按部就班，所謂遠大的理想連想都不敢想，我不敢攀到太高的位置上，因為怕摔下來，摔下來，我就再也站不起來了。
關於未來的設想，總是一副畫一樣的幸福和諧的三口之家，我的妻子，我的孩子，他們麵目模糊，景物過於絢爛，喧賓奪主，讓我清醒的認識到它隻是個夢，隻是我主觀的對健全家庭的渴望。我告誡自己如果選擇了一個女孩就對要一直對她好，永遠對她好，可是我現在看到杜蘭的臉就覺得滿腹歉疚。
在她需要我的時候我都不能在她的身邊，在她全心全意愛著我的時候，我有沒有全心全意的對待她？我開始思考當初跟她在一起是因為我愛她麼，答案讓我驚恐萬分。因為我一心期待美滿的生活，一切選擇都以理想為目標而不是自己的感情，我這樣做，其實也是對兩個人關係不負責吧？
而即便是這樣，我也未保持對她的忠誠。如果有一天她知道她的男朋友都做了什麼荒唐的事情，她是不是還會這麼開心的笑？我跟她說分手的時候她怔然許久，麥當勞裏張燈結彩喜氣洋洋，放假的小孩子跟父母出門慶祝新年，一邊喝可樂一邊哈哈大笑，我的聲音被蓋過去，她瞪著大眼睛問我剛才說什麼。
我知道她聽到了，沒有重複。我在想如果她問我為什麼的時候應該怎麼回答，不愛她了？還是我們不合適？還是說我喜歡上別人？
這些拙劣的謊言隻會更打擊她的自尊吧，可是我應該怎麼告訴她分手的原因隻是我突然對兩性關係的懼怕？她需要一個更勇敢的男人，更全心全意愛她的男人，而不是我這種對感情淡漠的男人。
她的眼淚很快流出來，一定要我給她一個說法，她到底哪裏不好為什麼要分手。是不是每個人不被接受的時候都會先認為是自己有錯，他們都很好，隻是我不能喜歡。她抓著我衣服說我曾經說過會一直跟她在一起，我答應過她不變卦，為什麼突然說分手。
周圍的人都看過來，有責備的眼神，有厭惡的眼神，有探尋的眼神，我摟著她的肩膀說我不是能保護她的英雄，很對不起。我知道她要的不是英雄，知道這樣對她很殘忍，也知道我連被原諒都沒資格，她推開我給我一個耳光哭著跑開，我知道這是我應得的。
相處了這麼長時間，我知道她生長在一個幸福的家庭，也曾經想過從她那裏得到拯救。如果我說王暄對我心態不是正常的喜歡，那我對她也是一樣。這麼繼續下去可能會更殘忍，在消耗大把感情大把時間之後她卻得不到任何回報。也許她不在意，可是我會內疚，如果這麼想，我好像是在以為她好的名義做讓自己好受的事情，好自私。
在麥當勞裏坐了很久，一個意外的身影落座在我的麵前，我看他擔憂的表情，猜想剛才發生的事情他都看到了。不知道他什麼時候過來的，我轉過頭不看他。沉默了很久，他問我為什麼，我說反正不是因為你。又是沉默，然後他說我知道。
在那一刻我第一次有想哭的感覺，我一直覺得自己意誌堅定，目的明確，可是突然發現也許我才是最迷茫的人。我連像他那樣對錯誤的執著都沒有，那我的將來我的愛情又在什麼地方呢？人生什麼的，距離我好像越來越遠了。我問他為什麼會在這裏，他給我答案如我所料，來見我。
我沒理他，起身直接回家，悶在家裏度過了整個假期，過年也沒有出門。他沒給我打電話，每天晚上都發短信過來，說回到原先的家看了，那邊蓋起了大高樓，他已經找不到以前住的地方。也去過以前就讀的學校，沒什麼變化，樓上懸掛的牌匾都生鏽了。他還去了我的初中學校，他隻知道我曾經在那裏上學，他才知道那是所重點中學，說我果然比他聰明。初七他發短信給我說要回去了，高三課程緊，過年也隻有一個星期的假。
杜蘭給我打過兩次電話，最後還是哭著說恨我，然後永遠失去了聯係。那個時候她已經離開學校，走進人海，再也回不來。那曾經浪漫的預言成為一句戲言，有些東西一旦錯過就再也不會重來了。
[Chapter 007]
回到學校宿舍的兄弟們都不明白為什麼我們會分開，他們曾經說如果我們中有誰最後會跟現任女朋友結婚，那個一定是我。在他們看來我是那種不會變心，不會風流，也不會犯錯的男人，他們失望的說我的行為徹底粉碎了好男人的形象，隻有老大摸著我的頭說每個人都有自己的選擇，感情上的事情無關對錯。
可能吧，世界上本來就沒有絕對的正確與錯誤，任何一項都是相對而言，不過是人的主觀意識。不過在我看來，說我是好男人，是對好男人這詞的侮辱。
到了高三光是學校就要補課到晚上九點，我後來也很少再去他那裏，隻有星期天的時候去看看。他終於有所自覺，即便是休息日也拿著課本背英文，中午休息下來跟我一起吃午飯，下午做習題，傍晚又帶著我去海邊散步。他問我到時候考我的學校好不好，我說最好是挑適合他的學校，別強求。他沒說話，我抬頭看看他，說即便他考過來我也快畢業了，因為我來沒有意義。他突然笑出來，說也對。
我不承認也不行，比起杜蘭，我確實更關心他，更在意他，將心血精力和希望都放在了他的身上，他現在是我唯一的期待。看著他的時候我會想為什麼我不能喜歡他，連自己都開始質疑，究竟還差在哪裏？難道這就是愛情缺失症？我一輩子也無法真正的愛上一個人，那麼他現在對於我又是什麼呢？