第9章：愛情需要承諾
沒多久，小麗和T正式戀愛，並同居了。小麗以為自己會很快樂，可是讓她感到奇怪的是，他們住在一起後，並沒有當初那般美好。他們不再花前月下地約會了。T似乎對她也沒什麼熱情了，依然在外麵跟其他的女孩打得火熱。
漸漸地，T不再主動跟她說話，不再喊她寶貝；她發信息給他，他也不回。還不到半年，T就以兩人性格不合而提出了分手。
分手後，小麗很痛苦，這時S 默默地關心她，開導她。她對S 充滿了感激，可是當S提出要小麗做他女朋友的時候，小麗不置可否。S承諾會一輩子關心她，不讓她受到傷害。盡管S 對她無條件地嗬護，但是她始終對他沒有愛意，她更願意S 把他當成妹妹來對待。
經過與T 的那場愛戀之後，她變得成熟了，對戀人的選擇也謹慎起來。她知道，盡管S 能給她安全感，但是因為自己不愛他，他們在一起的話，她仍然感受不到愛情的甜蜜，不會開心。
很多年輕人都有小麗這樣的體驗或經曆，感覺愛一個人怎麼這麼185難，維持一段穩定的愛，怎麼這麼不容易。
親密，是心心相印，心有靈犀的感受。親密包括為對方著想，了解對方，相互分享和分擔，相互支持的種種感受。親密是無條件地接納對方，一種願意為對方犧牲的自我精神。
激情，是一種渴望與對方結合的心態，是一種強烈的渴望與需求，很多時候會導致性滿足的需求。相處的兩個人，很容易產生肉體上的激情。激情和親密感相輔相成，如果兩人沒有親密感，激情也不可能長時間維持。
承諾，是維持愛情關係長久的基礎。愛情需要承諾，有激情和親密感的戀人，能使承諾更加持久。
從這三個構成要素來看，若一段感情中隻具有其中一個或者兩個要素，都不會是穩定的關係。許多20多歲的年輕人以為他們正在談戀愛，但他們不知道那並不是愛情，充其量是不成熟的愛。
我有一位朋友在某地的民政局工作，他說他辦理的離婚手續中，有一半當事人是20多歲的年輕人。用他的話來說，就是“現在的年輕人不知道婚姻承諾的重要性，說結就結，說離就離，跟吃飯、睡覺一樣平常。”
的確，很多20多歲的年輕人大多是獨生子女，與人相處的能力較差，自我照顧的能力也很弱。從小以來的優越生活，導致其性格中缺少了寬容、忍讓，加上從小父母寵著慣著，飯來張口衣來伸手已成習慣，他們能分享愛情的浪漫，但不能承擔愛情的瑣碎。
鄢妍跟高遊結婚不到三個月，就到民政局登記離婚了。離婚原因很簡單，性格不合，經常吵架。彼此都受不了對方。
鄢妍嫌高遊手粗腳重，進進出出聲響很大，搞得她心煩；高遊受不了鄢妍的好吃懶做，結婚三個月基本連廚房的刀都沒碰過一次，更別說更換廁所裏的衛生紙了。
有一次兩人為了“誰做晚飯”的問題大吵了一架，後來吵架就變得如吃飯般三餐必備。他們都覺得這樣過下去，不如離婚省卻了大家的時間和精力。
回憶到他們是如何走在一起時，他們都露出了尷尬的笑容。其實，他們認識的時間也不長。幾個月前，他們在火車上認識的，可以說是一見鍾情。當時鄢妍和幾個朋友去重慶玩，而高遊也正好到重慶出差，鄢妍和朋友們打牌三缺一，高遊就自告奮勇地跟他們一起玩了。然後高遊就要了鄢妍的手機號，到重慶之後，高遊請他們吃飯，帶他們一起玩，那時候就為他們的戀愛拉開了序幕。
兩個人沒在一起的時候，天天想在一起，所以很快就結婚了，沒想到真的結婚了，還有這麼多的問題存在。
18753. 戀愛是完善自我的過程———壓彈理論也許你正幻想和憧憬著那理想而又美妙的愛情，也許你對那無望而又難以割舍的愛情還癡迷等待著……有些情感，不是你努力去追就能獲得的。愛情是兩個靈魂的共鳴，有時候看得到，摸不到。
如果在一般的人際交往中，某個朋友拒絕了你，或是背叛了你，離開了你，你可能會覺得無所謂，因為你本身對他們用情也不深，“失去了就失去了吧！”你會這樣安慰自己，但是，愛情不同，一旦失去，就會有刻骨銘心的傷痛，有時候這種傷痛會是致命的，讓人無法承受。
