“是他宣揚的？”
“不，不是他。我又沒這麼說。”
“那麼是你自己宣揚過？”⑧⑧
“我？..我自己也沒宣揚過。我確實感到得意過。有些女孩兒想接近他，被他拒之千裏。而我成功了。我承認我因此而得意過。當一個女孩兒沒什麼太可得意的，這就是一種最大的得意了。我承認這也是一種心理虛榮。該我承認的，我都承認。該我自省的，我都自省。但是我絕對沒有將這一種得意當成件時髦的外衣穿在身上招搖過。我甚至有意識地將它收藏在我的心靈裏。當然，說收藏也不完全準確。某種時候我也希望別的女孩兒羨慕我有那麼一種得意。起碼並不怕被人知道我有那麼一種得意。甚至遭到點兒嫉妒也不在乎。這也不能算宣揚吧？反正這是說不清楚的。反正你是沒法兒理解的..”
我說：“你說清楚了。我理解了。”
“你理解？”
“理解。”
“你自認為你理解了。我就相信你已經理解了吧！總之，我更希望我內心裏這一種特殊的得意，能像蚌含住的一粒沙似的，變成珍珠。變成一種特殊的溫柔。那不但是我認為他其實非常需要，其實非常渴望獲得的，也是我自己的心靈非常需要的。甚至可能比他更需要。
我是指那一種溫柔。一個像我這樣的女孩兒，如果確信自己心靈裏充滿了溫柔，你不知道對我這樣的女孩兒又是一種多麼良好的感覺。那是一種很自悅的感覺。真的。女孩兒會驚奇地發現，似乎自己忽然變得可愛多了。似乎能比任何別人更認為自己可愛。甚至會自己也喜歡起自己了！怎麼說才能說得更清楚呢？仿佛哺乳期的母親，她覺得她的乳汁飽滿得要命。她覺得發脹。她渴望被一個孩子吮咂。而這時恰恰有一個斷乳期的孩子。她就將他抱在懷裏奶他了。我想我當時的情形可能就是那樣。我想我當時可能還是在
扮演織女、七仙女或珍珠姑娘什麼的。我想既然是我心甘情願扮演的使我感到自己整個人都變得生動起來了的角色，我幹嗎不呢？我幹嗎不好好扮演呢？我說我扮演，你別以為我是在做戲。我不是在做戲，我不是一個善於做戲的女孩兒。我是想說，我不知怎麼的，一下子就進入角色了。我和某一類戲劇角色合二為一了。我沒法兒將自己從那樣一種角色中分離出來了。再說，當時我對自己也認識不了這麼透徹..”
“而現在你極想將自己從那樣一種角色中分離出來，是不是？”
她眯起眼睛看了我半天，好像思考我的話符不符合她現在的實際情況，但是卻沒有正麵回答。
“我講的是當時。我還沒講到現在呢！”她怨怨地說，似乎對我打斷她的話不無抗議，“當時我真是從內心裏關懷他。我不吝嗇給他很多很多的溫柔。我想，如