中國有句老話叫“蚌病成珠”。牡蠣的痛苦凝成了珍珠，而當我們的孩子勇敢地經受了一次又一次的挫折之後，也可以形成不屈的毅力、無畏的勇氣和堅忍的性格。這就是挫折給予他們的最寶貴的禮物，它使我們的孩子在坎坷的人生路上，勇敢地麵對困難與挫折，成為自己命運的主宰。
挫折是磨刀石，一個孩子經曆了深深的挫折仍能微笑著麵對未來，長大之後還有什麼克服不了的困難呢？
羅曼·羅蘭說得好：“痛苦這把犁刀一方麵割破了你的心，一方麵掘出了生命的新的水源。”張海迪在人生重大挫折麵前沒有消沉，挫折賦予了她非同尋常的意誌力。最後，她成功了。所以，我們要讓孩子坦然地麵對挫折，隻要努力拚搏，振作精神，成功就會在不遠處。正如一首歌中所唱：“莫以成敗論英雄，人的遭遇本不同，惟有豪情壯誌在我胸。管那山高水也深，不能阻擋我奔前程。”
據有關資料顯示，從整體來看，我國青少年與美、日、英、德青少年在身體素質、心理素質、知識水平等方麵還存在著不少的差距。日本青少年的儉樸和吃苦訓練、美國青少年的國家意識和自立精神、英國青少年的“紳士風度”、德國青少年的動手能力，以及他們的挫折承受能力，都值得我們學習。
在充滿競爭、充滿活力的21世紀，我們的孩子們將要同世界各國的同齡人進行競爭，他們代表著整個中華民族，肩負著民族的興旺與發展的重任。因此，我們教育的任務不僅是教他們長知識、長才幹、長能力，還要教他們認識社會、認識自己，自覺經受磨煉，擁有健康的思想意識和心理素質，以及堅強的意誌、敢拚敢闖的搏擊力和堅忍的耐受力。這就是進行挫折教育的意義所在。
72.錯了，要勇於承擔責任
從他被投進這個世界的那一刻起，就要對自己的一切負責。
——薩特
為自己的錯誤承擔責任，這會最大限度地減少人際交往中的摩擦。
這是一個人講述的她童年的一件小事：
我的爸爸也許已經把它忘記了。然而，這件事，卻對我的一生或多或少地發生了影響。
那年，我9歲。
一日，我坐在靠近門邊的桌前寫大楷。門鈴響了，爸爸去開門，發現是鄰居。兩人就站在大門外交談。
那天風很猛，把我的大楷本子吹得“啪啪”作響，我拿著墨汁淋漓的筆去關門。我猛地把門一推，大門由於碰到障礙物反彈回來，與此同時，我聽到父親盡力壓抑而仍然壓不下去的喊聲。
門外的父親，眉眼鼻唇，全都痛得扭成了一團，就連頭發，也都痛得一根一根地豎了起來，而他的五根手指，則怪異地扭曲著。一看到我伸出門外一探究竟的臉，父親即刻暴怒地揚起了手，想打我耳光。但是，不知怎的，手掌還沒有扇到我臉上來，便頹然放下。我的臉頰，僅僅感受到了一陣掌風而已。
鄰居以責怪的口氣對我說道：“你太不小心了，你父親的手剛才扶在門框上，你看也不看，就把門用力地關上……”
啊，原來我幾乎把爸爸的手指夾斷了！
偷偷瞅一眼父親，他鐵青著臉搓手指，沒有看我。
十指連心，父親此刻劇烈的痛楚，我當然知道，但是，當時的我，畢竟隻是一個9歲的孩子，我所關心、所害怕的，是父親到底會不會再揚起手來打我。
父親不會。
當天晚上，父親的五根手指腫得很粗，母親在廚房裏為他塗抹藥油。我無意中聽到父親對母親說道：
“我當時實在痛得很，原想狠狠打她一個耳光，但是，轉念一想，是我自己把手放在夾縫處的，錯誤在我，憑什麼打她！”
父親這幾句話，給了一個孩子畢生受用無窮的啟示：犯了錯誤，必須自己承擔後果。不可遷怒他人，不可推卸責任。
