬的手拍了拍我的頭，眼開始紅了，有了淚花。
我有些急了，拉住母親，問是哪家商場，退了它，讓母親不再去幹活了。母親怎麼說也不肯，我哭著，大聲說道：“媽，沒有這件襯衫，我依然可以挺直腰杆。”
母親也哭了，一把將我摟在懷裏，那一刻我感覺自己長大了，真的長大了……
那場比賽，我穿著自己半白色的短袖上了陣，作為領隊，我別具一格，在陣營前頭，獨領風騷。我認真地帶隊進場，表演，退場，將每一個動作做好。所有的同學在抑揚的音韻下整齊地跳躍著，整個隊伍像一麵紅旗一樣隨風輕舞，而其中的亮點就是我。
比賽下來，我的領頭指揮與半白短袖成了一個得分的亮點，獨到、新奇、有創意。我們班得了班級優勝獎，而我也獲得了優秀個人獎。領獎時，我又一次哭了，我高舉著錦旗，用力地揮舞，仿佛向母親揮著手，心裏還念著：媽，我很棒，我是你們的驕傲……
從那以後我明白：能挺直腰杆的不是衣服，而是自己的脊梁。
我也真正知道，貧窮並不可怕，可怕的是以貧窮的心來看待貧窮。在那個勒緊腰帶的日子裏，奮鬥成了我的主題詞，我學習更用功，看書更認真，一次又一次刷新著自己自信的記錄。那時的我感覺，不管經曆日複一日怎樣的痛苦，隻要隔一段時間，在一絲進步中，感受一點小小的成就便足以。
我想，帶著親人的牽掛，伴著相信與永遠的字眼一直走下去，並堅信：我強故我在。這就是我的路。
原載於《文苑》
貧窮的從來不是物質，而是精神。懦弱跟勇敢，也是這樣區分出來的。每個人都有自己的責任，勇敢扛起責任，你就贏了。
我的高考，我的老師
文|陳華清
犯錯誤乃是取得進步所必須交付的學費。
——盧那察爾斯基
十年磨一劍，高考就是劍鋒出鞘的大比試。
那一年，我的“大比試”留下許多難以忘懷的往事，還有我終生難忘的老師。
我最不能忘懷的是黎老師，我的高三英語老師。對他，我一直心存感激，還有揮之不去的內疚。
上到高三，我和其他幾個成績拔尖的同學被黎老師挑中，進到他的“英語小組”。每天下午放學後，我們就到他家吃他精心調製的“小灶”。黎老師知識淵博，講課深入淺出、通俗易懂。我們喜歡聽他的課。
他的家是學校分配的兩間平房，中間有一個天井。後麵一間隔開，一半住人，一半當廚房用。前麵一間也是一分為二，中間一麵布簾，就分成客廳與臥室了。客廳中間放著一張圓桌，這就是我們的“課桌”了。
他妻子在學校當臨時工。我很少見到他妻子跟年幼的兒子，倒是後麵不時傳來他母親壓抑的咳嗽聲和中藥味，但從來沒見她露過麵。大概是不想影響我們補課吧！
他額外給我們補課完全是無償的，連印發的學習資料也是免費提供。他還常常留家在農村的學生在他家吃飯。當我們提出要給他點補課費時，他淡淡地說：“你們要是想報答我，就給我學好一點，考上好大學，別給我丟臉。”在物欲橫流的社會，多少人為了錢不擇手段，甚至出賣人格，像他這樣的老師簡直是鳳毛麟角。其實，他家很窮，上有年老的父母，下有嗷嗷待哺的孩子，妻子又沒有正式工作，經濟捉襟見肘，他那點微薄的工資撐起全家的希望。每次聞到他家散發出的寒酸味，看到他充滿期望的目光，我都心潮澎湃，感到有一股無形的力量催促我不斷向前。我暗下決心，要好好學習，好好報答老師。
黎老師有一個致命弱點，那就是脾氣暴躁，批評學生不留情麵，讓人難以接受。班裏哪個學生學習達不到他的要求，或是成績有一點點滑坡，他恨鐵不成鋼，就像婦人罵街一樣很傷自尊地罵：
“你真是二百五！”
“知道豬笨，沒想到你比豬還笨！”
“懶得像蟲，還想考上大學？趁早撿書本回家吧，別在這裏丟人現眼！”
不少同學被他罵得哭鼻子，心裏恨透了他，一些英語成績本來就不怎麼樣的同學，一上他的課就睡大覺。高考結束後，有一次班裏有幾個恨透黎老師的男同學，與黎老師在校門口狹路相逢。他們故意堵在門口，眼睛望天，不跟他打招呼，也不讓他進校門，場麵非常尷尬。
幸運的是，黎老師從來沒有罵過我。在所有的學生中，他最疼愛我，跟我說話總是慈眉善目、輕聲細語。他的偏心非常明顯，連我自己都感到不好意思。
那時的我屬於“兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書”的書呆子，性格比較內向，少語寡言，跟其他同學也不怎麼來往。每天騎著自行車上下學，獨來獨往。同學們在背後悄悄叫我“獨行俠”，一直到畢業後我才知道自己有這個“雅號”。
高三生活是單調、枯燥的，還有各種有形無形的壓力。盡管如此，情的種子還是悄悄地萌芽，破土而出。“哪個少男不鍾情，哪個少女不懷春？”歌德說對了。是的，十七八歲的少男少女心事最容易泛濫，眼睛最容易變得不安分，喜歡偷偷地在異性的身上做掃描運動。高考的壓力阻擋不了情感的閘門，阻擋不了青春的釋放。校園內，多情的紙條在悄悄傳遞暗夜的思念，成雙成對的身影演繹年輕的激情，憔悴了的容顏寫滿相思的煎熬。班裏有些同學被這股“情風”吹得暈頭轉向，牽著她的手，跟著感覺走，結果成績一落千丈，與大學擦肩而過。
