說是有人在東京塔裸奔引人圍觀，我還無意間跟他討論過來著。”
幸村聽完不再說話，沉默了一會兒，他轉頭看我，有些遲疑地問道，“話說，你真不是故意的？”
我坦然回望他，“故意什麼？”
“故意告訴你們隊長……”
我輕歎一聲，“怎麼會？那段時間我們周圍的人都在討論這件事來著。而且我以為的驚世駭俗，也不過是在當著全體觀眾宣布一下什麼‘我還會回來’再多拿點甲子園的土這種程度而已。”
“……對不起。”
“沒有關係，我知道你偶爾喜歡跟隊友開開玩笑，所以會忍不住這麼想。”我又伸出手揉了揉他的頭發。真懂事。><
之後我邀他吃了晚餐，然後又送他回了家。
分別的時候，他表情柔和地向我致謝，“今天謝謝你了。”
“沒什麼的。”
“今天能夠見到你，我很高興。”
我沒有接話，等著他把話說完，哪知他卻低下頭沉默了很久。
我想直到很久以後，我都會將反複地想起接下來的這個畫麵。
在一片霜染的夕陽下，美麗的紫羅蘭少年在我麵前緩緩抬起頭，夕陽把他的影子無限拉長。
他剔透清潤的藍紫色眼睛裏搖曳著深深淺淺的憂傷，然後嘴唇輕輕開啟。
“不要忘記我。”
我怔怔地看了他很久，很久，終於還是緩緩地點下了頭。
後記
其實在他說出那句“不要忘記我”的時候，我便明白了他的意思。
他在要求我給他時間。
不“忘記”的隱含條件是“不相見。”唯有不見，才有記憶模糊的可能。
這是一個人要從另一個人的生活中消失時才會說的話。
我當然要體諒他。雖然當時確實是花了很大力氣才點下了頭。
這種感覺就像死緩，起碼比他說“忘記我”要好上那麼一點點。笑。
這條路走起來並不容易，他又小，又有許多顧慮，如果他本身不願，我又何苦拖他下水？
隻是心裏像是丟了塊東西，一直都丟在了那裏，不知道是不是還撿得回來。其實也沒什麼撿回來的打算。
生活如同往常一樣平淡如水地過。
一個人的公寓，日以繼夜地啃專業的大塊頭書籍，準備著最後的答辯。
沒有去找他。
一次都沒有。
盡管立海大附屬並不算遠，但既然他已說出那樣的話，還是不要去糾纏為好。
既然他要時間和空間，就給他吧。
隻是偶爾會想起他。
想他的時候總會首先想起那午後清透的陽光，然後他的身影才漸漸從陽光下浮現出來，安安靜靜，恍若舊年光陰。
他說，不要忘記。
要如何忘記呢？
想他如同喝一杯水那樣，自然而然，信手拈來。
我一直都沒有什麼驚天動地的濃烈情感，天性裏有種不緊不慢的涼薄，失去一個人的時候很少撕心裂肺，也曾被母親指著鼻子罵冷血。
弟弟走的時候是，後來父親走的時候也是。
再後來母親改了嫁，留給我父親的保險金完成學業，漸漸地，也疏遠了。
其實也不是不痛的。隻是那種痛被分散到了一個漫長的時間裏，如同心裏紮了一根針，細細密密的綿長疼痛，表麵依然可以不動聲色。
當意識到有可能會失去他時，我都驚奇於自己竟可以這樣理智，理智地壓抑住不舍和思念，分析著如何對他更好，對我們更好。
然後生生地轉了身，一去數年不見。
長久以來我都很少擁有過這種心情。遇見一個人，想要對他好，想起他心底會柔軟無比，也許不夠濃烈，但足夠漫長。
漫長到在數十年的人生裏，不會再遇到另外一個這樣的人。
愛情是一條沉默的河。
若能有幸流到哪個人的心裏，便是平生幸事；若不能，也不過是流到更深的寂靜裏去罷了。
三月的時候，我終於拿到了醫學碩士學位。
因為沒有什麼別的興趣，交際也不怎麼熱心，時間幾乎都用在了學習上。我用了五年時間，投入了巨大的精力，終於一口氣將學士和碩士學位提前拿下。
而接下來的博士學位，也想要盡快完成。還是盡早能夠養活自己為好。
快到四月的一天，回到公寓的時候，在門口看到了一個比較陌生的麵孔。
看上去像是個中學生，好像在哪裏見過。
“你是……？”我遲疑地看著他出聲。
對方有禮地頷了頷首，“您好，我是精市的同學，柳蓮二。我們曾在醫院裏見過。”