人有自我防禦的本能，往往不自覺地盡量推卸責任，但人也有理性，可以客觀地分析問題，做到憑良心辦事。犯了錯誤，勇於自己承擔責任，不遷怒別人，這是人性的一大優點，也是值得繼承和發揚的。故事中父親敢於承擔自己錯誤的行為值得每個人學習，對孩子起著積極的教育作用。
勇於承認錯誤是每個人責任心的表現，而培養孩子勇於認錯的心態，更要從小做起，每一個父母都要以身作則，言傳身教。
父母在犯錯時主動承認自己的錯誤，承攬應負的責任並努力改過，這樣孩子才會認可這種做法，把勇於認錯當作是應該做的事情。同時，當孩子犯錯並主動承認錯誤時，家長要鼓勵孩子承擔責任的行為，要以平和的口氣讓孩子改錯，而不要亂發脾氣，指責孩子的錯誤。否則，孩子下次犯錯後為了逃避責罰，就不會輕易認錯，更不會形成勇於認錯的心態。
73.遇到困難要勇往直前
一個人絕對不可以在遇到危險的威脅時，背過身去試圖逃避。若這樣做，隻會使危險加倍。但是如果立即麵對它毫不退縮，危險便會減半。
——丘吉爾
由於孩子在生理、心理上還不成熟，所以常常會犯或大或小的錯誤。而這些錯誤同時地給他們帶來學習和創新的機會。據研究，如果兩個人使用同一種工具，不知用法、經常出錯的人與懂得正確運用工具的人相比較，居然是不會使用工具的人頭腦較為靈活，這也許會令你大吃一驚。正常的思考就是把材料放進一定模式內所產生的規律化的腦力活動，心理學上稱為“模仿的思考”。反之，所謂“創新的思考”是經常在尋找新的思路的頭腦活動，它產生一連串的錯誤在所難免。由此可知，孩子們反複出現錯誤時的腦力活動，正是他們在實行“創新的思考”，讓他們不怕錯誤很有必要，因為他們能從中學會更多東西。
當然，並不是說我們對孩子的錯誤要一律袖手旁觀，而是說在他們犯錯誤時要鼓勵他們再接再厲，努力去獲得成功。
美國心理學家奧茲拉把孩子的學習進展分為三大類型：一是開始學習，速度極快，中間難免有錯；二是開始時錯誤連篇，中途錯處漸少；三是從頭到尾認真學習，毫無變化可言。他把第一種類型的人叫做“緩慢學習者”，第二類稱為“突進學習者”，這類學習者智商較高，而且隨著年歲的增長，這種傾向也愈強烈。因為他們在錯誤的過程中，獲得了潛在的學識。比如，要尋找正確的路，以免走冤枉路，而經過迷路後發現的路才是正確的路。換句話說，經過錯誤得來的知識，才是確實可靠的真知識。在嚐試錯誤的過程中，他會全麵了解問題，自然不會再度陷入同樣的錯誤。事實上，這種孩子更有可能取得成功。
因此，當孩子犯錯誤，或試做一件事情沒有成功的時候，父母不應該用語言或行動來證明他們的失敗，而應該把事情和做事的人分開，父母必須清楚，做一件事情失敗了隻是說明孩子缺乏技巧，這種技巧有時候是因為父母沒有很認真地傳授，而不該影響孩子本身的價值。父母應該培養孩子敢於犯錯誤，敢於失敗的心理素質，鼓勵孩子在麵對失敗時保持自己的自尊心和自信心。
父母應在日常生活中給孩子提供各種嚐試機會，鼓勵他設定目標，朝著這個目標努力，爭取實現。人的很多行為都是受到激勵而產生的，通過不斷的自我激勵，就會使他產生一股內在的動力，朝向所期望的目標前進，最終達到成功的頂峰。
在嚐試的過程中，偶爾會經曆失敗、挫折，但這是培養孩子忍受挫折力的最好機會。一個孩子一直生活在順利的環境中，從未遭遇挫折和失敗的打擊，那麼他承受挫折的能力一定很脆弱，一旦受挫，很可能一蹶不振。鼓勵孩子去接受挑戰，激發他的上進心，培養他堅毅的個性，是絕對必要的。
當孩子出錯時，給他一個反思的機會，提醒他以後不要再犯類似或同樣的錯誤，相信他一定會對此有深刻的記憶，以後出錯的機會就會越來越少了。