翻看報紙，打開網頁，經常會看到這樣的新聞：某女孩在收到男友絕交書的當晚，慟哭之後，摔碎瓶子，撿起一片碎玻璃劃開自己的手腕，拉滅了電燈躺下靜靜地等死；某男孩由於女友移情別戀，在嫉妒和氣憤之下拿來一瓶硫酸對女友當頭淋下，然後畏罪自殺，留下遺188言：“我得不到你，誰也別想得到你。”
很多年輕人的愛情，彈性係數太小了，像失去了彈力的彈簧一樣，被壓下去，很難重新彈起。當你失去愛情的時候，或是當你被愛情拒絕的時候，你會怎麼辦？在你遭受著愛情上的打擊的時候，是否有足夠的能力讓自己以最快的速度恢複到正常水平？
羅曼·羅蘭在年輕的時候愛上了一位聰穎秀麗的女孩，她叫索菲亞。在很長的一段時間裏，他們一起討論文學，討論人生，憧憬未來。
有一天，他們又在林蔭道上散步，討論一個有趣的話題。羅曼·羅蘭看著身邊漂亮的女孩再也抑製不住自己的感情，向她表達了自己的情感，然而出乎意料的是，她居然拒絕了他，因為女孩一直把他當做人生最好的朋友。
這個打擊有如晴天霹靂，轟得他暈頭轉向，他陷入了失戀的巨大悲痛中。一連幾天，他都徹夜難眠，但是在巨大的精神痛苦中，他一遍遍地問自己“難道就這樣沉淪下去嗎？”
不可以這樣。他怎麼可以這樣自暴自棄呢。在痛苦而漫長的思考之後，他悟出了一個道理，擺脫失戀最好的方法就是學習和創作。當時轟動一時的《約翰·克利斯朵夫》就是在這樣的背景中創作出來的。
對於索菲亞的拒絕，他並沒有仇恨索菲亞，相反，他更加珍惜同索菲亞的友誼。每個人都有選擇愛情的權利，愛情是強迫不來的。
其實，談一場戀愛，能讓人變得成熟，能讓人的人格得到完善，即使暗戀、失戀也如此。
與那些失戀之後就萎靡不振的人比起來，還有的人化悲痛為力量，189在失戀的日子中，看書、學習，做以前忙著談戀愛沒顧得上做的事情，不斷地提高自己。他們把失戀的悲痛轉化成一種動力，既讓自己快速地從悲痛中解脫出來，還能讓自己得到更多的東西，就像羅曼·羅蘭一樣，失戀後，他變得更加的充實。正是失戀讓他們變得成熟、睿智。
年輕人應該具備成熟的戀愛心理，比如下麵的這些思想：
相信天長地久的真正愛情是存在的，但期望它會超越一切是不現實的。這樣認識，可以使我們不迷信愛情，也就不容易受傷絕望。
很多年輕人認為自己離開了戀人就活不了，在遭受愛人的離棄後，就痛不欲生，甚至覺得自己失去了生命的價值。他們其實是情感上的依賴蟲。要是他們學會獨立，就會發現愛情不過是他生活的一部分，他們還有能力為自己爭取更好的愛情。真正的情感獨立不是無所謂，不是逃避，不是漠不關心，而是對情感自始至終保持的那種從容的態度，對自己，對他人，對生活，對情感，都能冷靜地、從容地、鎮定地、張弛有度地去處理去解決。
享受愛情的親密，接受愛人的疏離，鬆和緊都能悠然掌握。擁有的時候要珍惜，失去了就不要沒完沒了地追悼過去；投入的時候可以忘我，同時也要保持理性，這樣才能把握愛情的主動權。
找到與你互補的另一半———互補理論相愛的人中，大多是性格各異，連職業、愛好、品味也大多不一樣，心理專家把這種情況稱為互補型愛情或互補型婚姻，並認為這種愛情婚姻有利於感情的穩定。
研究者針對大學生情侶做過研究，發現對短期伴侶來說，促使他們愛情發展的動力最主要的是價值觀的一致，對長期18 個月以上的伴侶來說，則是需要的互補。
生活中，我們也經常會看到，成熟的男孩喜歡單純的女孩，沉默冷靜的男孩喜歡熱情活潑的女孩，依賴性強的女孩喜歡嗬護欲強的男孩，性格溫和的女孩喜歡控製欲強的男孩。
在我大學同學中，有一個女孩，性格溫和，與人無爭，我們都認定她將來必定是個賢妻良母。當時有一個男孩追求她，這個男孩是班長，不僅成績好，脾氣也非常好。大家都覺得他們是郎才女貌，很合適的一對，但是女孩卻對男孩毫不感興趣。男孩熱烈的追求沒有得到相應的回應，不久就放棄了。