在灰塵也變得曖昧多情的青蔥歲月裏，不知是我晚熟不解風情，還是我對感情“免疫力”過強，我對溫情脈脈的目光視而不見、安之若素、不為所動。
於是，黎老師表揚我的內容又增加了。他最喜歡用對比手法：“你們這些人……你看人家……好好學學吧！”我理所當然成為老師心目中“品學兼優”的“明日之星”。在“品學兼優”的刺眼光環下，我的自尊心、虛榮心日益膨脹、扭曲，吹彈可破。它就像一把雙刃劍，一方麵促使我不斷前進，不敢鬆懈；另一方麵，使我容不得失敗，聽不得一句不順耳的話，哪怕是一句很輕的批評，我也會悶悶不樂。
高考前的一次摸底考試，我的數學考得不是很理想。黎老師不點名地批評：“有些人仗著有點小聰明，學習放鬆了。我告訴你，如果數學拖你後腿，你就別想考上重點大學！”他的眼光嚴厲地停在我身上，猶如一把利刃向我刺來，我脆弱而高傲的心，一點一點地碎裂。同學們的視線轉向我，那些幸災樂禍的眼光、冷嘲熱諷的言語，叫我頓感無地自容，顏麵盡失。
我情緒低落，一拿起課本，仿佛就會看到他怨怒的目光，聽到嘲笑的聲音。我學不進去了。
我開始埋怨黎老師，不敢正視他，見到他就遠遠地躲開，也不敢再到他家學習英語了。那時，如果黎老師發現我的變化，主動找我談心，解開我的思想疙瘩，我還是會欣然繼續跟他學英語的。
很快，就到了填報高考誌願的時候了。“英語小組”的同學幾乎全部填報了英語專業。“你報英語專業嗎？”他們神情怪異地問。我已離開“英語小組”了，若也填報英語專業的話，豈不是被他們笑話？於是我一直在等，在拖，遲遲不填表。我希望黎老師來到我身邊，柔聲細語地勸我。這樣，我就能找到一個台階下，欣然填報我所鍾情的英語專業。我盼呀，望呀，望穿秋水，黎老師始終沒有出現。
在職業的選擇上，曾經當過教師的母親堅持要我報師範類，說女孩子當教師斯斯文文，工作穩定，待遇也不錯，還有寒暑假。父親也持這種觀點。可是，在我五彩繽紛的少女夢中，做得最多的就是讀外語，當翻譯，將來出國留學，還有就是像父親一樣當警官，但從來沒有想過要當教師。
最終，我沒有報考英語專業。在放棄英語的那一刻，我竟然有一絲報複的快感。那快感，滲透著多少酸楚、無奈與淚水！現在回憶起來仍然心酸不已。
其實，報複的是我自己。高考誌願表交上後，我一直鬱鬱寡歡，怨悔交加，最終病倒。
那一年的高考我發揮失常，所有的人都大跌眼鏡，一直視我為“種子選手”的老師更是失望至極。這場高考是我一生的遺憾，每當回憶起高考這段往事，絲絲遺憾還是如秋天的柳絮，臨風飛起，紛紛揚揚。
多年後，我遇到了黎老師，他已發如霜染。我跟他聊起當年的高考，以及一直以來的遺憾。他聽後沉默良久，歎息：“你當時年少啊，而我也太大意……”
是的，當時年少意氣盛，我已為此付出代價。如果我當年懂得釋懷，就不會留下終身的遺憾。然而人生沒有如果，也無法回到原點。
人總是在挫折中成長，無論歲月是如何物換星移，也無論世事是如何滄海桑田，我永遠不會忘記黎老師，不會忘記這段往事。
原載於《青年博覽》
這大概，都是因為年少輕狂。那時候我們固執地認為，自尊心是這個世界上最可貴的東西，然後我們想到的是，這樣做就可以報複誰了，可是後來，不過是報複了太過年輕的自己罷了。
拚勁兒讓她走向人生的輝煌
文|袁恒雷
機遇隻垂青那些懂得怎樣追求它的人。
——尼科爾
1
一頭烏黑長發，身材苗條勻稱，瓜子臉上嵌著一雙清澈明亮的大眼睛。1993年9月13日，她出生於江西省鷹潭市。小時候，她的夢想是當一名特警，因為她覺得她們很帥氣！但因早早展露出了舞蹈天賦，她6歲就開始學起了舞蹈。12歲那年，她被家人送到外地的舞蹈院校當寄宿生——父母沒有辦法長期陪在她身邊。她是在藝校長大的，所以很獨立，遇到什麼事情都會自己去處理。數年異地求學的經曆，塑造了她外柔內剛的性格。
2010年，17歲的她考上了北京舞蹈學院，於是她來到離家鄉更遠的北方生活。因為學的是民族舞表演教育專業，她以為自己會像大多數師姐一樣，畢業後順理成章地當一名舞蹈老師。但她的偶像是舞蹈家楊麗萍，楊麗萍為了編排一個完美的肢體動作，可以連續兩天兩夜不眠不休，而且對自己身材的控製也達到了極致。在榜樣力量的影響下，她對自己的要求很嚴格，這個倔強的江西女孩覺得，不管從事什麼行業，要麼不做，要麼就盡全力去做好！因此，從進入大學的第一天起，她就成了女版“拚命三郎”。一天的課程結束後，別的同學都三五成群地外出逛街了，她還在宿舍裏壓腿、劈叉、旋轉……直到滿身汗水，才舍得歇一會兒。