一口氣說話太多，我氣息短促著停了停，連促呼吸好幾聲：“我莫名其妙，黃芳卻說劉多惠說不定是沾到了什麼不好的東西，過幾天她帶劉多惠到庵堂裏做祈福，做完劉多惠就能好起來。縱使是我這般不迷信的人，在麵對著無力挽回的狂瀾，我竟也可悲地把希望寄與虛無縹緲的神。可是神，它救不了我的劉多惠，它也救不回醜陋的人心。黃芳和我哥劉多明，他們把劉多惠扶到庵堂最裏牆外的小山丘上，他們給奄奄一息的劉多惠蒙上一塊黑布，黃芳還好意思哭著讓劉多惠下輩子投胎，一定要投到個有錢人家去享福，我這才明白過來她是想把劉多惠拋下。我瘋裏似的想要製止他們，我不願讓劉多惠最後這一程走得那麼孤苦伶仃，可是黃芳和劉多明這兩個人渣，他們兩邊鉗製著我把我往回拽，最後把我塞進一輛破麵包裏。”
“他們兩母子牽製住我，車飛馳著離那個人聲鼎沸的庵堂越遠時，黃芳仍然哭得動情對我說，家裏沒錢給劉多惠醫治，把她放在庵堂邊上，指不定庵堂裏麵有人大發善心把劉多惠撿回去，讓劉多惠待在那種肅靜的地方可以走得更安詳什麼的，可以給劉多惠超度著讓她下次投胎投好點，能有點福氣。她說這是算命的人教她的，這樣對劉多惠最好。她要拋棄自己生病的女兒，借口足夠冠冕堂皇，我無法原諒她。”
氣息急促著我差點又要被嗆住，我停頓了連換幾口氣，抬了抬眼簾，眼神在陽台上那些嫩綠的植物間渙散成一片，我咬著牙：“我被他們關在家裏關了五天，等我恢複自由我按照記憶大費周章地回到那個尼姑庵，再也不見劉多惠的蹤影。那段時間我食不果腹，在庵堂四處打聽，可是那裏遊人居多，來來去去的人一天一茬，根本沒人知道。我在那裏呆了大半個月，一無所獲。後來我終於放棄，我終於接受庵堂管飯阿姨的說法，已經沒有生機的劉多惠，她去了她該去的地方。我沒有回家，到處遊蕩著撿了幾個月的紙皮礦泉水瓶，也到附近工場打短工，湊了幾百塊孤身一人來到深圳。時間推移半年，當我已經慢慢的在一個紙箱廠穩定下來，當我在讓人疲憊到想要掙脫的流水線上吃透苦頭，當我揣著來之不易的錢，我忽然想要慢慢理解黃芳，理解她的貧窮，理解她因為沒錢而不得不作出的冷血抉擇，我開始把自己掙的舍不得花的錢寄給她，我那時候掙得少，前前後後給了她六七千吧。但是很快，她做的一件讓我從此恨透她的事。”
或是怕打斷我倒豆子般的訴說，周唯他並沒有插嘴，他靜默著遞給我個鼓勵我繼續往下說的眼神。
而話匣子徹底打開的我，即使沒有來自旁人的支撐，我仍然是磨牙鑿齒著：“她沒錢給劉多惠治病，卻有錢給劉多明娶媳婦！劉多惠死後不過是一年，她竟然能拿出６萬塊給劉多明做老婆本，給彩禮和擺酒席！她沒錢給女兒治病，卻有錢給兒子娶老婆！在她看來，女兒的命竟比不上兒子的婚事重要！這樣一來，她當初在我麵前落下的眼淚，就成了貓哭老鼠假慈悲，就成了一場作秀。再則，劉多惠走了不過一年，作為狠心拋下劉多惠切斷劉多惠所有求生機會的人，她已然開始了新生活，她給兒子娶媳婦生孫子，含飴弄孫，可是劉多惠的人生，卻止步在最青春的年華裏。她走的時候，還沒家人陪伴，在一個陌生的山頭孤苦伶仃。”
拳頭捏起再鬆開，我用手全力去搓散奔流不止的熱淚：“我恨黃芳，恨劉多明，甚至恨透我那個妻管嚴爸，我恨他們，恨出一個坑來。可我也恨我自己，我恨自己的無能恨自己的無力，我更恨不得自己比劉多惠更大一點，我時常在想如果我比劉多惠大很多，我很早出來工作我有自己的積蓄我有能力，我就有可能改變這一個狀況。可是啊，遺憾它從來才不管我踏馬的到底有多難過，它會一直根植在我的身體裏與我形影不離，它盤踞著成為我的一部分，它侵蝕著吞噬著我的血肉，它讓我橫生出更多的不安全感，也激起我對錢的欲．望。這幾年我除了錢還是錢，我都開始有點不知道自己的初衷，到底是什麼了。”
環住我肩膀，周唯徑直把我團入懷裏，他的手放在我肩膀上不緊不慢地拍著：“劉多安，乖。”
他這簡單幾字有著神奇的力量，居然像是把我仿佛在風雨中搖曳的靈魂滌蕩過一遍，我壓在心頭的大石仍然存在著，卻因為有他的支撐而鬆懈了一大半。
這是我很久以來，第一次有種如釋重負的感覺。
把下巴擱在周唯的肩膀上，我輕聲說：“謝謝你聽我囉囉嗦嗦那麼一大堆。”
“不用那麼客氣。能聽你那麼毫無遮掩的訴說你曾經的生活際遇，是我的榮幸。”
忽然變得很會聊天，周唯更是體貼的托住我腰往上提了提，說：“地上涼灰塵多，劉多安咱們回大廳。”