“出櫃？”
沈川滿臉困惑，我不由苦笑。
“對，出櫃。挺簡單的，就是我跟我爸我媽說，我是同性戀，我愛上了個男的，然後我就再也沒回過家，我從家裏出來的最後一頓飯就是這麼一碗放涼了的粥。你明白了？”
“哦……”沈川點頭，隨即輕嗤出聲：“要是我是你，我絕不會在四年以前就這麼幹。四年之前你才多大？高三，十八歲？你家裏掐了你的銀子，你還怎麼活？”
看吧，沈川永遠都比我想的遠。我在十八歲的時候隻知道自己已經確定自己喜歡男的許多年，絕無誤會亦或是變更，兼之當時還有深深鑲嵌進我生命中的沈川，我在所謂“深思熟慮”之下，毅然決然的決定在四年前的那個夏天裏，出櫃。
早先就說過，中國絕對不是個開明的社會。天天宣傳的什麼非恐同到頭來不過是一套冠冕堂皇的客氣話。能堂而皇之的接受同性戀的大抵隻有兩種人，一種是真真正正的接受並且理解這種邊緣的感情，這種人畢竟是少數。主流的一種是自己的兒子已經正正常常的結婚了。當然前提是和女人結婚了。
四年以前，我不過是一腔熱血的就去了，完全沒有想過出櫃對於我父母來說究竟意味著什麼，也沒有想過這後果，我究竟有沒有能力承擔。
那個耳光扇下來，我沒躲，也沒認錯。我媽哭著求我讓我認個錯服個軟，就當我什麼都沒說過。可是我沒有。
我沒錯。
我不認。⑨思⑨兔⑨網⑨
那天的陽光明亮的讓人目眩，我一個人走到廚房去，盛出了一碗剩在鍋裏的玉米粥，冰冷冰冷的。仰頭灌了下去，冰的胃裏一陣陣緊縮。
沒有人再來管我。我走出了家門，接到我爸的電話。還是那句老話，要麼你改，要麼你就別回來。
然後我就真的，再也沒有回過家。
還好我還是我爸我媽唯一的一塊心頭肉，就算是氣的不想要了，也不忍心看著我餓死。
那一年，每當我從夜裏驚醒，看到下鋪睡得正香的沈川，我都在想我這一步走的值還是不值。我終於走到眾叛親離這一步，連至親都不肯再收留我。而我想要追求的人，我一腔癡心愛了這麼久的人，卻是光明而幹淨的，我不能觸摸的存在。
可是現在，我為之不顧一切的人，在我麵前冷靜的告訴我說，那一年，其實我不該出櫃的。
沈川，人一旦陷進愛情，就不可理喻。
你從來沒有如此深刻的愛過誰，所以你不懂。你笑話我，笑話阿奇，冷靜的剖析著，把所有的東西都看的理所當然。
我經常想我怎麼會愛上這麼一個沒有心的人。而事實上，我真的泥足深陷，再無回頭。沈川已經是我生命中的一個記號，我擦不清也抹不去，隻能聽憑他一直一直烙在我心口上，時時刻刻提醒我他存在給我帶來的悸動疼痛以及旁人帶給我的……羞恥。
背對著沈川，裹緊被子，苦笑出聲：“我他媽的一直都是天字一號大傻子。”
沈川定定的站在我身後，許久許久，都沒有聲音。
16、chapter 9（1）
於是我那間小小的出租屋又多了一個常住人口。
在這之後相當長的一段時間裏，我都在反複想著同一個問題——這一年我究竟是時乖命蹇，還是命犯桃花。偶爾在夜半醒過來，看著枕側沈川一如既往的安靜著的側臉，我都會神經質的反反複複的確認，就像是一個突然收到了自己心儀已久的禮物的小孩子，就算是睡著了也還要不放心的想著，直到徹徹底底的確認了它屬於自己為止。
這就是我這麼多年來的期望，實現的如此猝不及防。請原諒我的手足無措。
我和沈川就像是一對在一起已經很久很久的戀人一樣，長久的相識帶來了驚人的默契。他催我去做飯，我抓他去洗衣服，吃晚飯之後一三五二四六的刷碗。然後我們從實習單位出來，畢業，找到工作。剛開始工作累的半死時彼此抱怨工作同事上司。拌嘴。和好。周一到周五一起出門買菜。雙休就一起出門看電影。電影院後排的座椅裏，他牽我的手。溫柔的，小心翼翼的。
這樣兵荒馬亂的一年漸漸走到尾聲。在眾人的翹首期盼裏，聖誕到了。
我記得在我上初中的時候，聖誕節還是個挺模糊的概念。隻不過十年的時間，這個節日就風靡了整個大陸，看著大街上孩子們喜氣洋洋的臉，這儼然是一個正經兒的節日了。
快下班的時候，我微微側過頭去看外麵已經擦黑的天空，這個南方的城市根本還沒有要下雪的意思。未及入夜，各式各樣的燈光就已經迫不及待的亮了起來。這是個沒有真正意義上的夜晚的城市。光汙染使夜空不再如天鵝絨一樣漆黑，而是混沌曖昧的橘黃色。
有的時候我也挺想念故鄉的小鎮，聖誕節的時候落雪已久，璀璨的星光盤旋著灑在雪地上，鑽石樣的奪目美麗。那時候在寢室裏，幾個哥們兒聚成一堆兒，借