我不停地追問“大舅”的情況。他逃脫了秘密警察的追捕而沒有連累家人嗎？也許他已經與冬曦一道勝利地進駐上海了。但是冬曦又是誰呢？是新中國嗎？
這位投身革命的舅舅是我的中國家庭中我最喜歡的人。我認為他是最有意思的一個人，即使因為年幼我無法對他那堂堂的儀表給出一個正確的評價。我被他的英雄氣概感染著，而他在空閑之餘也很樂於與我一道玩耍。因為我是個小女孩，所以我總是欣賞男人身上的女性特質，而我對中國男人最清晰的印象就是他們身體特征上的某些女性特質——他們那柔軟的肌膚，他們那纖瘦的體形還有那並不大的雙手。還有就是在他們的語言中也流露出一些女性氣質，細微的差別、提示和暗語組成了他們的語言。他們有敏感的思想，他們所接受的教育都是要極其慎重地接近女人。他們不會魯莽行事，他們有極大的耐心和克製能力，這給女人帶來了巨大的情感不安。愛情本身不是終結，而是一個冗長儀式的最高潮。
在意大利，工作把我推進了男人的世界。與同事們混在一起，我明白了男人如何讓女人快樂或不快樂；我意識到他們對一個女人的情感和社會的穩定有多麼地重要。我的男性同事似乎都很保護我。他們教我認識到，美貌和魅力是一個女人所擁有的強有力的武器。從他們那裏，我學會了誘惑之術。
工作還能賺錢。我開始買漂亮的衣服，將自己最美的一麵展現出來。別人不再隻是稱讚我的頭發，而是還會讚美我的肌膚細膩、光潔和柔嫩，就像大多數中國人一樣，我的肌膚從小就是用雨水清洗而變得光滑細嫩。我的體重減了下來，我會身著絲綢衣裙來炫耀我的苗條身材。我學會了展露自己的“另類”而不是把它隱藏起來；我把那頭卷曲的頭發拉直了，這樣它就有如中國女人的頭發那樣絲絲順滑，有了這頭直發，別人就會被我那雙東方的杏眼所吸引。
運氣好和本能讓我遠離了那些可能已經傷害到我的男人。我用一些小花招來保護自己。我最好的防衛手段就是敘說我悲慘生活的細節。這一方麵能夠滿足他們的獵奇，另一方麵也會打消他們的任何非分之想。
漸漸地，我學會了用我那小小的羽翼飛翔，我飛離了禁錮我的樊籠。我開始做出決定。我不甘於平庸。我選擇做最好的自己，我想要善待自己，改善自己的前程。
我背負著寂寞童年的傷痕和苦楚，我在兩種文明之間被折磨和撕扯著，我要承受著無論去到何方都是一個“另類”之痛。我希望重建自己的生活，找回自我。在假期裏，我會遊曆和參加其他國家、城市以及博物館來增長見識。我通過閱讀來吸收新思想和新詞彙。我成了自己的母親和顧問。我隻和那些能將我變得更好的人士交往，如若不然，我會停止與他們的來往而一人獨處。
在那些年，我也學會了關於愛情的一切事情，但是宗教和道德上的禁忌一直讓我守身如玉。我夢想著一位白馬王子。我夢想著成為智蘭，那位杭州地方官的大太太。我夢想著她那種有橡樹和樟樹的大宅子。我希望像她那樣漂亮和多才多藝，總在那裏伺候著她的丈夫。被我遠遠拋離的中國如今終於報複我了。我還夢想著成為一位溫柔恭順的中國媳婦，一個視自己的丈夫勝過一切的賢良女人，夢想著隱藏自己的情感，夢想著完美無缺。
我很謹慎，也很明智。我不允許自己草率行事，盡管我會喜歡這樣做。我不希望像我的許多朋友一樣心碎。我更喜歡那些在其行為中顯露出母性的男孩子。我不喜歡那些隻會討女人歡心的男孩子，我認為這很愚蠢可笑。我不喜歡賣弄的舉止——擁抱、接吻以及任何過分殷勤的行為。這些似乎是對我的侵犯。
我讓男孩子們采取主動；我希望他們關心體貼人。我很享受等待遊戲的樂趣。我發現我能從他們走路的方式或是他們的氣味來辨識他們，我能從他們清嗓子或是將鑰匙放在桌子上的方式來感知他們的情緒。隻消一個眼神我便能察覺許多細微的差別。
我記得貝佩（Beppe），他喜歡梳理我的長發；毛羅（Mauro），他擔心我的健康，常常帶我去餐館讓我吃飽吃好。我喜歡桑德羅（Sandro）講給我聽的故事，特別是那個關於一隻瘸了腿而無法跳躍的袋鼠的故事。我還保留著卡洛（Carlo）在我生日時送給我的泰迪熊。
那在我頭發上慢慢的梳理，那引人入勝的故事，那對我吃得太少的關心，那可愛的玩具；這些都是女性、母性的舉止，而這就是我在內心深處正在尋找的東西。