我心裏默默地說：蛙妹子，等山裏的花兒都開了的時候，他一定會親自歸來的..愁雨淒迷，一種解釋不清的憂鬱纏繞心頭。讓人想家想父親想母親想妻子想兒子想女兒想自己一切想念的親人，還惆悵地想——某一個與自己有根土之緣的地方..這雨啊..
還有那一首《故鄉》啊..回到北京的第二天我到大學裏去看“表弟”。我覺得似乎有些什麼話要對他講。我也產生了某種訴說的願望。那是一種非常主動性的願望。近乎一種想唱歌給別人聽的願望。或者那一首《故鄉》轉化成了一種願望。也許我要對他講的僅僅是這一點？我不清楚。我不知道。
和他同宿舍的學生都回來了。那一晚上他們在宿舍裏喝酒。他們也在
唱。我在樓梯上時聽他們唱的是《一無所有》。我站在門外時聽他們唱的是《妹妹你大膽地往前走》。那根本不是唱。那是嚎叫。如同黃昏的雪原，幾隻饑寒而膽怯什麼的狼在悲嘯。
我想他們是全醉了。包括“表弟”在內。門開處，一陣熏人的酒氣洶湧而出，混和著一股穢氣。門口有一攤嘔吐物。門旁的角落“保存”著一堆垃圾。桌上是一箱啤酒。兩瓶白酒。遍布著啃剩下的骨頭。二層鋪上，一顆頭和一條手臂垂下來。垂下的手臂像什麼東西的尾巴。連天天眼瞅著的垃圾，都仿佛在期待別人來清除。你一想到他們守著垃圾激昂慷慨地討論國家和民族大事時的情形，不能不認為是一種帶有穢氣的幽默。
開門者手扶著門問我找誰。仿佛隨時都會將門關上。仿佛不扶著門便
會癱軟在地上。我說找我“表弟”。他說：“哦..你是..我知道你是誰了..進..來吧..別..別
踩了..這兒..”他已經醉得言語不清。我搖了搖頭。我說：“表弟，你出來一下！”說時，我還沒看見“表弟”在哪兒。垂在二層鋪上的頭抬了起來——“表弟”酩酊地自上而下望著我。我已全沒有了訴說的願望。而他，分明的，不能從二層鋪下來了。我認為那不應該是他。無論如何他沒有這一種自虐的權力。似乎，我又聽到了那一首《故鄉》：山裏的花兒開遠遠的你歸來
……
從極遙遠極遙遠的某處，帶著大山裏的陰瘴，隱隱地傳將來..“表弟”雙臂撐著鋪，張了張嘴，想對我說什麼。卻一個字也沒說出。一張嘴時險些吐了。雙臂一分，又撲在鋪上。我沒進宿舍。我對扶著門的學生說：“他清醒了之後告訴他，我本想扇他一耳光！告
訴他，以後再也不要找我了！”我說完便走。晚上，“表妹”到我家來了。我當然明白她為何而至。便將母親支到另一個房間，給她造成無所顧
忌的機會。
“你，”她用一根手指，凜凜地指著我，很生氣地說，“你怎麼可以當著他好幾位同學的麵，那麼嚴重地侮辱他！你明明知道他的自尊心太敏[gǎn]太脆弱！你的話，等於當著他好幾位同學的麵，扇了他耳光！”
我也很生氣地說：“索瑤，在我家裏，你別這麼質問我。否則我把你請
出去！”她垂下了頭。沉默片刻，她抬頭注視著我，又低聲說：“你的心情我理解。你看不慣①本①作①品①由①思①兔①在①線①閱①讀①網①友①整①理①上①傳①
的，我也看不慣..”我打斷了她的話：“你不理解！你根本不理解！你這麼說就證明你根本不理解！不是什麼看得慣看不慣的問題！他的那些同學們與我有何相幹？但
是他自己，不能跟他們一樣！別人可以自虐，可以自殘，可以自殺！但是他不能！他如果連自己的身體都不愛惜了，他還有良心麼？他還對得起誰？連你也對不起！..”