後來過了一學年，女孩談戀愛了。她的男朋友是我們班上的另一191位同學，這個男同學有相當強的控製欲和表現欲，我們都不太喜歡他，但唯獨這個女同學喜歡他。在我們看來，他們倆是不太合適的一對，但他們卻相處得很開心。
經常晚自習後，他送她到宿舍樓下，他到圖書館給她占位子，他到食堂給她打飯，談戀愛後，他像變了個人似的。當然，我們也經常聽到他對她大喊大叫，像一個長輩一樣批評她這件事不應該這樣做，那件事不應該做錯，等等。盡管她像個犯了錯的小學生一樣低頭認錯，但是她從來沒覺得有什麼不妥。
我們經常笑他們一個是“虐待狂”，一個是“受虐狂”。一個願打，一個願挨，人家願意，誰管得著呢！
一個人怎麼能愛上與自己個性、愛好、趣味完全不同，甚至相反的人呢？這是因為雙方在潛意識中對自我價值實現的另一種滿足。
一個充滿熱情的人，他精力充沛激情似火，可他常常會因一時衝動或不冷靜而使理想和事業受挫，所以，他會考慮應該讓自己學會冷靜和安穩；一個柔弱的人，她性情溫和處事小心，可她常常會因膽怯和猶豫而失去許多好機會，所以，她會經常想自己應該變得大膽和果斷一些；一個沉鬱的人，他平日裏苦思冥想沉穩安寧，可他常常會因沉穩和多思而使自己生出許多煩惱，所以，他會考慮自己應該開朗一些放鬆一些……於是，他們在潛意識中傾向與自己不同的另一半。他們也為另一半的不同之處而驚訝、著迷。
王麗是個大大咧咧的女孩，說話嗓門大、做事潑辣但不夠細心，而她那外表粗獷的丈夫卻是個地地道道的細心人。
外人看來，他們的性格正好相反，但他們知道自己正是愛上了對方的個性。王麗愛丈夫的冷靜、細心，丈夫愛她的單純、直爽。
丈夫在家做細活特別讓她佩服，她從小就不太會做女紅。家裏釘紐扣、熨衣服、做飯都是丈夫的事，王麗則擅長做拖地板、擦玻璃、收拾房間那些風卷殘雲、易出成績的粗活。
丈夫喜歡做飯，王麗喜歡洗碗；王麗喜歡跟朋友出去玩，丈夫則192喜歡待在家看書；丈夫每天有規律地早睡早起，王麗卻是隻愛上網的夜貓子；丈夫說話慢條斯理，王麗心直口快。
他們的生活粗中有細、細中有粗，我中有你、你中有我，親密地“互補”，其樂融融地幸福生活著。他們覺得這種生活，挺好！
當然，這種轉變是需要一些“相似”的基礎的。愛情中，沒有絕對的互補，也沒有絕對的相似。相似和互補是矛盾的，但有時也是協同的，他們的相似之處在於他們對婚姻的理解是相似的，他們人格都是善良的。他們的互補是建立在具有感情基礎、態度和價值觀一致的基礎上，因此他們的相似和互補獲得了協同。倘若王麗和丈夫的婚姻觀不同，在婚姻遇到問題的時候，都不願意做出讓步，都不嚐試改變自己，那麼，他們的婚姻也可能會“因為性格不合而分手”。
也就是說，以相似性為前提的互補才是牢靠的，就像兩隻手，十指緊扣的前提是它們處在同一個平麵上，這個平麵，就是它們的相似性。而缺少互補性的兩個人，不管他們具有多麼近似或相同的本質屬性，都不可能走到一起，因為他們互相不為對方所需要。
做個“安全型”的戀人———依附理論有的人明明是愛著對方，但又從來不相信對方，總覺得對方不是真的愛自己，或是總有一天要離開自己；有的人不願意談戀愛，而更願意獨來獨往，他們不相信愛情；有的人雖然在愛情中磕磕碰碰，但是感覺很美滿。
不同的人對愛情的體驗和態度也不相同。心理學家們認為，也就是說，人們之所以處於不同的愛情關係中，很可能是由不同的童年經曆造成的。人們總是按照自己在兒童早期的依戀經驗，來建立後來的人際關係心理模式，再根據這樣的模式來建立、維持或結束與他人的愛情和感情關係。比如嬰幼兒時期，如果讓媽媽離開嬰兒一會兒再回來，有的嬰兒表現出情緒穩定、積極，他們會因為媽媽不在而感到不安，但媽媽回來之後會更近地靠著她；有的嬰兒會表現出焦慮，但當媽媽回來後，他們又會轉過臉不理她；也有的嬰兒，當媽媽回來時他們顯得很矛盾，既向媽媽靠近，又生氣地拒絕與她接觸。