當孩子獲得成功的時候，告訴孩子應該自豪，應該為自己驕傲，應該自己對自己說：“我能行，我很有能力完成這件事情。”自我讚許可以提高自我形象，從而使自己能有上佳表現，而上佳表現反過來讓自己更有理由自我讚許，從而推動自己取得更大進展。
當孩子遇到挫折、遭遇失敗的時候，父母要讓孩子吸取失敗的教訓，並勉勵他再接再厲、絕不氣餒，讓他對自己說：“如果換一種方式行事，或者再付出更多的努力，我一定會成功的。”要讓孩子學會自我激勵，讓孩子自己把已經完成的事情，或是即將去實踐的事情化成成功的動力，不斷進步。
這樣，孩子在不斷地嚐試和激勵中會變得越來越自信，無論什麼樣的逆境、挫折、困難都難不倒他。
74.別讓孩子成為膽小鬼
在孩子小的時候，有一次戰勝恐懼的機會，長大了就有99次戰勝恐懼的可能。
——羅斯福
自古以成敗論英雄。要想成就大器，就必須爭做強者，不能膽小怕事。勇氣能挑戰挫折，退縮隻會被挫折打敗。
在美國，前第一夫人希拉裏·克林頓的名字之響亮甚至勝過了比爾·克林頓本人，她那睿智的眼光和獨特的手腕，幫助比爾·克林頓登上了總統的寶座。就在比爾·克林頓由於緋聞麵臨被彈劾危機時，她也能緊咬牙關，一方麵忍痛原諒丈夫對自己的不忠，一方麵替丈夫考慮，幫其把總統寶座坐穩。這樣一位堅毅而勇敢的女人，在世界政壇上，實在少有人能與之匹敵。
無可否認，希拉裏·克林頓敢於挑戰挫折、堅毅頑強的性格也是女人中少有的。但她小時候其實是一個膽小鬼，而改變她命運的，竟是母親的一句很有力量的話。
希拉裏4歲的時候，她家從外地搬到芝加哥郊區的帕克裏奇居住。來到一個新環境後，活潑好動的希拉裏急於交上新朋友，但很快她就發現這並非易事。每當她到外麵去玩耍時，鄰居的孩子們不是嘲笑她就是欺負她，有時還將她推來推去或將她打倒在地。每當這時她都會哭著跑回家去，再也不願出家門了。
希拉裏的母親靜靜地觀察了幾周後，終於有一天，當希拉裏又一次哭著跑回家時，母親站在門口擋住了她的去路。母親大聲對她說：
“回去勇敢地麵對他們，我們家裏容不得膽小鬼。”
希拉裏隻得又硬著頭皮走出家門，這讓那些欺負她的孩子大吃一驚，他們沒料到這個小丫頭會這麼快又回來。
最後，希拉裏終於以自己的勇氣贏得了新朋友。在以後的歲月裏，每當遇到困難與挫折時，希拉裏都會鼓起勇氣，大膽地迎接挑戰。
現在的孩子在上幼兒園之前，很少有與同齡人交往的經驗。他們在家裏受到所有人的保護，這種生活使他們根本不具備應付挫折和壓力的能力。進入幼兒園後，有的孩子適應能力較差，麵對新的環境感到特別拘謹，麵對這麼多處處不再護著自己的小朋友和老師，他們會感到害怕和孤獨。這時，如果父母忽略了孩子適應新環境的教育，忽視了安慰和鼓勵孩子，孩子就很容易變得膽小怕事、退縮。當他們麵對種種壓力時，由於不知道怎樣奮起反抗，缺乏應有的勇氣，隻有退縮到自己的世界裏，以躲避外界的傷害。
培養孩子的勇氣，我們給父母們的建議是：
（1）別刺傷孩子的自尊心。有的父母老是指責孩子：“你看人家，小嘴叭叭的，你再看看你，像木頭疙瘩似的。”這種“定位”式的批評特別容易刺傷孩子的自尊心和自信心，正好強化了他的怯懦。
（2）不要批評，要有耐心，要鼓勵孩子經常和小朋友一起遊戲、交往，教給他一些與同齡人交往的技巧，培養他對新事物的興趣，養成熱情、活潑的性格。對孩子存在的能力缺陷應及時加以訓練和培養，如孩子本來說話表達不清，母親可以和孩子一起每天堅持表達訓練。父母應注意發現孩子的閃光點，對他的優點經常加以鼓勵，使孩子從中獲得尊嚴。當孩子麵對新環境時，父母應給他詳細描繪新環境的情況，教給孩子適應新環境的方法，並教孩子勇敢地去麵對。
