因為，一旦沒了她給予我的關心，愛護，和溫柔，我簡直又會處於失魂落魄的狀況，似乎一天也活不下去。有時候我又那麼害怕她真的不理我了。我已經不能沒有她那份兒溫柔。我像一個孩子需要摟抱需要奶汁一樣，需要她那份兒溫柔。而我總覺得，她所給予我的，其實是小女孩兒給予布娃娃那一種情感。我不是懷疑她對我的情感是假的。我完全相信，我完全清楚那是真的。很真很真。小女孩兒對布娃娃那一種情感，就是很真很真的情感。她們有時充當布娃娃的小姐姐、小母親、小阿姨等等角色。那是又真實又動人的。但我不是一個布娃娃呀！而我，也想扮演一個女孩兒的監護人的角色啊！也夢幻過自己是一位白馬王子，使某個小女孩兒崇拜並依賴於我啊！卻仿佛命中注定了，我隻能隻配扮演一個布娃娃的角色似的。
有很多時候我想，她要是蛙妹子就好了。你肯定知道蛙妹子是誰。我不信我對她講過的，她會守口如瓶，什麼也不對你講。可她不是蛙妹子。蛙妹子也不是她。蛙妹子永遠不會知道上大學是怎麼回事兒。永遠不會像她那麼無憂無慮。永遠不會把我當成布娃娃。如果我和蛙妹子在一起，不管是一塊兒成了大學生，還是一塊兒四處流浪，甚至一塊兒乞討，蛙妹子都會把我當成一個哥哥，一個她必須依賴的人，一個男人。我有時候試圖就把她當成蛙妹子，把我認為顛倒了的關係重新顛倒過來。然而卻不能夠。歸根結底，更像布娃娃的還是我。更像監護人，更像小姐姐，小母親，小阿姨的，還是她。更像天使的，也是她。我隻能在一個懂事的小弟弟，或者不懂事的小弟弟之間進行選擇。非此即彼。精神上，心理上，主動性方麵，一切方麵，占優越地位的，似乎隻能是她。我傷害她，卻絲毫也無損於她的優越地位。
她哭了，她流淚了，她委屈了，難過了，但是在我麵前，依然是處於優越地位的。我想，她對我那麼寬宏大量，那麼隱忍，那麼委屈求全，也許恰恰證明，她清清楚楚，明明白白地知道，在我和她之間，她永遠是處於優越地位的。這一地位，是我所根本不可扭轉，也不可動搖的。我想重新握有拒絕的權力，可是仔細想想，她又並沒有剝奪過我這種權力。隻能說我自己
放棄了這種權力。除了情感和她那份兒溫柔，我不再接受她的任何給予，正是因為，我不想徹底放棄，一點兒也不給自己保留。有幾次，我真想大聲對她吼：‘滾你媽的！’可是我根本沒有這個勇氣。我害怕果真失去了她，遠遠甚於我希望擺脫她。我愛她，卻又覺得愛的屈辱。我恨她，卻又覺得恨得沒有人味兒，不近情理。我也曾暗暗詛咒她患上癌症，艾滋病，白血病什麼的。不是因為對她恨到這種地步。也不是因為我靈魂邪惡到這種地步。而是因為，那麼一來，也許隻有那麼一來，我對她才會愛得更自尊些。我可以無微不至地照顧她。我可以周周到到地服侍她。我會經常守在她身邊，輕輕握住她的手給她無盡的溫柔。甚至，我可以毫不猶豫地和她結婚。她由於病痛而耍脾氣的時候，我也可以逆來順受。什麼都可以。但是我隻要體驗一種優越。一種對方改變不了的動搖不了的傷害不了的打擊不了的優越。哪怕僅僅在她一個人麵前才可能具有的。哪怕一生僅僅能體驗到一次！可是我知道這隻不過是我的幻想。誰都會有某種優越感而我就沒有。我成了大學