過了半個小時杜蘭才出來，興奮我說她被錄取了，星期一就可以來上班，她一邊跟我念叨著幾個麵試官一邊拉著我往外走，說今天高興，我們去吃大餐。然後又陪她逛了很久，去買化妝品，職業裝，去中介看房子，以後工作了就要從宿舍裏搬出來住。
我看著她歡樂的樣子，第一次考慮我應不應該跟她說分手。在她與他之間，我到底在屈就誰，在欺騙誰，我做的一切能讓他們哪一個感到快樂？
周日我幫杜蘭都安頓好才去他家，已經是下午，他坐在樓道口的台階上等我，見到我來興奮的跳起來，拉著我的手往樓上走。房間他都已經收拾幹淨，還特意了準備了豐盛的午餐，我味同嚼蠟，隻吃了兩口就放下碗筷。他膽怯的看著我，我說我還不餓，等會兒再吃。他也放下碗，想說什麼，還是咽了回去。
補習過後他問我能不能陪他出去走走，他想去海邊，我點頭，跟他一起出去等公交。到海邊的時候已經是傍晚，一片火紅火紅的天點著了無邊無際的海，在視線裏連綿不絕。我跟在他的後麵走了一會兒，他突然停下來問你現在討厭我了麼？我也停下來，低著頭沒說話。
他說我也知道自己不可原諒，但你還是同意跟我在一起，我很感激。你太好了，所以我才會喜歡上你，我也不想讓自己的喜歡成為你的負擔，可是我隻有在擁抱你的時候才能感覺你屬於我。
我抬頭看他，還是沒說話。我才不是好人，一直都不是。他牽著我的手往前走。我們沉默著走了很久，走到天黑下來，他回頭抱著我親吻，嘴唇輕輕的碰觸，分開之後還是在我的耳邊說對不起，但是我隻要這些就夠了。
在別人看來，我與他之間三天的冷戰好像是兩個孩子吵了一架，三天之後又好得如膠似漆。在他們眼裏我們還是兄弟，隻有我知道這種關係已經被他清醒的認識所打破，我也沒有辦法自欺欺人。我還是幫他補習，晚了就留在他那裏，但不會睡在他的床上，也不會讓他抱著入睡。·本·作·品·由·思·兔·網·提·供·線·上·閱·讀·
淺吻時常發生，他專注而認真，點到即止，然後是久久的擁抱。他沉迷於此，哪怕越吻越悲傷。我們之間的話越來越少，除了課程上的問題以外也不會再交流生活上的事情，就好像天氣進入寒冬一樣，我們的關係也被冰封。我也不想這樣，但是每次見到他我都感覺深深的無力，除了功課上，我沒有辦法再幫他。
不冷不熱的到了年底，我跟杜蘭一起回家過年，臨走前他抱著我默默坐了一夜，在天亮時他說是不是我隻能讓你失望？我沒回答他，跟杜蘭一起登上回鄉的火車，見到母親的一刻忽然感覺已經麻木的身體又恢複了知覺，那種疼痛席卷回來，蔓延過全身，比當年奶奶拿著木棍打得還疼。
晚上的時候我躺在母親的腿上，她撥著我的頭發問我是不是在學校遇上什麼麻煩了，這一次回來好像很不開心。我閉著眼睛好一會兒，說你有沒有見到王叔叔。她沒聽明白，我提醒她是王暄的父親，她的臉色有些難看，說去年秋天在街上遇到他的朋友，跟她說了一些他的近況。
他跟他的母親住在一起，手腳還是不太靈活，一個月隻靠一點補助過日子，很苦。跟別人說起過我的母親，說那是一個好女人，可是沒有辦法，自己照顧不了她，她走得對。
到最後他也不明白我的母親，母親她不在乎苦，但受不了你們的毒。他們家根本就是吸血蟲，我母親一邊貢獻自己的血液，一邊還要被他們鞭打，我的母親也是人，也有受不了的一天。
母親接著提起王暄，我不由得顫唞了一下，盡力掩飾住窘迫，閉著眼睛默默的聽。她聽說王暄被前妻接走之後他很生氣，每天都罵他是小白眼狼，養他那麼多年他爹沒有錢了就跟他死媽跑掉，看都不回來看一眼。母親說他不回來才好，怎麼過不都得比這樣好，我翻個身，不回複。
我感激我的母親，可是有時候我也恨她。對婚姻的草率，對家庭的失職，還有對兒女的忽視，他們不會知道殘缺的家庭對子女是怎樣的影響，他們也不會探入子女的內心去了解他們，喜怒哀樂無人分享，孤寂落寞無人安慰，物質上的充足更襯托了內心的空虛，可是他們還是會說我愛你，我關心你，寥寥數語，毫無意義。
如果孩子沒有達到他們的期望，他們隻會打隻會罵，不去了解真正的原因。隻以暴力維係的親情，一旦崩裂就再也不會有回複的餘地。那些電影裏演的，小說裏講的，毫無怨恨無比偉大的親情根本不存在，有時候越是親的人就越不能原諒，因為道義賦予的期望太高，而現實太殘忍。
這種怨恨不管經過多長時間都不會被磨滅，我已經二十一歲，已經成熟，已經世故，我依然不能原諒當初父親一家對我的虐待。他們會說我理所應當報答他們的生育之恩，可是我想問你生而不養，養而不善待的罪責誰來懲罰？他們同樣源於道義的期望與我內心的怨恨形成鮮明的對比，結果隻能是道義的再一次崩壞。
我想憑自己的能力活出一個新的世界，所以努力的學習，認真的生活，一切都