（3）學會欣賞孩子。應該告訴孩子自己喜歡他，欣賞他的所作所為，哪怕是一點點小事，如孩子懂得體貼大人，知道關心別人等。這樣，孩子就會更好地接受自己。經常鼓勵孩子，讓孩子覺得父母永遠都支持他。當他遇到困難和挫折時，可以向父母尋求幫助。如每天晚上花10分鍾時間傾聽孩子的談話，對孩子的自信心就是極大的鼓勵。對孩子的每一點進步加以讚揚和欣賞，是使膽小怕事的孩子提高勇氣的一個有效方法。讓孩子幫助你做一些力所能及的事，如買東西、擺桌子、寄信等，通過這些活動，膽小的孩子會逐漸認識到自己是有能力的，膽子也會越來越大。
75.幫助孩子解除恐懼心理
挫折教育，並非隻是讓孩子過過苦日子，幹點兒重活。挫折教育的重點在於，培養孩子擁有自強和堅韌的精神。
——陳永輝
兒童的心靈就像他們正在生長發育的身體一樣，非常脆弱、稚嫩，經受不住大人們的恐嚇。可是有些家長抓住孩子的這一弱點，以嚇唬的方式來使孩子聽話，讓孩子的心靈受到難以治愈的創傷。
一天中午，父母等了老半天，上小學的女兒還沒有回來吃飯。他們到學校去找，老師說學校按時放的學，孩子早已離校。父母著了急，熱心的人們幫助父母四處尋找孩子的下落。最後，在離學校不遠的河邊找到了痛苦不堪、意欲投河自殺的女兒。10歲的孩子為何欲尋短見？原來，孩子考試沒有考好，見到發下來要求家長簽字的試卷，想起了考試前父親叮囑：“再不得90分以上就別進家門。”“這次再考不好我就打死你！”父親了解了情況後感到非常懊悔，沒想到幾句嚇唬孩子的話竟給孩子的心靈造成這麼嚴重的創傷，險些斷送了孩子的性命。
如今，動輒對孩子進行恐嚇的父母大有人在，嚇唬人的方式也是多種多樣。有的父母愛拿警察來嚇唬孩子，對孩子說“再不聽話我就打電話讓警察來把你抓走”，有的家長甚至講些妖魔鬼怪、裝神弄鬼的故事嚇唬孩子。
恐嚇孩子就是利用孩子天真、膽小的弱點讓孩子聽話、順從。可是這種教養的方法是一種得不償失的愚蠢行為。孩子天生就懼怕一些事物，心理學工作者對此有過統計：1歲以內的孩子害怕巨大聲響、陌生人、環境突然改變、失去親人照顧；1~2歲害怕陌生人、怕與父母分離；2~3歲害怕黑暗、獨自在家、與父母分離；3~4歲害怕動物、昆蟲、黑暗的房間；4～5歲害怕野生動物、鬼怪、雷鳴；5～6歲害怕上學、身體受傷害、超自然事件；7～10歲害怕社會交往、戰爭、身體傷害和學習問題。利用孩子的這些弱點恐嚇孩子，隻會給孩子留下陰影，使他變得更膽小怕事，更加懦弱。一位上了年紀的人回憶說：記得自己小時候，母親常哄騙自己說“再哭雷公公會打死你，山裏的老妖精聽到聲音會來抓你”之類的話。這種潛藏的恐懼心理一直延續到他上學甚至長大之後，當時他是學校公認的膽小、情緒不穩定的學生。
作為父母，應該了解孩子懼怕某些事物的心理特點，不能恐嚇孩子，給孩子的心靈雪上加霜，而應該幫助孩子克服恐懼心理。
比如：讓孩子在生活中避開一些可怕的東西，如有攻擊性的動物、狂風、雷電，以及激烈的吵架場麵、夜間獨行等。一些難以回避的事物在最初接觸時，要有大人在場，要逐步進行，由遠及近，由表麵到深入，由父母在場到獨自接觸。這些訓練應在充分認識孩子的能力前提下進行。有人逼著孩子與可怕的事物相接觸，以此來鍛煉孩子的膽量是不可取的，這樣隻能使孩子更加膽怯。父母應給孩子講明事物的本來麵目，讓孩子理解事物本身並不可怕，從而解除他的恐懼心理，還可以給孩子講英雄人物的故事，鼓勵孩子勇敢地麵對一切，積極主動地去探索未知。
