我愛憐而豔羨地看著那個如水晶天使般可愛而傲慢的小女兒：她躺在哥哥的懷裏，前座便是他們相互恩愛的父母，媽媽一直將手放在爸爸的膝蓋上
彼時情景的溫暖，足以令人世的薄寒在劫難逃。
那個時刻，我徹底感到了自己的孤獨和多餘，二十年來都沒有過的失落感，忽然被一整天來持續目睹的過於濃鬱的幸福所狠狠擊中—盡管我明白他們根本是無意的—但這一切，畢竟在我的傷處表示了恩賜。
我轉過臉去，麵對車窗外異國他鄉的夜晚，在他們一家人溫馨歡愉的背麵，感到陣陣心酸如蝕，終於失去控製，頃刻之間淚如雨下。滿臉都濕了。一直咬牙不敢吭聲，側著臉，麵向窗外，確保這場痛哭無人知曉。
就這樣我忽然記起了他的臉。
亦記起了多年前他唯一一次撫摸我的臉龐時，我竟因為與他向來生疏，而羞怯地垂下眼睛，不敢抬頭。於是在我的視野中，隻有他潔白的襯衣袖口，以及陌生的指尖。
那是“父親”這個詞彙在我頭腦中所殘留的全部斷章。
而又不僅僅是如此。
我一直覺得，不用來與我說這些。不用來與我說所謂的什麼陰影，缺失，等等，我不覺得。真的不覺得。
如果一個人有記憶以來就不曾擁有某樣東西，那麼失卻也就無從談起。
但是，直到此刻，我才清醒過來，那些代價，離傷，言不由衷，充滿了沉重與誤解的昔日歲月，那些遙遠得已經拚湊不全的父的氣息一直都潛行在我生命中。我以為生命如果殘缺便會有豐盛的補償，我一直這麼以為著並期待著，期待著並且以為著。
十八歲的時候摯友在信中對我說起，“以前，我知道除了你告訴我的那一部分，必定還有許多更艱難的事情。你總說怕我覺得你在抱怨，不曉得我也一直知道，對於你所有過的一切，你能做到今日，已屬十分不易了。”
直到此刻我終於懂得，為何當初那時刻，我還是會因為這樣稀有珍貴的懂得，以及那些黯淡時日的重新提及，而感到辛鹹的眼淚落了下來。
這麼多年，我一直覺得這隻不過是一筆公平的等償，如我向來以為的那樣，連同情都是恥辱。若心底已經是冷的，便不會畏懼皮肉之寒。麻木即是一種無畏。
我以為這樣的就夠了，卻偏偏忘記，若心底已經是冷的，便會畏懼暖熱。像一個嚴重凍傷的人，不能突然接近溫暖，否則傷處便會迅速潰爛發黑。
彼時我手裏緊緊攥著手機，有強大衝動在那一刻打電話告訴母親，我想念她，此生無論人情冷暖，我們都相依為命。
我亦愛我的父親，過去是我不懂事，讓我再見見他，隻見一麵就好若還不算遲的話
但是我擔心我會泣不成聲，我擔心眼淚這種恥辱的東西會驚醒那些彼此都不願意再重提的陳事—我擔心她會因此擔心我。
所以我還是沉默地忍下來，隻背過臉去不停地擦淚。
那夜回到他們家裏，我在燈下展開一張白紙，試圖寫一封信，記下今日的事情，寄給能看懂的人。
下筆幾行，便不知所言，亦不知自己可以寫與誰人我執筆不動，獨坐良久，心中越漸荒涼。罷了，心潮已靜，事已過。索性揉掉了信紙，熄了燈。在暗默中，其夜如殤。
十一月的時候去了南部的安塔利亞，地中海濱的度假勝地。十一月是初雪的季節，而這裏卻如同盛夏，抱著衝浪板的赤身少年跑過街道，棕麥膚色的高挑女子穿著泳衣躺在海灘上。海岸懸崖上蓬勃盛開著瀑布般的紫紅色玫瑰，大片的草坪在劇烈的陽光之下綠得透明。叢叢樹冠的縫隙之間，地中海銀藍色的海麵正若隱若現。
這裏美如逝者的詩句。我正麵朝大海，春暖花開。前方的藍色，動人得仿佛即將破碎。在遙遠的深處，流動著柔軟的光芒和潮水，美得連疾風湧過來時都忍不住放緩了節奏，因此最終遲疑而輕柔地撲在臉上。我一整個下午久坐海邊，無所言語，直至暗紅的夕陽從背後投射出昏沉的光線。