如果把人類的產生做一個長長的ppt，你就會發現這其中產生的進步有百分之八十都是因為失誤產生的。研究電壓失誤產生了電阻，牛奶失誤產生奶酪，豆腐失敗變成了臭豆腐。而且巧的是這些可敬的失誤都成了生活中的重要一部分。蒸汽機推動了工業革命，馬輪子換成了火車輪。而人們嚼著臭豆腐的同時就完成了一項進化，這聽起來真是神奇，簡直是神奇到家了。
邵峻琪低頭佯裝看書，實際上那本工業革命史根本就看不下去。裏麵都是些專業術語，動不動就出現長的能占據一行的人名，念起來都頭疼。其實更奇怪的還在於人類自身，為什麼要銘記曆史，如果說吸取教訓那你吸取就完事了唄。把那些二三十個字的外國人名記下來是幾個意思？怕以後寫墓誌銘的時候沒字可寫嗎？
所以。
“所以到底是誰叫我們來的？”有個女孩有點不耐煩，“我的本子到了，能去收個快遞嗎？”
邵峻琪一邊忍受著突然飛來的媚眼一邊擺手，“別說本子到了，就是你媽現在到了也不能出去。”
眼前的女孩立馬就不樂意了，一張小嘴撅的和金魚一樣，肥臉雙下巴，像極了那個歌星鄧紫棋。身上穿的衣服也奇怪的要死，遮住大腿的短裙不超過三分之一，後背的皮膚露出三分之二，腹部基本全軍覆沒，四周用一點點可憐的布料包裹住，尾巴倒是大的驚人，像孔雀翎羽的飄帶做了七八根，走起來呼呼帶風，跟放風箏差不多。
所以說公關部到底是個什麼樣的存在啊，他盯著那個疑似cosplay瘋狂愛好者的女孩，這種未成年水準也敢往裏招？
不大的辦公室裏擠了兩排人，都靠在牆邊眼神放空，換個背景就能插到東莞掃黃新聞裏去。女孩兒們個個禮服裙露大腿，高跟鞋尖的像錐子。唇膏色跟剛吃過人一樣，連色號都是複製粘貼了遍。但是保持相似的同時又各有千秋，像那個自稱穿著價值1800塊人民幣coser服裝的萌妹子，臉上的妝實在令人不敢恭維，眼睫毛完全就是蒼蠅腿，眨眼的時候會懷疑是昆蟲上下翻飛。一身巧克力味和香飄飄奶茶味兒。
再比如前排邊上的那個，身高目測起來一米五五，鞋子完全就是當高蹺踩的，她離邵峻琪最近，撲麵而來一股玉蘭花味。然而並不能顯示出來品味多高尚，反而讓人懷疑這是一隻從花粉裏撲騰出來的幺蛾子。旗袍上的牡丹花飄啊飄，差點就落到桌子前麵。
邵峻琪一抬眼，深深的乳溝，哦不，應該說是事業線。
“你把人家叫來，又不說幹什麼。人家真的很困擾啦”
甜膩膩的聲音，最後那個“啦”字尾音拖的尤其長，伴隨著那條事業線的搖動讓人目眩神迷。
但是邵峻琪不是柳下惠，對方也不是夜宿的美女。所以在麵對這種誘惑的時候隻能說“哦，給老子站回去。”
這種疑似霸道總裁的處事風格總算暫時鎮住了一米五五的玉蘭花，哆嗦著搖著自己的大胸站回去了。剛才還談天說地的公關部成員們頓時一言不發，陷入了“這人到底特麼誰啊”的困惑中。
困惑也並不奇怪，想象著一群行事散漫無組織無紀律的三無黨們在公司裏飄來飄去，正準備去喝咖啡的時候突然一群人一擁而上把你逮住然後扭送到某個辦公室裏來，你的疑惑也不比他們的少。
邵峻琪沒這個義務解答疑問，他的義務是坐在這裏假冒一會兒領導。真正的領導可能正縮在哪個角落裏吃泡麵，或者刷微博去了。他觀察了一會兒那十多個公關部成員，馬上就覺得興趣索然。
前排右起第二個，典型援交風格，但是詭異的是在這群人中審美還算是最正常的，穿著日本高中生的水手服。拿著一隻粉撲不停地在臉上搽來搽去，美瞳比眼珠子還大。實際年齡可能是高中女生的媽。看的讓人直想拿著卸妝巾呼上去，或者買瓶卸妝水潑上去來個痛快。。
第三個夜店風，渾身的蕾絲麵積超過了二分之一，眼影亮的反光，臥蠶也是。
第四個夜店風。
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好在不全都是雌性，還有一小部分幸免的男人在裏麵。但是隻要把“男性”和“公關”放到一起，就會不可避免的發現這其中微妙的聯係以及一身雞皮疙瘩。是的，雞皮疙瘩。
邵峻琪咽了口唾沫，看那兩個男人也就有點不淡定了。就算女性做公關，你至少還能想象出嬌小的女孩對你萌萌地說“拜托啦，請跟我們簽合同吧”，在這種攻勢下很多人會鎮守不住防線，掏出筆來刷刷簽字很正常。但是一個一米八的男人對你說“拜托了”這種話，就會有種一萬頭草泥馬在心頭奔騰的感覺。
可能對方是女客戶，可能對方不是直男。他安慰自己，那個看起來比他還壯，胸肌快跳出t恤的男人絕對不會說出這種話來。但是後麵那個娘炮的家夥是怎麼回事...