76.勇於承認錯誤，錯誤就已經改了一半
我寧願讓一個人犯錯誤，而不喜歡他為自己的錯誤找借口來逃避責任，隻要他敢於承認，以後就不會犯同類錯誤。
——瑪威爾遜
生活在這個世界上，人人都會犯錯誤。孩子更是不可避免。孩子的心理和生理都是不成熟的，他們的思維方式與成人相比顯得簡單、稚嫩，所以，在他們的成長過程中，更容易犯錯誤。有一位哲人曾經說過：“孩子是伴隨著錯誤成長的。”
許多孩子在犯錯時，心裏往往會感到不知所措，然後就盤算著如何把錯誤隱瞞下去。其實，孩子犯錯誤本身並不可怕，可怕的是有了錯誤不敢承認，不去改正，讓錯誤犯得毫無價值。
一個孩子犯了一點小錯之後，如果不加以改正，不能從中吸取教訓，而隻想一味地隱瞞下去，那麼他以後就會犯更大的錯誤，並且因為不敢承認錯誤而喪失很多的機會。
勇敢地承認自己所犯的錯誤，並加以改正，已經成為人們事業發展的關鍵品質之一。隻有具備這一品質的人，才能獲得更多的機會。
布諾·哈威爾是美國新墨西哥州一家公司的管理人員，他因為錯誤地給一名員工在病假期間發了全薪，所以決定向老板道歉。
哈威爾走進老板的辦公室，沒等老板開口，就主動告訴老板自己犯了一個錯誤，然後把錯發給請病假員工全薪的事告訴了老板。老板大發脾氣說：“這是人事部門的失職。”哈威重複說：“是我的錯誤造成的。”老板又說：“這是會計部門的疏忽。”哈威還是重複地說：“是我的錯誤。”老板又責怪辦公室的另兩個同事。哈威說：“不怪他們，全是我的疏忽造成的。”最後老板看著哈威說：“好吧，既然是你的錯誤，現在就把問題改過來。”哈威把錯誤改正了過來，沒有給公司帶來任何麻煩，並且從此以後，老板對他更加器重了。
同哈威爾相似的故事，發生在紐約的一家汽車維修店內。布魯士是這家商店裏新招聘不久的汽車發動機銷售員，盡管布魯士的業務還不是很熟練，但他認真熱情的工作態度，受到了大家的一致好評。
一天，布魯士在銷售汽車發動機時，一時大意，把一台價值5000美元的發動機以2500美元的價格賣給了一位顧客，發現後布魯士非常著急，不知該怎麼辦。有同事幫布魯士出主意，說他完全可以向那位顧客追回2500美元。如果不希望因為追款引起太多的麻煩，他還可以自己籌齊2500美元悄悄入賬，這樣，就可以偷偷地了結這件事。可是布魯士覺得都不妥。他決定到經理那裏承認錯誤。同事聽後大吃一驚：“你瘋了，布魯士，那你肯定會被辭退的！”布魯士仍然堅持自己的決定。
在下班之前，布魯士手拿一個信封來到經理的辦公室。“對不起，經理，今天我犯了一個很嚴重的錯誤，讓公司遭受了2500美元的損失。我為我的錯誤感到羞恥。這2500美元是我這幾年的存款，請您收下，希望彌補一下公司的損失。如果您要因此開除我，我不會有任何怨言。”
經理聽後，問布魯士“你真的打算用自己的錢填補2500美元的損失嗎？”
“是的，經理。”布魯士說，“雖然我可以按照顧客留下的聯係方式，找到顧客，追回這筆錢。但為什麼要去找他呢？是我把兩種發動機的價格弄錯了，這完全是我的錯，我對這個失誤負有全部的責任。而且，這樣做還會影響公司的聲譽。”
布魯士勇於認錯，並敢於負責的舉動深深地感動了經理。他沒有像其他人所想的那樣開除布魯士，而是給了布魯士更大的發展空間，布魯士因此獲得了遠比2500美元多得多的東西。
