我聽見衛廷這麼說，沉默了幾秒，那幾秒鍾裏我想了挺多事情，可是到了最後，還是屈服於蕭裏那雙冷漠凜冽，把什麼都不放眼裏的眼睛。
我覺得，我也隻不過是他眼裏的一個風景。
衛廷鬆開我的手，在我身邊躺下，又對我說，“你就沒考慮過別人嗎？”
我搖搖頭，“沒有，對我來說，不是蕭裏，誰都一樣。”
“有些過分殘忍了。”衛廷笑了笑，“不管是對別人，還是對自己。”
我沒說話，算是一種默認。
或許從某方麵來說，我就喜歡這樣逼自己，把自己逼到退無可退的角落，把一切的可能性通通斬斷，心甘情願受困於蕭裏的掌心，然後一遍遍重複痛苦。
那句歌詞怎麼說來著，能為你忍受，然後當享受。
我把我為了蕭裏忍受的一切痛苦，當做了一種痛愛的享受，他讓我上癮，讓我被他馴服，除此以外別人給我的任何東西……都不過是一種不痛不癢的付出。
這樣很病態對不對？我也知道。
高中時代做的孽開始，到現在，也差不多該饒了我吧。
我閉上眼睛，對衛廷說，“你為什麼會想來接我？”
衛廷眯眼，“因為薄謄打電話給我。”
“還有嗎？別的理由。”我仍是沒有睜開眼睛，卻固執地追尋一個答案。
別睜開，別去看……我對衛廷說，“比如說……為了我而來。”
我明顯察覺到衛廷的身體僵了僵，隨後他的聲音貼近我，跟針似的紮在我身上，“薄顏，你在暗示我什麼嗎？”
別去看……我覺得我喉嚨口都在顫抖，閉上眼，一切都是蕭裏，一切又都不是蕭裏。
“我的意思是……你不是想和我有進一步的關係嗎？”
我將那句話從嘴巴裏說出來，全過程都沒敢睜開眼睛看衛廷的臉，大概怕……怕和自己腦海裏那張臉截然不同吧。
蕭裏，我可以把別人當做你嗎？
一段冗長的沉默在我們之間蔓延，這期間我也沒有說別的，隻是緊張，死死握著拳頭，從衛廷的視角看過去，甚至看見了我睫毛的顫抖。
隨後，男人伸手，身體覆上我的，壓低了聲音在我耳邊，“薄顏，你是這個意思嗎？”
我沒說話，手心已經滲出了冷汗。
不要看……不要看……看不見就不會想，不會想就不會怕，我可以做到的……我可以擺脫蕭裏的……
衛廷手伸上來，溫柔的拂過我的脖子，我知道他的性格比起蕭裏來要沉穩太多，可是就是這種截然不同的動作，會讓我覺得恐慌。
我習慣了蕭裏的凶狠，甚至隻能屈服於他的凶狠。
這對我而言多麼可悲可笑。
衛廷歎了口氣，“睜開眼睛。”
我聲音都帶著哭腔，“不行……”
“睜開。”
“不……”
他吻我，那陌生的氣息侵占了我的所有觸覺，漫長的一吻，幾乎要將我胸腔裏所有的呼吸都奪光，我才因為有些喘不過氣而猛地睜開眼睛，用力深呼吸了一下。
“薄謄告訴過我。”
衛廷手指穿入我的發絲，他輕柔地捋著我的頭發，就像是在給一隻炸毛的小獸順毛一般，“你有……心理疾病。”
他說話的方式已經很隱晦了，盡量在照顧我的尊嚴，可我卻像是被人狠狠打了一巴掌，隨後捂住臉痛哭。
我說，“對不起……”
我說，“是我有病，對不起……”
到了後來，情緒到了一個巔峰，我語無倫次地哭喊著，“對不起，衛廷……對不起蕭裏……”
衛廷眉毛死死皺著，把我抱進懷裏，“你沒有對不起誰。”
我手指僵硬如同死後僵直的屍體，死死攥在一起，連我自己都伸不開，後來是衛廷把我的手指一根根扳開，將一杯溫水塞進我手裏。
我顫抖著，甚至晃出來幾滴。
衛廷看著心疼。“你別強迫你自己。”
“我不強迫自己，我就沒有活路。”我很想把手裏的水杯摔了，歇斯底裏。可是我的歇斯底裏誰能理解呢？
我心裏想了一萬句，掏心掏肺寫出來一千句，跪在地上嚎著哭喊一百句，能有人看得懂十句，都算我這輩子沒有白活。
我用盡了力氣把水杯放回去，隨後躺回床上，拿手遮住臉，無聲抽泣。
小腿像是抽筋了一般，一邊疼，一邊哆嗦，我厭惡自己這樣的反應，可是……我拿自己無能為力。
衛廷對我說，“深呼吸，深呼吸。”
我慢慢起伏胸膛，衛廷又對我說，“不要去想，你這輩子活得都太累了，永遠都在強迫自己。”
我覺得眼前的視線又模糊了，從來沒人這樣形容過我。