美國芝加哥的醫學家瑪威爾遜說：“我寧願讓一個人犯錯誤，而不喜歡他為自己的錯誤找借口來逃避責任，隻要他肯承認，以後就不會犯同類錯誤。借口是一種非常危險的東西，容易使人養成壞習慣。一個從不找借口的人，雖然工作不一定做得圓滿，但他會努力去做。”
孩子正處於道德觀初步形成的階段，一方麵他們對是否遵守了規則，待遇是否公平這些事情非常在意，而且認為好人必定戰勝壞人。但在另一方麵，他們有時候也會耍賴，也會順手拿走別人的東西，還動手打同伴和同學。這個時期如果父母對孩子的錯誤聽之任之，不能正確引導他們去承認、去改正，那麼，孩子就可能在錯誤的道路上越走越遠。
所以，在孩子尚不能夠用正確的道德觀引導自己之前，需要依賴於父母的不斷提醒，需要父母不斷教育他如何對待自己所犯的錯誤。在孩子做了錯事之後，父母對孩子的教育方法很關鍵，它能直接影響到孩子以後會不會犯同樣的錯誤。究竟如何去教育孩子承認錯誤呢？
（1）首先父母要敢於向孩子承認錯誤
雖然父母明白犯了錯誤要承認，但真正犯了錯誤時，卻很少有人願意在孩子麵前承認，尤其是誤解了孩子或錯誤地批評了孩子之後，更不想直接地在孩子麵前承認，覺得這樣丟了尊嚴，失去了威信。這樣做就會使孩子認為承認錯誤是件很丟麵子的事，從而不願承認。
其實，父母覺得在孩子麵前承認錯誤會失尊嚴的擔憂是多餘的，學會向孩子道歉，隻會讓孩子對家長的開明態度更加尊重。比如當孩子“闖禍”後，一些家長由於一時情急，對孩子進行責罵甚至是嚴厲的處罰。事情過去後，父母又生反悔之心。這時，如果父母勇於向孩子道歉，不僅可以用實際行動給孩子上一堂實例課，還可及時地改正自己的過失。
獲得諾貝爾醫學獎的醫學家拉蒙·依·卡哈，小時候是一個非常調皮的孩子。13歲的時候，他用所學的知識造了一門“大炮”，結果一炮打出去，把鄰居的孩子打傷了，卡哈也因此被罰款和拘留。他的父親是一名教授，把兒子從拘留所裏領出來後，十分生氣地把兒子大罵了一頓，並停止了他的學業，讓他去學修補鞋子。後來，他的父親覺得對兒子的懲罰太重了，雖然兒子犯了錯誤，但不能因此就斷了他的學業。於是，一年以後，父親把他從鞋匠鋪裏接回家，他摟著孩子歉疚地說：“孩子，是我錯了，我向你道歉，我不該給你這樣嚴厲的懲罰。”
正是父親真誠的道歉，讓卡哈看到了父親對他的愛，從此他用心學習，終於成為了世界聞名的神經組織學家。
這樣的道歉，無疑使父親的形象在孩子們心目中變得更加高大了。
（2）告訴孩子犯錯造成的後果
比如孩子在和小朋友玩時，打了同伴。回家後父母要告訴他：“打人是絕對不允許的，你打了朋友，他會很疼的，比你摔一跤還要疼好幾倍。”讓孩子明白他的行為給別人帶來了什麼樣的痛苦或不良影響，孩子以後就會注意了。待孩子認錯後，要讓孩子主動向小朋友們道歉。
（3）給孩子適當的懲罰
有時孩子犯了錯誤僅靠說教是沒有效果的，這時給孩子一些適當的懲罰，他就能夠深刻體驗犯錯的後果。
美國前總統裏根，在8歲的時候和一群孩子踢足球，打碎了鄰居的玻璃，鄰居要求索賠5美元，在當時這些錢可以買下125隻雞蛋。小裏根闖禍後向父親認了錯。父親告訴他自己的過失應該自己承擔，但是小裏根沒有錢。父親說：“我可以給你，但你必須在一年後還我。”一年後小裏根通過做家務和積攢零花錢，還清了父親的5美元。這件事讓他明白：每個人都要對自己的行為負責，並為自己的過錯付出代價。